Warum ich meine Kinder nicht vor dem Scheitern rette

(Falls Sie sich fragen: Dies ist ein Bild von unserem Ältesten, nachdem wir ihm als Strafe dafür, dass er ein Spielzeug auf seinen Vater geworfen hat, sein Batman-Kostüm weggenommen haben. #ohtherage)

„Wenn unsere Kinder nicht fallen, lernen sie nicht aufzustehen.“

Meine Worte hingen in der Luft, als ich an einem zufälligen Dienstag im Park neben meinem Freund stand. Sie hatte mich über das Drama ihres Sohnes über das Töpfchentraining und die neuesten Änderungen bei der Vorschul-Carline informiert.

Und im Verlauf ihrer Geschichte wanderten unsere beiden Augen zu einer gestressten Mutter, die ihr 5-jähriges Kind über den Spielplatz jagte. Sie ging die Treppe hinauf. Sie schwebte unter der Rutsche. Sie rannte durch das Klettergerüst. Bei jeder Bewegung lief sie hinter ihrem Sohn her, damit er nicht eine falsche Bewegung machte und hinfiel. (Auch hier handelte es sich um einen 5-Jährigen, der sprechen, laufen und rennen konnte.)

Natürlich machen wir die Dinge in der Erziehung und im Leben im Allgemeinen alle unterschiedlich, und ich habe keinen Zweifel daran, dass diese Mutter genau das getan hat, was sie tun musste. Aber ich glaube zufällig, dass es etwas dafür gibt, unsere Kinder nicht immer aufzufangen, bevor sie fallen. Denn wenn wir unsere Kinder nicht fallen lassen, werden sie nie lernen, wieder aufzustehen – sei es auf dem Spielplatz oder im Leben.

Sie sehen, meiner Erfahrung nach lernen wir, es herauszufinden, wenn wir das Gefühl haben, dass wir versagen (also es wirklich spüren).

Hast du das gehört?

Wir finden es heraus. Tatsächlich finden wir normalerweise einen besseren Weg. Dabei erfahren wir normalerweise Demut. Wir wachsen. Wir lernen. Wir werden mitfühlender.

Aber ohne diesen anfänglichen Misserfolg hat diese schöne Kettenreaktion überhaupt keine Chance, in Gang zu kommen. Tatsächlich habe ich in meinen letzten fünf Jahren als Eltern herausgefunden, dass es das beste Erziehungsinstrument ist, das ich habe, wenn ich meine Kinder das Scheitern erleben lasse.

Und so ließ ich meine Kinder fallen. Im Rahmen des Zumutbaren habe ich zugelassen, dass meine Kinder verletzt werden. Und manchmal (und das wird Sie vielleicht umhauen) gebe ich meinen Kindern sogar das Gefühl, ausgeschlossen zu sein.

Neulich habe ich sechs Kinder in meinem Haus beobachtet (im Rahmen meiner Babysitter-Kooperation) und mein ältester Sohn begann, sich den anderen Kindern gegenüber unhöflich und aggressiv zu verhalten.

Natürlich habe ich versucht, es zu stoppen. Ich habe ihn verbal korrigiert. Ich habe ihn zur Auszeit geschickt. Ich habe ihn von der Gruppe getrennt. Ich habe ihn sogar verprügelt. Nichts funktionierte. Bis schließlich eines der anderen Kinder sagte: „Wir wollen nicht mehr mit dir spielen.“ Und der Rest stimmte zu.

Mein Sohn versuchte immer wieder, sich der Gruppe anzuschließen. Er ging auf die andere Seite des Kreises, um zu sehen, ob ein anderes Kind ihn hereinlassen würde. Er sagte: Bitte. Er ging in sein Zimmer, um ein neues Spielzeug zu finden, das er allen anbieten konnte. Aber es war zu spät.

„Nein, wir wollen nicht mit dir spielen, weil du gemein warst.“

Als ich zusah, wie sich alles abspielte, war mein erster Instinkt, die anderen Kinder zu bitten, ihn mit einzubeziehen. Aber dann wurde mir klar, dass ich meinem Sohn damit die größte Lernerfahrung ersparen würde, die es gibt: die natürlichen Konsequenzen seiner Handlungen zu spüren.

