Warum ich Fotos von meinem totgeborenen Sohn teilen muss

Ich habe das mindestens viermal geschrieben und es mindestens vier Monate lang liegen lassen. Warum habe ich die Fotos meines Sohnes nicht online geteilt? Ehrlich? Ich habe Angst.

Ich habe Angst, dass mein Sohn und ich verurteilt werden. Ich habe Angst davor, was die Leute über mich und ihn denken könnten. Ich arbeite seit Jahren in den sozialen Medien und weiß, wie es funktioniert. Das Internet kann hart sein, und meine größte Angst ist es, meinen Sohn der Gnade von Trollen auszusetzen.

Ich bin beschützerisch. Ich möchte nicht, dass irgendjemand ihn beurteilt, sich eine eigene Meinung über unseren Verlust bildet oder, was noch schlimmer ist, ihn als Nichts abtut. Meine Befürchtungen gehen sogar so weit, dass jemand die Fotos meines Sohnes für seine eigene politische Agenda nutzen könnte. Ich habe mehrere Berichte darüber gelesen, dass Babyfotos online gestohlen und fälschlicherweise als Abtreibung abgestempelt wurden, um Pro-Life-Plattformen voranzutreiben.

Wenn die Fotos meines Sohnes jemals ohne meine Erlaubnis gemacht und verwendet werden, werde ich dir Liam Neeson in den Arsch legen und dich selbst jagen. Sie wurden gewarnt…

Fehlgeburten und Totgeburten sind Tabuthemen, daher ist das Fotografieren Ihres toten Kindes natürlich tabu.

Während ich im Krankenhaus auf die Einweisung wartete, wurden uns zwei Fragen gestellt: Möchten wir Fotos von unserem Kind und wollten wir unser Kind halten? Ohne zu zögern oder eine Erklärung zu geben, sagte ich sofort: „Nein.“

Ich hatte vorher noch nicht darüber nachgedacht. Ein paar Jahre zuvor war ich auf einen Facebook-Beitrag von jemandem gestoßen, der das Foto seines totgeborenen Kindes gepostet hatte. Ich erinnere mich, dass ich dachte: Wie krankhaft, und dann scrollte ich weiter.

Wenn ich damals nur gewusst hätte, was ich heute weiß.

Der Gedanke, mein totes Kind in den Armen zu halten und Fotos von ihm zu haben, machte mir Angst. Ich war nicht stark genug, um das zu erkennen. Die logische Seite von mir dachte, ich würde mir die Fotos nie ansehen. Sie wären zu krankhaft und schmerzhaft, und dem könnte ich mich nicht aussetzen. Die Schlussfolgerungen, zu denen ich kam, dienten ausschließlich meinem Selbstschutz und wurden aus Angst gezogen.

An diesem Tag im Krankenhaus sah mich mein Mann jedoch sehr vorsichtig an und sagte dann leise, dass er unseren Sohn halten wollte – und Fotos wollte.

Ich fing an zu weinen. Ich wusste, dass ich meinem Mann niemals den Moment verwehren konnte, sein Kind zu halten oder ihn davon abzuhalten, sein Kind zu fotografieren, aber ich war nicht stark genug für das Gespräch. Ich schämte mich zu sehr, um zu antworten, dass ich Angst davor hatte, wie unser Kind aussehen würde; Ich hatte Angst, dass er deformiert sein würde und ich mich noch mehr aufregen würde.

Unsere Krankenschwester fragte, ob sie uns einen Rat geben könne, und wir nickten und hörten zu. Sie erklärte, dass in all den Jahren, in denen sie mit totgeborenen Eltern zusammengearbeitet habe, kein einziger es bereut habe, ihr Kind in den Arm genommen oder Fotos erhalten zu haben. Das Bedauern kam nach, als sich die Eltern dafür entschieden hatten, ihr Kind nicht in den Arm zu nehmen oder Fotos machen zu lassen.

Ich dachte darüber nach, was sie gesagt hatte, und rief meine Tante an. Sie ist eine besonnene Frau und ich wusste, dass ich sie um Rat fragen konnte und dass sie ihn mir direkt geben würde. Sie hatte noch nie einen Verlust wie unseren erlebt, bot aber eine Lösung an: Besorgen Sie sich die Fotos und schauen Sie sie sich nicht an. „Wenigstens hast du sie, wenn du deine Meinung änderst.“

Und ich hatmeine Meinung geändert.

Mit jeder Wehe verspürte ich den Drang, das kleine Geschöpf, das mein Mann und ich erschaffen hatten, zu sehen und zu halten. Mein Körper tat, wozu er bestimmt war, und das machte mich sprachlos. Noch nie hatte ich meinen Körper in einer so schönen Form gesehen. Ich hatte dieses Baby zur Welt gebracht, es 18 Wochen lang gesund und warm gehalten und nun arbeitete mein Körper hart daran, das Baby in meine Arme zu bringen.

Die Tatsache, dass mein Kind tot war, hielt mich nicht davon ab, mein Baby zu feiern.

