Warum ich den ganzen DIY-Mami-Mist-Mist aufgegeben habe

Ich habe zwei Monate bevor ich jemals von Pinterest gehört habe, geheiratet, aber zu Beginn der Scheunenhochzeiten. Ich erinnere mich noch genau daran, denn die Wut, die ich empfand, als ich herausfand, dass es einen besseren Weg gibt, meine Hochzeit zu planen, als die Stapel von Ordnern, die die Lesezeichenleiste meines Browsers füllten, war glühend heiß. Es gab S’mores-Bars. Es gab selbstgemachte Marmelade. Es gab schwimmende Papierlaternen zum Abschied und die Einmachgläser – alle verdammten Einmachgläser, so weit das Auge reichte. Es war wunderschön und hat auch irgendwie mein Auge zum Zucken gebracht.

Im Laufe der Zeit habe ich Tausende und Abertausende von Pins gepinnt. Mein Traumhaus war geplant, mit mehreren Optionen für Rutschen anstelle von Treppen. Es gab genügend Rezepte für das Abendessen, um sicherzustellen, dass ich innerhalb einer Amtszeit des Präsidenten nicht zweimal dasselbe Crockpot-Menü aß. Und mit Babys im Gehirn ließen all die sorgfältig dekorierten Kindergärten meine Gebärmutter aussetzen.

Dann wurde ich tatsächlich schwanger. Meine kleine Pinnwand mit dem Vorbild eines Babys war plötzlich Realität, und in nur neun Monaten hatte ich ein wunderschönes kleines Kinderzimmer, in dem ich ohne Schlaf und ohne Dusche sitzen konnte. Als die morgendliche Übelkeit meines ersten Trimesters mich dauerhaft auf dem Boden neben meiner Toilette zurückließ (gereinigt mit einer von Pinterest zugelassenen Mischung aus Essig aus Freilandhaltung und gentechnikfreiem Clorox, gesprüht aus einer wiederverwendeten Vintage-Parfümflasche), blieben mir nur die Träume von meinem perfekten Kinderzimmer – dessen Thema sich im Laufe meines zweiten Trimesters etwa neun Mal änderte. Während ich aufgebläht und wütend war und versuchte, die Rechnung in meinem dritten Trimester zu begleichen, saß ich in meinem Schaukelstuhl und bellte meinem Mann Befehle zu, wie weit er die Chevron-Streifen, die er an die Wände malte, entfernen müsse. Meine geschwollenen Finger unternahmen erfolglose Versuche, kleine Stofftiere mit Waldtieren zu häkeln, die man einem sabbernden Neugeborenen absolut praktisch geben konnte.

In der Nacht vor meiner Einführung saß ich in diesem Schaukelstuhl und arbeitete bis tief in die Nacht hinein, indem ich Vignetten im Bücherregal immer wieder neu ordnete. Ich habe ein schönes letztes Essen mit meinem Mann in unserem Lieblingsrestaurant abgelehnt, damit ich zu Hause bleiben und einen Strampler aus Bio-Baumwolle besticken kann, um sicherzustellen, dass unser neues Baby Instagram-tauglich ist, wenn wir es meinen 73 Followern vorstellen. Ich ging zu Bett und ärgerte mich über das Zitat von Dr. Seuss, das ich an die Wand gehängt hatte. Habe ich das Richtige gewählt?

Ich erinnere mich nicht an die nächsten sieben Monate, weil Babys hart sind und dieser Scheiß verschwommen ist, und es ist auch möglich, dass ich einiges davon einfach ausgeblendet habe. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich in dieser dunklen Zeit meine Augen nie weit genug geöffnet habe, um mehr als die nebligen Umrisse des Kinderzimmers zu sehen. Als mein Sohn jedoch älter wurde und ich zu normalen, alltäglichen Aktivitäten zurückkehrte, wie zum Beispiel einen BH anzuziehen oder manchmal bei fast vollständig geschlossener Tür zu kacken, kehrte ich zu meinem alten inspirierenden Freund zurück und begann, an eine Pinnwand mit dem Namen „1. Geburtstagsfeier“ zu heften.

Meine Scheiße kam endlich irgendwie zusammen, und ich wollte jedes Quäntchen Energie, das ich hatte, verwenden, um meinem Baby die beste Geburtstagsparty zu schmeißen, bei der es geistig nicht in der Lage wäre, darüber zu furzen. Es wäre ein Thema ohne Thema. Meistens schaute ich mir nur ein Bild verschwommener Stadtlichter an, und mein Hipster-Gehirn sagte zu meinen Händen: Machen Sie daraus eine Party für mich. Diese DIY-Mami bereitete gesunde Snacks für eine sorgfältig geplante Tischdekoration mit aufeinander abgestimmten Textilien und handbeschrifteten Karten mit witzigen Namen für alles im Raum zu. Ich bin mir ziemlich sicher, dass unsere Mütter am Morgen unserer eigenen Geburtstagsfeier in Party City vorbeigeschaut haben und sich schläfrig ein paar Krachmacher und ein paar Tüten Süßigkeiten geschnappt haben, und schon waren wir als Kinder startklar. Aber am Abend vor der Party meines Sohnes war ich bis 3 Uhr morgens wach und habe eine Geburtstagskrone genäht, weil die Welt jetzt ein anderer Ort ist.

