Warum ich die Freiwilligenarbeit aufgegeben habe

Warum ich die Freiwilligenarbeit aufgegeben habe

Als ich in der fünften Klasse war, lernte ich Frau Tallis kennen. Sie war die hartnäckige Südstaaten-Freundin meiner Mutter und die Präsidentin unserer Grundschul-PTA. Als ich zusah, wie sie bei ihren Treffen ihren Hammer schwang, und hörte, wie sie mit ihrem südländischen Akzent eine Gruppe von Müttern misshandelte, wusste ich, dass ich als Erwachsener genauso sein wollte wie sie. Ich wollte das Sagen haben, der Chef der Leute sein und einen Präsidententitel haben. Ich bewunderte, wie ausgeglichen sie war, wie kontrolliert sie wirkte, und mein 10-jähriges Ich dachte, sie sei die mächtigste Frau im Raum. Aber vor allem wollte ich nur diesen Hammer.

Dreißig Jahre und zwei Kinder später war ich an der Reihe. Ich erinnere mich, dass ich geradezu vor Freude war, als ich praktisch zu meinem ersten PTA-Treffen gehüpft bin. Wir wollten alle Dinge für die Kinder erledigen! Wir würden Karneval planen! Und basteln! Und bringen Sie Cupcakes ins Klassenzimmer! Ich war nicht nur begeistert von der Aussicht, meine Kinder tagsüber in ihrer schulischen Umgebung zu sehen, sondern freute mich auch darauf, andere Mütter und Väter kennenzulernen, die meine Liebe zu Tonpapier und kunstvoll gestalteten Pinnwänden teilten. Strahlend kam ich zu diesem ersten Treffen. Ich konnte die Tater Tots, die den Schulflur durchdrangen, praktisch schmecken. Endlich war ich angekommen: Ich wollte ehrenamtlich in der Schule arbeiten!

Mein anfänglicher Übermut wurde durch den Ton dieses ersten Treffens etwas getrübt. Die Frauen waren sachlich und es war sofort klar, dass sie ihre Arbeit sehr ernst nahmen. Die erfahrenen Freiwilligen wirkten müde und ein wenig ausgebrannt. Eine Frau war sogar mürrisch und unhöflich. Obwohl ich mich bei ihren Gesprächen über Budgets, Planung und Klatsch fragte, worauf ich mich da einließ, ließ ich mich von meinem Wunsch, meiner bürgerlichen Pflicht nachzukommen, nicht abschrecken. Ich wurde als Freiwilliger berufen, und verdammt noch mal, ich wollte mich in die Rolle stürzen und den bestmöglichen Job machen, mit Glitzerkleber und allem.

Und genau das habe ich getan. Fast acht Jahre lang war ich Vorsitzender von Ausschüssen. Ich habe Spenden gesammelt. Ich habe gebastelt. Ich habe eine Party geplant. Ich war Zimmermutter, Begleitperson für Exkursionen und ehrenamtliche Mitarbeiterin im Speisesaal. Zusammen mit einer Gruppe Stammeltern stand ich zur Verfügung, um bei allem und jedem zu helfen, was unsere kleine Schule brauchte (fragen Sie mich einfach nach der Zeit, als ich unseren Hochdruckreiniger in den Schulhof schleppte, um die Gehwege auf Vordermann zu bringen). Meistens habe ich es gerne gemacht, weil ich mit meinen Kindern zusammen war. Ich lernte ihre Lehrer gut kennen und genoss die Befriedigung, eine gute Arbeit geleistet zu haben. Zugegebenermaßen wurden meine Freude und Begeisterung über die Freiwilligenarbeit im Laufe der Jahre jedoch langsam durch Unmut und Burnout ersetzt. Ich wurde zu der verschrobenen Frau, der ich bei meinem ersten Treffen begegnete.

Dann, in meinem achten Jahr, stieg ich in die Rolle des Präsidenten unserer PTA auf. Dieser begehrte Hammer gehörte endlich mir, doch als ich mein erstes Treffen leitete, stellte ich fest, dass der Umgang mit diesem Idioten nicht alles war, was ich mir vorgestellt hatte. Die Leitung einer Gruppe von Freiwilligen stellte meine Geduld auf die Probe und zwang mich, meine Prioritäten zu überdenken. Ich habe die geheimen Schattenseiten der Freiwilligenarbeit aus erster Hand gesehen und glaube mir, es war nicht schön. Eltern auf Machttrips, böser Klatsch und die Politik, eine gemeinnützige Organisation zu leiten, waren nur die Spitze des Eisbergs. Sehr reale Probleme mit Haftung, Versicherung und Finanzgeschäften wurden zu meinem Problem.

Als Präsident habe ich die Namen auf den eingelösten Spendenschecks gesehen. Ich wusste, wer immer in letzter Minute abgesagt hat. Ich hatte mit überengagierten Eltern zu tun, die sich trotz guter Absichten weigerten, ein Nein als Antwort zu akzeptieren. Ich war gezwungen, Streitigkeiten zu schlichten, finanzielle Pannen zu bewältigen und Spannungen zwischen Administratoren und Freiwilligen abzubauen. Nachts telefonieren, ständig E-Mails schreiben und im Supermarkt wegen Kleinigkeiten angesprochen werden, haben mich emotional belastet. Meine Ehe litt sogar darunter, dass ich mein Privatleben nicht von meinen ehrenamtlichen Aufgaben trennen konnte, und meine Kinder sahen mich regelmäßig verärgert darüber, dass ich noch eine weitere Schulveranstaltung planen oder daran teilnehmen musste.

Meine Freundschaften veränderten sich, meine körperliche Gesundheit litt und ich fühlte mich unglücklich. Und das Schlimmste war, dass ich keinen Cent für all die Zeit, Mühe und Trauer bezahlt bekam, die ich ertragen musste, während ich diesen Hammer hielt. An einem besonders schlimmen Tag, an dem mein Charakter und mein Ruf heftig angegriffen wurden, saß ich eine Stunde lang an meinem Küchentisch und weinte, weil der Stress so groß war. Fühlte sich die hartnäckige Mrs. Tallis auch so, als ich sie mit dem Hammer beobachtete?

Freiwilligenarbeit war zu einem Job geworden, den ich verabscheute. Da wusste ich, dass meine Tage als Freiwilliger vorbei waren.

Seit diesem Tag habe ich in meiner Küche meinen Ehrenamtshut aufgehängt. Anfangs fiel es mir schwer, mich dagegen zu wehren, meinen Namen auf eine Anmeldeliste zu setzen oder Nein zu einer Exkursion zu sagen, aber es war notwendig. Mir wurde klar, dass ich mich zu sehr auf die Welt meiner Kinder eingelassen hatte und nicht genug Zeit für die Dinge aufgewendet hatte, die mir echte Freude bereiteten. Manche nennen mich vielleicht egoistisch, aber zum ersten Mal seit acht Jahren habe ich mich selbst an die erste Stelle gesetzt. Und als mein Mann mich eines Morgens ein paar Monate nach meiner Pensionierung ansah und sagte: „Ich habe dich seit Jahren nicht mehr so entspannt und glücklich gesehen“, wusste ich, dass ich die richtige Wahl getroffen hatte.

Aber wenn ich ganz ehrlich bin, vermisse ich immer noch irgendwie das befriedigende Knallen dieses Hammers.