Ich werde Ihnen helfen, zu lernen, ein Tween zu sein

Du hast darum gebettelt, mit deiner jüngeren Schwester in dem kleinen Strandort, in dem wir Urlaub machten, zu einer Eisdiele gehen zu dürfen. „Ich bin jetzt 12, Mama“, flehtest du, „fast 13. Komm bitte?“ Nach einer kurzen Diskussion gaben dein Vater und ich nach. Wir wollten, dass Sie die Freiheit spüren, auch wenn sie nur sechs Türen von unserem Sitzplatz entfernt ist. Wir waren uns einig, dass du ein Eis essen, deine Zehen ein wenig in den Sand stecken und dann nach Hause zurückkehren kannst.

Sie erhielten klare Anweisungen und eine Rückkehrzeit. Sie haben erklärt, dass Sie unsere Erwartungen verstanden haben. Wir haben dir vertraut, und als wir dir und deiner Schwester dabei zusahen, wie sie die Straße entlanggingen, bemerkten wir zueinander, dass wir nicht glauben konnten, dass die Tage des Loslassens über uns hereingebrochen waren.

Wir haben dir vertraut, dich nur ein kleines bisschen gehen lassen, und doch bist du zur vereinbarten Rückkehrzeit nicht erschienen. Du warst zu spät. Sehr spät. So spät, dass wir zum Strand laufen mussten, um dich zu finden, und als wir das taten, bekamen wir lahme Ausreden und verdrehten die Augen.

Und schlimmer noch, eine Entschuldigung kam nie.

Irgendwie war es unsere Schuld, dass Sie zu spät zurückkamen. Es war unsere Schuld, dass wir wütend und verärgert waren. „Es waren fünf Minuten, höchstens zehn! Was ist daran so schlimm?“ du hast mit dem allgegenwärtigen Augenrollen gefragt.

Wir haben über Vertrauen gesprochen. Über Verantwortung. Über die Verwaltung Ihrer Zeit, wenn Sie eine Frist oder eine Ausgangssperre haben. Wir haben über die Tage in nicht allzu ferner Zukunft gesprochen, in denen Sie mehr Freiheiten haben werden, Freiheiten, die nur dann gewährt werden, wenn Sie Reife und Respekt gegenüber unseren Regeln bewiesen haben.

Dennoch haben Sie sich behauptet. „Ich glaube wirklich nicht, dass ich hier falsch liege“, kam es aus Ihrem 12-jährigen Amateurmund. In der Tat ein Anfängerfehler. Ich war sowohl schockiert als auch voller Ehrfurcht vor Ihrer Bereitschaft, so standhaft zu bleiben. Es hat mich sofort in deine ach so eigensinnigen Kleinkinderjahre zurückversetzt. Du bist in dieser Nacht zu Bett gegangen und hast dich geweigert, etwas zuzugeben, ähnlich wie in den Nächten, in denen du wegen Missachtung eines dreijährigen Kindes früh ins Bett geschickt wurdest.

Der Willenskampf zog sich bis zum nächsten Morgen hin. Du sitzt am Küchentisch, starrst mürrisch auf dein Müsli und strahlst Tween-Angst aus. Ich trank Kaffee und fragte mich, wie es kam, dass ich ein Kind hatte, das sich nicht entschuldigen konnte, eines, das sich weigerte, seine Fehler zuzugeben. Was hatte ich falsch gemacht?

Und dann wurde es mir klar: Ich habe dir nicht beigebracht, wie man „Es tut mir leid“ sagt. Zumindest nicht in einer Weise, die ein Tween verstehen würde.

Als du klein warst, habe ich dir beigebracht, die Wörter zu wiederholen, die du kaum verstanden hast, wenn du einem anderen Kleinkind nichts gesagt hast, unfreundlich zu ihm warst oder wenn du eine Regel gebrochen hast. Als Kind gab es wegen schlechtem Benehmen Auszeiten und frühes Zubettgehen. Man hat Ihnen beigebracht, sich mit Taten zu entschuldigen, nicht mit Worten, denn das ist es, was Kleinkinder verstehen und was sie brauchen. Kleinkinder brauchen Entschuldigungen und Reue, die ihnen gezeigt werden.

Aber du bist nicht mehr klein, mein Junge.

Wir betreten für uns beide Neuland, ein Minenfeld aus Hormonen, Angst und Drama. Dein Körper verändert sich. Ihre Meinungen bilden sich. Unabhängigkeit ist das, wonach Sie sich sehnen, aber wenn es Ihnen in kleinen Dosen verabreicht wird, ist es überwältigend, beängstigend und berauschend. Auch für mich ist das alles verwirrend und es fühlt sich an, als wären wir wieder da, wo wir angefangen haben, als du ein Kleinkind warst.

So wie ich deine Kleinkindjahre damit verbracht habe, mir die Haare auszureißen und zu versuchen, dich herauszufinden, werden deine Teenagerjahre die gleichen sein. Wir überlebten die Wutanfälle bei Kleinkindern, die Auszeiten, die positiven Verstärkungen und im Laufe der Zeit lernten Ihre Kleinkinder selbst dazu. Du hast es gelernt, weil ich dir beigebracht habe, wie man ein Kleinkind ist.

Während ich dasitze und mich daran erinnere, wie die störrischen Wangen deines Dreijährigen zu einem Wutanfall zusammengedrückt wurden, wird mir klar, wie weit wir gekommen sind und dass die Auszeiten beim 402. Versuch tatsächlich funktioniert haben. Doch als mich dieselben Wangen, jetzt gemeißelt und mit Akne übersät, über deinem Müsli anschauen, wird mir klar, dass es wieder an der Zeit ist, dich zu unterrichten. Es ist an der Zeit, Ihnen zu helfen, sich in einer anderen Phase Ihrer Kindheit zurechtzufinden.

Ich werde dir beibringen, ein Tween zu sein.

Ich werde standhaft bleiben. Ich werde standhaft sein und die Beständigkeit wahren. Du wirst drängen, aber ich werde härter zurückdrängen. Ich werde Ihnen mit fester, aber geduldiger Hand klarmachen, dass eine Entschuldigung für schlechtes Benehmen notwendig ist. Keine gereizten, zweisilbigen Äußerungen der Worte, sondern herzliche, aufrichtige Gesten der Entschuldigung. Du wirst mein Zuhause verlassen, um mich angemessen wiedergutmachen zu können, wenn ich jemandes Gefühle verletzt habe.

Sie lernen die Kunst des „Es tut mir leid, ich habe mich geirrt. Was kann ich tun, um es wieder gut zu machen?“ Art der Entschuldigung, und Sie werden es bei mir zu Hause üben, damit Szenen wie diese an unserem Küchentisch nicht passieren, wenn Sie in der realen Welt sind.

Aber im Moment, während deine haselnussbraunen Augen mich über den Tisch hinweg ansehen und du mir verlegen sagst, dass es dir leidtut und dass so etwas nicht noch einmal passieren wird, werde ich das von dir akzeptieren. Wir haben noch viel zu tun, mein Sohn, aber jetzt werde ich einfach „Ich weiß“ sagen und auf das nächste Mal warten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. August 2015 veröffentlicht