Und das war genug, um mich dazu zu bringen, nie wieder Pinterest zu verwenden. Ich bin ein ausgewachsener Erwachsener, der am Ende des Tages nicht die nötige Energie aufbringen kann, um Zahnseide zu verwenden. Aber weil ich eine Hausfrau bin, soll ich mir die Zeit nehmen, jedes Mittagessen in eine Bento-Box zu stopfen und mein dreckiges Haus mit ein paar beschissen stinkenden Ölen zu putzen? Verdammt noch mal, mit diesem Blödsinn. Ich werde meinem Kind sagen, dass es sich etwas auf Netflix ansehen soll, während ich meine Yogahose mit Febreze besprühe, bevor ich sie heute wieder trage, anstatt eine Sinnesbox zusammenzustellen. Das ist ein Schuhkarton voller getrockneter Nudeln und Bohnen und nichts weiter, und Sie machen sich etwas vor, wenn Sie glauben, ich hätte die Zeit, ihn zusammenzustellen und dann den Inhalt für die nächsten acht Monate aus meinem Haus zu saugen. Ich werde Pizza zum Abendessen bestellen, denn auch wenn die Zubereitung dieser 30-minütigen Mahlzeit nicht 90 Minuten gedauert hat, ist meine Pizza auch in 20 Minuten da. Ich werde im Laden gekaufte Wasch- und Haushaltsreiniger verwenden, anstatt meine eigene aus Blue Dawn und natürlichem Quellwasser aus The Shire zu machen, weil ich Chemikalien dem verdammten E. coli vorziehe. Und vor allem verschwende ich meine Zeit nicht mit blödem Blödsinn, der nur dem Zweck dient, andere Mütter unter dem Deckmantel der Super-Elternschaft zu übertrumpfen.

Als ich die anderen Mütter traf, als mein Sohn in die Vorschule kam, teilte ich ihnen schnell mit, dass ich, als ich an der Reihe war, einen Snack mitzubringen, ein Käsestück und ein paar Weintrauben nach den Kindern warf und die Sache damit erledigt wäre. Ich werde die Weintrauben nicht anschneiden, also bringen Sie Ihrem Kind bei, wie ein normales Ding mit Zähnen zu kauen. Und wenn ich einen glutenfreien Fruchtspieß sehe, der wie Olaf aussieht, werde ich gegen dich kämpfen und du wirst verlieren. Bringen Sie nicht diesen Mist mit meinem Kind herum und lassen Sie ihn plötzlich Dinge von mir erwarten, wie selbstgemachte Goldfisch-Cracker, denn wie zum Teufel soll ich denn einen winzigen Fisch-Ausstecher finden, der so klein ist?!

Als mein Sohn das nächste Mal eine Geburtstagsfeier hatte, veranstalteten wir sie in einem dieser Indoor-Spielplätze, der dem von Chuck E. Cheese ähnelt, aber es gibt keine Arcade-Spiele oder Kneipenschlägereien. Ich bin am Abend zuvor zu einer angemessenen Zeit ins Bett gegangen. Das Einzige, was ich mitgebracht habe, waren Cupcakes, die ich aus einer Kastenmischung mit regenbogenfarbenem Maissirup mit hohem Fruchtzuckergehalt gemacht habe. Die Kinder aßen alle Pizza, tranken Saft und rannten herum, als wären sie auf einer kleinen Verbindungsparty. Am Ende haben wir den Mist nicht weggeräumt. Und mein Kind hatte viel Spaß und ich hatte noch Pizza übrig, also waren alle zufrieden. Die einzige Show, die ich gemacht habe, war, jeden Erwachsenen, dem ich begegnete, aufgeregt anzuschreien: „Ich habe die Dekorationen bei Target gekauft!“

Und trotzdem bin ich eine glücklichere Mutter. Mir ist es scheißegal, das gefällt mir am besten. Die Stange ist niedrig, was es mir umso leichter macht, darüber zu springen, wenn ich eine elastische Hose anziehe. Mir geht es nicht darum, niemals etwas Besonderes zu tun oder etwas zu tun, das für Ihre Kinder eine Anstrengung erfordert. Mach diesen Mist einfach nicht jeden Tag, sonst ist er nichts Besonderes mehr und du bist zu erschöpft, um ihn zu genießen. Also scheiß drauf. Sie können nicht in die Mommy Wars verwickelt werden, wenn Sie das Spiel verlassen, um mit den coolen Kindern unter der Tribüne zu trinken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Dezember 2015 veröffentlicht