Warum ich Ihr Baby nicht halten kann

Sie kamen mit Ihrem Neugeborenen herein, kuschelig in eine Decke gewickelt. Natürlich bist du stolz und glücklich und betrunken in sie verliebt (was möglicherweise auf einen starken Schlafmangel zurückzuführen ist). Sie ist wunderschön. Sie ist wertvoll. Sie verkörpert Unschuld und Sanftmut und ist obendrein verdammt süß. Sie ist alles, was ein Neugeborenes sein sollte.

Natürlich dachten Sie, ich würde sie gerne halten. Wer möchte dieses kleine Geschöpf der Perfektion nicht in den Armen halten? Besonders ich; Ich muss Babys lieben, da ich selbst vier bekommen habe. Anscheinend strahle ich eine Aura selbstbewusster Mutterschaft aus oder so. Aber als Sie versucht haben, mir dieses süße rosa Bündel zu geben, musste ich ablehnen.

Es liegt nicht daran, dass ich Angst habe, sie fallen zu lassen oder sie zu zerbrechen oder so etwas. Ich bin ein Profi, wenn es darum geht, Babys zu halten (alle vier von mir sind noch körperlich intakt. Keine Garantie für ihren emotionalen Zustand). Ich könnte Ihr Kind mit einer Hand zwei Meilen durch ein Minenfeld in Orkanstärke tragen, und ich würde es nicht fallen lassen. Ich bin so gut.

Es ist nichts Persönliches. Sie ist wunderbar. Sie sieht sogar etwas weniger wie ein runzliger, mürrischer alter Mann aus als die üblichen Neugeborenen, Sie sollten also stolz darauf sein, dass Ihre Genetik diese zappelnde Schönheit hervorgebracht hat. Und ich liebe Babys. Sie sind wirklich großartig … und das sage ich ohne die Spur meines üblichen Sarkasmus.

Mit Ihrem Baby ist alles in Ordnung. Mit mir stimmt etwas nicht.

Ich habe vier wundervolle Kinder und habe es geschafft, schlaflose Nächte, das Töpfchentraining, Magenbeschwerden, Zahnen und vier gleichzeitige Fälle von Kruppe zu überstehen. Ich habe unzählige Wutanfälle bei Kleinkindern, zerbrochene Erbstücke und umgestürzte Weihnachtsbäume überlebt. Ich habe Fahrten in die Notaufnahme, Vögel und Vögel überlebt. Bienendiskussionen und Geschwisterschlägereien. Sie haben geschrien. Sie sind gestampft. Sie haben Türen zugeschlagen.

Ich habe die meisten der wirklich schwierigen Dinge überstanden. Mein Jüngster ist elf. Sie schläft seit geraumer Zeit die ganze Nacht durch. Sie ist fürs Töpfchen geeignet. Sie ist auf dem Weg zur Selbstständigkeit. Ohne die Hilfe ihrer Mutter hat sie es heute Morgen sogar geschafft, ihre eigenen Pfannkuchen zum Frühstück zuzubereiten.

Ich möchte wirklich keine weiteren Kinder.

An den meisten Tagen versuche ich, meinen Kopf über der Wäsche zu halten, die ständig über den Rand des Wäschekorbs und über den Boden der Waschküche fließt (der meiner Meinung nach braun ist, aber ich habe ihn schon eine Weile nicht gesehen). Ich überlebe die Teenagerangst und das Augenrollen, das Infragestellen von Autorität und die Hausaufgaben im Voralgebraunterricht. Ich kämpfe darum, sie zu ernähren und die Rechnungen zu bezahlen (wir rollen hier nicht gerade im Teig herum). Im Moment ist mein Tresen mit schmutzigem Geschirr bedeckt, mein Minivan hat einen Geruch, der schwer zu kategorisieren ist (aber er scheint eine traurige Kombination aus vergorenem Apfelsaft, verschwitzten Socken und schimmeligen Pommes Frites zu sein), und die Hunde haben gerade etwas Suppe weggeräumt, das jemand über den Esszimmerteppich geschüttet hat … Also ich habe so ziemlich alles im Griff.

Ich habe das Gefühl, dass mein Verstand sehr unsicher und unsicher ist. Manchmal verliere ich die Fassung und schreie mich selbst an, beliebige Gegenstände, meine Kinder, die Postdame. Manchmal denke ich, dass ich mit den vier Kindern, die ich habe, nichts zu suchen habe. Weil es schwer ist. Es ist wirklich schwer.

Außerdem bin ich einundvierzig Jahre alt. Während mein Körper noch in der Lage ist zu wachsen, ein Baby zur Welt zu bringen und großzuziehen. Es ist nicht mehr so ​​jung wie früher. Meine Haare werden grau, meine Haut beginnt sich zu falten und meine Knie knarren. Ich habe nichts damit zu tun, noch mehr Kinder zu haben.

Und ich möchte wirklich keine weiteren Kinder...

Aber wenn mein Körper älter wird und meine biologische Uhr schnell auf Null sinkt, wenn Mutter Natur mir die Tür für immer zuschlägt, möchte ich nicht, dass es vorbei ist. Der Gedanke, nie wieder ein Baby in meinen Armen zu bekommen, schreiend und nass und frisch, nie auf die leere Seite der Möglichkeiten zu blicken, die jedes Neugeborene bereithält, nie zum ersten Mal den winzigen Menschen zu treffen, den ich schon ewig kenne … Das ist mehr, als ich ertragen kann.

Ich werde nie wieder hören, wie ein kleines Kind zum ersten Mal „Mama“ sagt und weiß, dass es MICH ruft. Ich werde nie wieder erleben, dass mir ein Kind sanft auf die Wange streichelt, während es an meiner Brust stillt. Ich werde nie wieder pummelige Arme haben, die nach mir greifen, wenn sie ihre ersten Schritte machen.

Und ich will es. Ich will es so sehr.

Weil meine von mir weggehen. Jedes Jahr auf winzige Weise. Sie brauchen mich nicht. Ich kann sie nicht mehr halten. Ich möchte sie nicht zurückhalten, und doch möchte ich es. Ich habe sie immer zur Unabhängigkeit gedrängt … ihre ersten Worte, ihr erstes Essen, ihre ersten Schritte gefördert. Und doch sind wir Mütter wie unsere eigenen schlimmsten Feinde. Während wir sie aus unserem Nest vertreiben, trauern wir um den Verlust unserer Babys.

Mutterschaft ist so bittersüß. Ich vermisse sie, meine wunderschönen Babys mit federweicher Haut und pfirsichfarbenem Flaumhaar und winzigen perlenförmigen Zehen.

Sie sehen also, ich kann Ihr Baby nicht halten. Ich kann ihren frischen Neugeborenengeruch nicht riechen, ich kann nicht spüren, wie sich ihr Körper an meinen Körper anschmiegt, und ich kann auch nicht zusehen, wie sich ihre kleinen Finger auf- und abrollen, wenn sie nach mir greifen. Ich kann ihr festes, erdendes Gewicht in meinen Armen nicht spüren, weil es einfach zu viel sein könnte. Ihre 7 Pfund 10 Unzen könnten gerade ausreichen, um das prekäre Gleichgewicht meiner emotionalen Waage zu verändern. Meine schwachen und knarrenden Knie könnten unter ihrem Gewicht zusammenbrechen.

Also hältst du sie. Und halte diesen Moment fest, der so schnell vergeht, weil ich es einfach nicht kann.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Februar 2015 veröffentlicht