Warum ich keine Angst mehr davor habe, eine „seltsame“ Mutter zu sein

Jemand hat mich kürzlich gefragt, ob ich jemals damit zu kämpfen habe, dass andere Mütter mich verurteilen, weil ich dafür bekannt bin, ein bisschen seltsam und unkonventionell zu sein, und wenn ja, habe ich mir Sorgen gemacht, dass mein etwas anderes Verhalten dazu führen würde, dass sie mein Kind unfair verurteilen? Meine Antwort darauf ist die Hölle. Zu. Der. Ja.

Leider musste ich mich schon oft damit auseinandersetzen.

Eigentlich viel zu viele Gelegenheiten, um sie zu zählen.

Und wenn irgendjemand von den verklemmten Judgy McBitchholes dies liest, bin ich mir sicher, dass sie mich in diesem Moment völlig verurteilen. Schließlich habe ich hier oben nur das Wort „Hölle“ verwendet, und in ihrer Welt ist das Wort „Hölle“ wahrscheinlich kein Wort, das eine anständige Mutter verwenden würde.

Was zum Teufel werden die Nachbarn sagen???

Ich kann Ihnen hundertprozentig ehrlich sagen, dass ich mir diese Frage nie stelle.

Warum?

Weil es mir scheißegal ist.

Ja. Ich habe nur „Scheiße“ gesagt.

Nichts anderes schien die Essenz davon zu erfassen, wie völlig und vollkommen es mir egal ist, was solche Leute über mich denken.

War ich schon immer so? Nein. Wie die meisten von uns habe ich in meinem Leben definitiv Phasen durchgemacht, in denen ich verzweifelt versucht habe, mich anzupassen.

Ich bin auf einer winzig kleinen Privatschule mit Kindern aufgewachsen, die ich schon immer gekannt hatte, und ich war einfach ganz ich selbst, weil diese Kinder wie eine Familie waren. In der Familie denkt man nicht wirklich darüber nach, wie es einem geht. Du bist einfach. Als ich in der 6. Klasse war, verließ ich meine Privatschule und ging an die öffentliche Schule, wo jeder und alles anders war, und plötzlich verspürte ich das überwältigende Bedürfnis, mich anzupassen. Ich wollte mich kleiden wie jeder, Haare haben wie jeder, reden wie jeder, handeln wie jeder und akzeptiert werden wie jeder andere.

Das dauerte ungefähr einen Tag.

Wenn deine Mutter dich dazu zwingt, eine Dauerwelle zu tragen, die „alle coolen Kids tragen“, und du am Ende der Neue in der Schule bist und die Frisur hast, die niemand außer den Mittagsdamen trägt, dann weißt du, dass die ganze Sache mit dem „Anpassen“ für dich einfach nicht klappen wird. Es ist ziemlich schwer, unter Gleichaltrigen zu bleiben, wenn man einen Fuß größer ist als alle anderen und so aussieht, als würde man zum Spaß an Lampensteckdosen lecken.

Was machen Sie also? Entweder versuchst du, jemand zu sein, der du nicht bist, oder du sagst einfach „Scheiß drauf“ und fängst an, dein eigenes Ding zu machen.

Dann triffst du andere Kinder, die „Scheiß drauf“ gesagt haben und ihr eigenes Ding machen.

Das sind Ihre Leute und Sie sind glücklich mit Ihren Leuten.

Von da an tat und sagte ich immer wieder die seltsamen Dinge, die ich wollte, egal, was andere über mich dachten. Ich marschierte nicht nur im Takt meines eigenen Schlagzeugers, sondern mein Schlagzeuger war auch so etwas wie ein nackter, Bongo spielender Matthew-McConaughey-Typ. Nichts von diesem uniformierten Blaskapellen-Schlagzeuger für dieses Mädchen.

Manche Leute liebten mich und andere hassten mich. Und das war für mich in Ordnung, weil ich einfach ich selbst war.

Dann, eines Tages, Jahre später, quetschte ich eine schreiende kleine Person aus meinem Zwischenraum.

Da bin ich aus der Bahn geraten. Oder wieder auf die Schiene gekommen. Ich denke, es hängt von Ihrer Definition von Schienen ab.