Als er weinend auf mich zulief, umarmte ich ihn. Und ich wusste genau, was ich sagen sollte:

„Wenn du anderen gegenüber unhöflich und aggressiv bist, werden sie nicht mit dir spielen wollen. Lass uns versuchen, freundlich und sanft zu sein und sehen, ob sie dich wieder einbeziehen“, sagte ich leise in sein Ohr.

Es war so einfach. Wie sich herausstellte, konnten meine anderen Erziehungsinstrumente – die Auszeiten und verbalen Korrekturen – dem Schmerz der Ausgrenzung, den mein Sohn als natürliche Folge seiner Unhöflichkeit gegenüber den anderen empfand, nicht das Wasser reichen. Die Lektion war gelernt worden. Und ich musste nichts weiter tun, als es geschehen zu lassen.

Ich erinnere mich noch genau an den Tag in der Highschool, an dem meine Mutter vergaß, mich von der Schule abzuholen. Ich bin das älteste von vier Kindern, und zweifellos hatte sie einen langen Tag mit den anderen Kindern verbracht und es war ihr entfallen. Nachdem ich eine Stunde in der Schule gewartet hatte, lief ich die fünf Kilometer nach Hause, und als ich zu Hause ankam, schlug ich vor Wut unsere Haustür zu, stürmte in die Küche und schrie meiner Mutter ins Gesicht, dass sie mich vergessen hatte.

Später am Abend sagte mir mein Vater, dass ich am nächsten Tag nicht mehr zur Schule fahren könne. Ich dachte, meine Mutter würde mich trotzdem mitnehmen, aber als der Morgen kam, weigerte sie sich. Es waren Zwischenprüfungen, und als Student mit einem guten Abschluss, der bereit war, sich für das College zu bewerben, war es keine Option, zu spät zu kommen. Meiner Meinung nach wäre das Verpassen dieser Tests das Ende meiner akademischen Laufbahn gewesen. Ich flehte meine Mutter an. Ich sagte ihr, dass sie meine Zukunft und alles, wofür ich gearbeitet hatte, ruinierte. Aber sie blieb standhaft und an diesem Tag ging ich zu Fuß zur Schule. Und ich habe meine Prüfungen verpasst.

Meine Mutter hat mich nicht vor dem Scheitern gerettet. Sie ließ mich darunter leiden. Sie ließ mich es herausfinden. Sie ließ mich lernen. Und jetzt, da ich selbst Mutter bin, ist mir klar geworden, dass ich möchte, dass meine Kinder Misserfolge erleben, weil wir durch Scheitern wachsen, lernen und außerhalb von uns selbst denken. Auf diese Weise lernen wir durch Selbstbildung, was richtig und respektabel ist und was nicht. So werden wir verantwortungsbewusst und mitfühlend.

Hinfallen macht uns besser. Weil wir lernen, aufzustehen. Es ist nicht meine Aufgabe, meine Kinder vor dem Scheitern zu bewahren. Meine Aufgabe ist es, meine Kinder trotz der Enttäuschungen des Lebens zu lieben und ihnen die Werkzeuge im Leben zu geben, damit sie die Dinge selbst herausfinden können.

Und wenn Sie Ihr Kind das nächste Mal vor aufgeschürften Knien, einem verletzten Ego oder dem Verpassen des Busses bewahren möchten, denken Sie daran, dass Sie es möglicherweise um die beste Bildung betrügen, die es jemals haben kann: die Fähigkeit zu wissen, dass sein Handeln natürliche Konsequenzen hat und dass es letztendlich für die Entscheidungen, die es trifft, verantwortlich ist.

Erziehen Sie Ihr Kind so, wie es sein soll. Und wenn er dabei scheitert, bleiben Sie an der Seitenlinie und genießen Sie Ihren Platz in der ersten Reihe und beobachten Sie, wie er wächst, lernt und anfängt, über sich selbst hinauszudenken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. September 2016 veröffentlicht