Mein Mann hielt zuerst unseren Sohn und weinte. Ich wurde bearbeitet und war von den Schmerzen so erschöpft, dass ich kaum sehen konnte, was los war. Als ich stark genug war, um mich aufzusetzen, überreichte mir mein Mann unser süßes Baby, alle 3,5 Unzen und 20 Zoll von ihm.

Ich weinte und starrte und starrte und starrte. Ich habe mir sein Gesicht eingeprägt. Seine Nase und Ohren. Sein Gesicht und seine Augen, genau wie die seines Vaters. Seine Finger und Zehen. Seine winzigen Kniescheiben und sein kleiner Bauch. Gah. So verdammt süß und perfekt…

Selbst nachdem ich ihn gehalten und Fotos von ihm gemacht habe, bereue ich es immer noch. Ich wünschte, ich hätte ihn länger gehalten. Ich wünschte, ich hätte mehr Fotos von ihm. Ich wünschte, ich hätte in die Kamera geschaut. Ich wünschte, mein Mann und ich wären zusammen auf einem Foto und halten ihn. Ich wünschte, ich wäre nicht vor Panik zusammengebrochen, als ich ihm einen Kuss geben wollte und sah, dass seine Stirn blutete.

Mein Mann hat ihn mir schnell weggenommen und ich habe ihn nie geküsst. Ich habe mein Kind nie geküsst. Dieser Schmerz fühlt sich an, als würde ein 400-Pfund-Mann auf meiner Brust sitzen, und ich fürchte, er wird nie verschwinden.

Ich weiß, dass die Fotos meines Sohnes für manche schwer anzusehen sind. Sein Herz blieb nach 16 Wochen und 5 Tagen stehen. Er ist kein rundes, pummeliges, 8 Pfund schweres Baby. Sein Hals und sein Kopf waren durch die umwickelte Nabelschnur geschwollen. Er war rot und seine Ohren und Nase entwickelten sich noch. Die Fotos wurden etwa vier Stunden nach meiner Entbindung aufgenommen, sodass die Umgebung begonnen hatte, ihren kleinen Körper zu belasten, weshalb ich die Blutung sah.

In den ersten Tagen und Wochen nach unserem Verlust waren wir sehr vorsichtig. Uns wurde gesagt, dass seine Fotos für einige Freunde und Familie zu schwer zu erkennen seien. Uns wurde gesagt, dass einige Leute es nicht verstehen würden oder dass es zu schwierig wäre, es zu erklären, wenn ein Kind die Fotos sehen würde. Wir haben es niemandem gezeigt, es sei denn, er hat darum gebeten.

Wir verstanden, warum unsere Fotos jemandem Unbehagen bereiten würden: James war ein kleines, totes Baby. Aber wir schauen uns die Fotos nicht an und sehen den Tod. Wir sehen unseren Sohn, dessen Hände süß über seinem Bauch verschränkt sind. Er ist unser Baby. Unser Sohn.

Da ist dieses Loch, das in den letzten Wochen immer größer geworden ist. Der tägliche Schmerz brennt länger, tiefer und das Atmen fällt schwer. Ich fühle mich ausgeschlossen. Ich habe das Gefühl, dass ich meiner „Mutter“ nicht gerecht geworden bin – meinem Recht, anzugeben. Ich möchte, dass jeder meinen Sohn sieht.

Weil es nicht passiert ist, wenn man es nicht auf Facebook postet.

Bis vor Kurzem hatte ich zu große Angst, seine Fotos zu teilen. Dann hatte ich eine kurze Twitter-Begegnung mit Reality-Star Jamie Otis. Sie hatte kürzlich auch ihren Erstgeborenen Jonathan im Alter von 17 Wochen verloren und etwas über ihn getwittert, zusammen mit Fotos. Ich habe getwittert und Jamie hat mit ihrer E-Mail geantwortet und ich habe Fotos von James mit ihr geteilt.

Ich habe nie eine Antwort bekommen, ich bin mir nicht sicher, ob sie sie überhaupt bekommen hat, aber das ist in Ordnung.

Dann kursierte kürzlich ein Foto von ihr und ihrem Mann mit ihrem Sohn, und ich verspürte dieses Gefühl der Bewunderung für ihren Mut. Allein ihr Facebook-Beitrag wurde über 17.000 Mal aufgerufen. Das ist riesig. Das sind 17.000 Menschen auf dieser Welt, die sich Fehlgeburten, Totgeburten und dem Verlust eines Kindes bewusster sind. Ein großes Lob, Jamie.

Ich hoffe also, dass dieses Loch und die Ungerechtigkeit, die ich empfinde, durch das Teilen besser werden. Wer weiß? Vielleicht geht es mir schlechter. Aber ich bin bereit, diese Chance zu nutzen. Es gab so viel Wut, Eifersucht und Angst. Ehrlich gesagt habe ich es satt, mich so zu fühlen.

Wir haben vier Fotos von unserem Sohn. Insgesamt Das ist es. Wir werden nie ein erstes Halloween-Foto haben, ein Foto von dem ersten Mal, als er feste Nahrung probiert … nur diese vier Fotos, die wir gerne teilen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Dezember 2016 veröffentlicht