Wenn Sie Mutter sind, wissen Sie, was passiert, wenn Sie Ihr erstes Baby bekommen: Sie bekommen einen kleinen Kuckucksmajuckoo.

Ich war völlig besessen davon, die perfekte Mutter zu sein und dafür zu sorgen, dass mein Sohn der perfekte Junge wird. Die Mutterschaft wirft einen direkt zurück in die unsichere Teenager-Mentalität, in der man Dinge tun möchte, wie alle anderen sie auch tun. Junge Mütter können Cliquen sein, was dazu führt, dass man plötzlich wieder das Bedürfnis verspürt, sich anzupassen.

Und zum ersten Mal seit langer Zeit wollte ich wirklich dazugehören.

Ich nahm an allen Mommy and Me-Kursen teil, um andere Mütter kennenzulernen, und versuchte, mich anzupassen und genauso perfekt zu sein wie sie. Ich habe versucht, das zu tragen, was JEDER trug, die Handtasche zu tragen, die JEDER bei sich trug, meine Familie mit dem Essen zu versorgen, das JEDER aß, den Kinderwagen zu schieben, den JEDER schob, und die tollen Geburtstagsfeiern zu veranstalten, die JEDER veranstaltete, alles nur, damit ich in die Schwesternschaft der Mutterschaft aufgenommen würde.

Und weißt du was?

Es war total beschissen.

Ich war nicht nur erschöpft vom Alltagstrott, Mutter zu sein, ich war noch mehr erschöpft von dem Versuch, so zu sein wie alle anderen.

Eines Tages, als mein Sohn etwa 4 Jahre alt war, nahm ich ihn mit in ein McDonald’s-Spielland und er geriet im gefürchteten Keimtunnel in Streit mit einem anderen kleinen Jungen.

Ich saß mit ein paar der „beliebten“ Mütter an einer Gruppe von Tischen, als er weinend zu mir kam und sagte, dass ein Junge ihn geschlagen hätte. Ich bemühte mich wirklich, ruhig und höflich zu bleiben, und sagte ihm, er solle zurück in den Tunnel gehen und dem Jungen sagen, dass es nicht nett sei, Leute zu schlagen, und dass er Freunde sein wollte. Ein paar Minuten später kam er zurück an den Tisch und erzählte mir, dass der Junge ihn erneut geschlagen hatte. Ich sagte ihm, er solle es noch einmal versuchen, und der Junge schlug ihn erneut. An diesem Punkt fragte ich die Gruppe von Frauen an den Tischen, welche von ihnen die Mutter des Schlägers sei, und als eine Frau ihn freudig beanspruchte, fragte ich sie freundlich, ob sie mit ihm über den Schlag sprechen würde. Ihre Antwort? „Jungs werden Jungs sein.“

OK. Sicher. Und verärgerte Mütter werden verärgerte Mütter sein. Also sagte diese verärgerte Mutter zu ihrem Jungen, dass er ihn schlagen, treten, schubsen und tun solle, was auch immer er tun müsse, denn die Mutter des Jungen habe gesagt, dass es in Ordnung sei.

Da stießen alle Frauen an den Tischen ein gemeinsames Keuchen aus und die Mutter des Schlagmanns sagte, ich hätte „Probleme“. Ich sagte: „Nein, ich habe kein Problem. Was ich habe, ist ein superliebes Kind, das zu allen nett ist. Eigentlich bist du derjenige, der ein Problem hat, und eines Tages wird dieses Problem größer sein als du, also viel Glück damit.“

Und dann sind wir gegangen.

Leider waren alle meine „Freunde“ verärgert darüber, dass ich meine Meinung geäußert und mich gegen diese Schlampe gestellt hatte. Ich wusste, dass sie unbedingt dazugehören wollten, aber es war mir ehrlich gesagt scheißegal, ob ich noch dazupasste. Ich war keine 16 und das war kein John-Hughes-Film. Es ist mir egal, ob du „beliebt“ bist, ob du dich wie ein totales Arschloch benimmst, es macht mir wirklich nichts aus, es dir zu sagen. Und wenn sich Ihr Kind wie ein Arschloch verhält, habe ich auch nichts dagegen, dass mein Kind es ihm sagt.

