Warum ich die Mama-Schuld auf mich nehme

Mami-Schuld. Bevor ich Kinder hatte, war das nur ein Satz, bei dem ich die Augen verdrehte. Nachdem ich Kinder bekommen hatte, wurde es zu einem Lebewesen mit der Fähigkeit, mich bei lebendigem Leib aufzufressen, wenn ich nicht aufpasste.

Bevor ich Kinder hatte, hatte ich ab und zu ein schlechtes Gewissen. Seit ich Kinder habe, habe ich nicht aufgehört, mich schuldig zu fühlen …

Ich habe nicht genug Zeit damit verbracht, mit den Kindern zu spielen.

Ich habe das Haus nicht sauber gemacht, weil ich mit den Kindern gespielt habe.

Ich habe das Haus geputzt und jetzt lasse ich die Kinder nicht spielen, weil sie es sonst vermasseln.

Ich habe sie nicht zum Spielen nach draußen gebracht, und es ist wunderschön draußen.

Ich habe sie zum Spielen nach draußen gebracht, und jetzt haben sie Käfer Bisse.

Ich lese viel öfter mit meinem Ältesten als mit den beiden Jüngeren.

Ich bin nicht streng genug.

Ich bin zu streng.

Ich lasse sie Süßigkeiten essen.

Ich lasse sie keine Süßigkeiten essen.

Ich verstecke Süßigkeiten vor ihnen, damit ich sie essen kann.

Ich plane keine pädagogischen Aktivitäten für die Kinder, die ich täglich machen soll.

Wer bin? Ich mache Witze? Ich plane niemals Bildungsaktivitäten für die Kinder.

Ich habe nicht lange genug gestillt.

Meine Schwangerschaftsdiät ist wahrscheinlich für die Nahrungsmittelallergien meines mittleren Kindes verantwortlich.

Ich habe sie zu viel fernsehen lassen.

Manchmal benutze ich den Fernseher als Babysitter.

Ich bin ohne sie einkaufen gegangen, obwohl sie an der Tür geweint haben, um mit mir zu kommen.

Ich sollte glücklich sein Die ganze Zeit, weil ich zu Hause bei meinen Kindern bleiben darf und andere Mütter sich wahnsinnig wehren würden, um in meiner Situation zu sein.

Ich schreie zu viel.

Alles kann zu einem Grund werden, sich schuldig zu fühlen.

Beenden Sie die Schuldgefühle Ihrer Mutter, würden die meisten Menschen sagen, das ist sicherlich weder hilfreich noch produktiv. Aber das Problem ist, dass es nahezu unmöglich ist, die Schuldgefühle als Mutter loszuwerden. Also werde ich stattdessen die Schuldgefühle meiner Mutter akzeptieren.

So wie ich es sehe, ist eines von zwei Dingen eingetreten, wenn ich nie Schuldgefühle gegenüber meiner Mutter habe:

1. Ich habe Perfektion erreicht (und ich weiß, dass das nicht der Fall ist!)

2. Ich habe aufgehört, mich darum zu kümmern (und ich bete, dass das nie der Fall sein wird!)

Stattdessen entscheide ich mich, die Schuld auf mich zu nehmen, weil mir das zwei Dinge ermöglicht:

Zu akzeptieren, dass ich nicht perfekt bin. Oh, ich versuche es zu sein. Oder ich versuche zumindest, den Eindruck zu erwecken, dass ich es bin. Aber das bin ich nicht. Und wenn ich akzeptiere, dass das nicht der Fall ist, kann ich als unvollkommene Mutter mit der wichtigen Aufgabe fortfahren, meine Kinder zu lieben. Das heißt, ich kann ihnen schon in jungen Jahren beibringen, von unvollkommenen Menschen, auch von sich selbst, keine Perfektion zu erwarten. Und ich kann ihnen vorleben, wie sie Wiedergutmachung leisten können, wenn diese Unvollkommenheit zu Verletzungen führt, was unweigerlich der Fall sein wird.

Und es ermöglicht mir zu erkennen, dass es mir wichtig ist. Ich meine, wenn es mir egal wäre, hätte ich keinen Grund, mich schuldig zu fühlen. Die Tatsache, dass ich törichterweise wegen allem und jedem Schuldgefühle habe, beweist, dass ich wirklich das Beste für meine Kinder tun möchte. Allein diese Erkenntnis lässt mich aufatmen.

Wenn sich also das nächste Mal die Schuldgefühle meiner Mutter hinter mir schleichen und bereit sind, einen Bissen zu nehmen, werde ich mich umdrehen und mich damit auseinandersetzen. Ich umarme es und danke ihm dafür, dass es mich daran erinnert, wie sehr ich meine Kinder liebe. Ich verspreche, eine Sache zu tun (oder aufzuhören), wegen der ich mich schuldig gefühlt habe. Und dann sage ich ihm, er soll eine Wanderung machen.

Weil ich weiß, dass es schon wieder an meiner Schulter knabbern wird, bevor ich mich überhaupt umgedreht habe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juli 2014 veröffentlicht