Die Art von Frau, von der ich dachte, ich wäre sie
Als ich jünger war, dachte ich, ich würde zu einer Frau werden, die sich spontan an die Geburtstage anderer erinnert.
Ohne Zweifel wäre ich die Sorte, die Jubiläumskarten verschickt, die ankommen am genauen Datum, der in angemessener Zeit Dankesbriefe verschickt und ohne Grund „Ich denke nur an dich“-Briefe auf hübschem Briefpapier schreibt. Ich hatte nicht damit gerechnet, zu der Art von Frau zu werden, deren Dankeschön vier Monate zu spät kommt und die das Schenken von Hochzeitsgeschenken bis zur Obergrenze der üblichen Ein-Jahres-Grenze ausdehnt.
Ich dachte, ich wäre die Art von Frau, die ihren Kindern Schokoladenpfannkuchen zum Frühstück macht und kleine Notizzettel in ihre Lunchboxen steckt, die mit ausgewogenen, nährstoffreichen Mahlzeiten gefüllt sind. Ich hätte mir nicht vorstellen können, dass ich überteuerte Joghurttuben kaufe und sie „Mahlzeiten“ nenne oder meinen Sohn an vier Abenden hintereinander einfache Nudeln mit Käsestreuseln essen lasse.
Ich dachte, ich wäre die Art Frau mit problemlosen, reibungslosen Schwangerschaften, die jede Minute der Schwangerschaft liebt und es kaum erwarten kann, ihr Haus mit vier – vielleicht fünf – Babys zu füllen, damit wir genau wie die chaotischen, aber eng verbundenen Sitcom-Familien meiner Jugend sein können. Ich hatte keine Ahnung, dass ich zu der Art von Frau gehöre, die ihr allererstes Baby verloren hat, zu der Art, die gelegentlich ihren schwangeren Körper im Austausch für ein Glas Rotwein verschenkt, zu der Art, die oft darüber nachgedacht hat, mit zwei Kindern aufzuhören, weil sie, wie sich herausstellte, viel teurer sind, als ihr bewusst war.
Ich dachte, ich wäre die Art von Frau, deren Haus meistens sauber ist, die jeden Abend Kleidung zusammenlegt, die ihre Familie früher am Tag getragen hat, und deren Füße beim Gehen nicht schwarz werden barfuß auf ihrem eigenen Küchenboden. Ich bin aufrichtig überrascht, dass ich mich immer noch nicht irgendwie in meine eigene Mutter verwandelt habe, deren Haus im Vergleich zu meiner vollgestopften Pfandhaus-ähnlichen Wohnung wie ein wahres Museum aussieht.
Ich dachte, ich wäre die Art von Frau, die immer in ihrer eigenen Haut zu Hause sein würde, die nicht aus Scham oder Unbehagen kneifen, hinterfragen und sich verstecken würde. Ich hatte sicherlich nicht damit gerechnet, zu der Art von Frau zu gehören, die den größten Teil ihrer frühen Zwanziger wegwirft und sich mit einer kräftezehrenden Essstörung herumschlägt, die ihr den letzten Funken Selbstliebe raubt und von der es fast ein Jahrzehnt braucht, bis sie sich davon erholt.
Ich hatte so viele großartige Visionen im Kopf von der Art von Frau, die ich eines Tages werden würde. Diese Bilder blieben mir während meiner späten Teenager- und frühen Zwanzigerjahre erhalten; Ich dachte, ich hätte noch genügend Zeit, sie in die Realität umzusetzen. Als ich Mitte 20 war, erlebte ich, wie meine Eltern den Staffelstab des Erwachsenseins weitergaben. Jetzt war ich das Oberhaupt meines eigenen Haushalts – es war an der Zeit, dass ich anfing, aufmerksame Geschenke zu Familienfeiern mitzubringen, anstatt meinen Namen auf die Karten meiner Eltern zu kleben oder deren Büffel-Hühnchen-Dip als Spende von uns allen dienen zu lassen.
Ich war Ende 20, mit einem Baby und einem anderen auf dem Weg, als mir endlich klar wurde: Vielleicht bin ich genau das, was ich sein sollte.
Vielleicht hatte ich es nie In mir steckte die Vision, die Frau zu sein, die Bio-Mittagessen einpackt, nur an dich denkt und Karten verschickt und den schwangeren Körper liebt, wie ich mir immer vorgestellt habe, eines Tages zu werden. Vielleicht musste ich endlich die Art von Frau loslassen, von der ich dachte, dass ich sie sein würde, um die Frau, die ich wirklich bin, wirklich zu lieben und zu respektieren.
In diesen Tagen bin ich viel glücklicher, nachdem ich endlich den Geist dieser Frau aufgegeben habe, die mich die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens verfolgt hat. Ich kann akzeptieren, dass ich viele gute Eigenschaften habe, auch wenn das rechtzeitige Versenden von Dankeskarten und das Vergessen, meine Lüfterflügel abzustauben, nicht dazu gehören.
Zum ersten Mal in meinem Leben bin ich glücklich mit der Art von Frau, die ich bin. Auch wenn sie weit von der Art von Frau entfernt ist, von der ich immer gedacht hatte, dass ich sie einmal werden würde.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juni 2015 veröffentlicht