Das war ein Wendepunkt für mich.

Endlich wurde mir klar, dass ich eine gute Mutter bin, wenn ich meinen Sohn liebe, mich um ihn kümmere und ihm beibringe, sich selbst treu zu bleiben (und für ihn einzustehen). Nichts anderes war wichtig. Ich musste nicht zu der hübschen, beliebten Gruppe von Müttern gehören. Ich brauchte auch keine dieser anderen Mütter, die zustimmten, dass ich eine gute Mutter war, weil ich es bereits wusste. Mein Mann wusste es. Mein kleiner Junge wusste es. Alle anderen könnten sich verpissen.

Nachdem ich mich aus der Stepford-Mutterschaft herausgezogen hatte, fing ich an, meine Meinung zu äußern und wieder mein mutiges kleines Ich zu sein.

Ich bin seit meiner Geburt ein unabhängiger Denker. Ich hatte nie Angst davor, meinen eigenen Weg zu gehen oder meine eigene Meinung zu äußern, und die Mutterschaft musste daran nichts ändern. Der Versuch, mich in die Herde einzufügen, machte mich zu einer schlechteren und nicht zu einer besseren Mutter, weil es meinem Sohn beibrachte, dass es nicht in Ordnung ist, man selbst zu sein. Es lehrte ihn, dass man das tun muss, was alle anderen tun, um gemocht zu werden. Es lehrte ihn, dass man sich zwingen muss, sich anzupassen, auch wenn man es von Natur aus nicht tut.

Der Versuch, sich dazu zu zwingen, sich anzupassen, ist wirklich scheiße.

Es ist viel großartiger, die Leute zu finden, die dich für dich mögen werden. Es ist wirklich befreiend, einfach zu sagen, was man denkt, zu tun, was man tut, und sich keine Sorgen zu machen, dass die Leute einen dafür nicht mögen.

Die Leute werden dich entweder lieben oder hassen.

Natürlich weiß ich, dass es einige Leute gibt, die mich nicht mögen.

Manche Leute mögen mich nicht, weil ich Witze über Dinge mache, über die man ihrer Meinung nach keine Witze machen sollte (Lachen macht alles besser). Es gibt Leute, die mich nicht mögen, weil ich viel (verdammt viel) fluche. Es gibt Leute, die mich nicht mögen, weil ich keinen Filter habe (das Leben ist zu kurz für Bullshit). Es gibt Leute, die mich nicht mögen, weil ich denke, dass Kinder manchmal Arschlöcher sind (mit „manchmal“ meine ich „fast immer“). Es gibt Leute, die mich nicht mögen, weil ich mich ein bisschen albern benehme (das hält mich jung). Es gibt eine Menge Gründe dafür, dass bestimmte Leute mich nicht mögen, aber wissen Sie was? Es macht mir nichts aus, wenn die Leute mich wegen dieser Dinge nicht mögen, denn das sind meine Sachen und ich bin stolz auf meine Sachen.

Und das möchte ich meinem Sohn beibringen.

Solange du dir selbst treu bleibst, spielt es keine Rolle.

Wenn ein paar Leute dich nicht mögen, ist das in Ordnung. Wer dich nicht mag, weil du du selbst bist, ist es sowieso nicht wert, dass du ihn kennst. Du wird deine Leute finden, und es werden Leute sein, die dich wegen dir mögen und nicht wegen der Dinge, die du hast oder wegen der Person, für die du dich ausgibst. In der Zwischenzeit müssen Sie in der Lage sein, sich selbst im Spiegel zu betrachten und stolz darauf zu sein, wen Sie sehen. Du bist bis zum Tag deines Todes rund um die Uhr bei dir, daher ist es wichtig, dass du dich selbst magst, sonst kann man sehr schnell alt werden. Und wer zum Teufel möchte schon mit 90 einen Fremden im Spiegel anschauen?

Nicht dieses Mädchen.

Ich möchte mein wahres Ich sehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Juni 2015 veröffentlicht