Warum ich das schlaflose Neugeborenenstadium liebe

Ich berichte live aus den Tiefen des Neugeborenenstadiums: Mein Baby ist 12 Tage alt. Ich kann Ihnen weder das Wetter noch die Uhrzeit sagen, da Tage und Nächte miteinander verschmelzen und ich selten ins Freie gegangen bin. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal geduscht habe, was ich das letzte Mal gegessen habe oder wo sich meine Hausschuhe oder mein Verstand verstecken.

Aber es gibt etwas, das ich besonders seltsam finde: Das schlafentzogene Neugeborenenstadium macht mir derzeit nichts aus. Das ist wahrscheinlich der Schlafentzug, oder? Vielleicht. Wahrscheinlich. Aber es gibt ein paar Gründe für dieses lächerliche Gerede.

Zu welcher anderen Zeit in meinem Leben ist es vollkommen akzeptabel, rund um die Uhr jede Energie in die Pflege eines kleinen Menschen zu investieren und nicht viel anderes?

Gibt es viele andere Momente in meinem Leben, an denen ich den Duft einer warmen, frischen Kanne Kaffee, der morgens in der Luft liegt, so sehr und so sehr genossen habe?

Dieser große, unordentliche Dutt auf meinem Kopf wächst mir tatsächlich langsam an.

Ich habe Pornostar-Tölpel. Klar, ich kann nichts Lustiges mit ihnen machen, und ich bin mir ihrer Vergänglichkeit und ihres endgültigen Schicksals bewusst. Aber gerade jetzt? Sie sind ziemlich phänomenal.

Meine „Garderobe“, also die Kleidung, die so lächerlich unpassend ist und schlecht sitzt, bereitet mir keine Sorgen – weil es bei diesem Job rund um die Uhr keine Kleiderordnung gibt und mein Baby mich nicht beurteilt (zumindest noch nicht, obwohl ich von meinem Kleinkind ständig beäugt werde. Ich werde es lieber ignorieren).

Meine Haut – insbesondere mein Gesicht – dankt mir dafür, dass ich ihr die Möglichkeit gebe, zu atmen und ihre Poren nicht mit Make-up zu verstopfen.

Die guten Wünsche von Freunden und Familie geben mir das Gefühl von Wärme und Liebe, insbesondere von denen, die genau wissen, was ich durchmache. Nehmen wir zum Beispiel die frisch gebackenen Muffins, die mir heute Morgen von einem meiner besten Freunde gebracht wurden und die ich ohne ein schlechtes Gewissen verschlungen habe, bevor sie überhaupt abkühlen konnten.

Tatsache ist, dass es in diesem Moment keinen verdammten Menschen auf dieser Welt gibt, der mehr von mir erwartet – und wenn doch, ist es mir wirklich egal.

Nein, ich bin tagsüber nicht voll leistungsfähig, aber ich habe nicht vor, schwere Maschinen zu bedienen oder Auto zu fahren, da mein Körper sich sowieso erholen muss.

Es ist so, dass es niemanden interessiert, wenn ich aus Versehen meine Haargummis in den Kühlschrank stecke, mein Hemd verkehrt herum anziehe und mich laut über lächerliche Dinge wundere, wie zum Beispiel, warum mein Baby nicht so schnurrt wie meine Katze, und bedeutet das, dass es mich nicht mag? Diese Art von Unsinn ist zu erwarten.

Aber im Grunde ist das Beste daran, dass ich nirgendwo anders sein kann als hier.

Das ist es, was mich zu den Tiefen des Schlafentzugs führt – die Stillmahlzeiten mitten in der Nacht, wenn es sich anfühlt, als wären wir die Einzigen auf der Welt, die wach sind. Meine einzige Aufgabe besteht darin, mich um diesen winzigen Menschen zu kümmern, der auch nirgendwo anders sein kann. Kein Zeitplan, Spieltermine, Meetings, Arbeit oder Freunde, oder der Wunsch, irgendwo anders als hier zu sein. Er kennt keinen anderen Ort. Es ist ihm egal. Es gibt nur mich und ihn.

Ich kann das Knarren und Beruhigen des Hauses und die sanften Geräusche seines Trinkens hören. Wenn ich genau genug zuhöre, kann ich sogar meine Hormone und Gefühle zum Soundtrack meiner verrückten Gedanken tanzen hören. Dieser Teil ist natürlich nicht einfach; Ich habe Sorgen, Ängste und manchmal nichts Geringeres als einen Stephen-King-Film, der in meinem Kopf abläuft, während sich mein Körper langsam entspannt und die Anspannung der Schwangerschaft entlädt.

Aber ich kann nirgendwo anders sein als hier.

Ich frage mich, wie glücklich ich sein kann, so zu leben, ein Dach über dem Kopf zu haben, ein schönes, warmes Bett zu haben, in das ich vor und nach den langen und müden Nachtfütterungen zurückkehren kann. Ich verstehe vielleicht nicht alles, aber ich bin dankbar für meine Situation.

Ich bin dankbar, dass ich nirgendwo anders sein kann als hier.

Als ich vor wenigen Tagen im Krankenhaus war und unseren Sohn fütterte, besuchte mich eine nette Krankenschwester namens Florentina. Sie war süß, hatte einen starken italienischen Akzent und roch wie meine Nonna Tina. Sie beobachtete mich einen Moment lang und gab mir ein paar technische Tipps zum Stillen. „Zieh ihn näher heran. Er wird am Ende bleiben wollen, weil es für ihn weniger Arbeit bedeutet“, sagte sie. „Er ist ein schlauer Junge. Du musst ihn dafür arbeiten lassen, sonst wird es dir schaden und er bekommt nicht die richtige Menge Milch.“ Ich kannte den Schmerz, von dem sie sprach, weil ich ihn bei meinem Erstgeborenen erlebt hatte, also folgte ich ihrem Rat und zog ihn näher an mich heran. Sie erinnerte mich daran, ihn wach zu halten und sicherzustellen, dass er ausreichend gefüttert wird, bevor er wieder einschläft.

„Wenn Sie das nicht tun, wird er dort bleiben wollen. Er würde den ganzen Tag dort bleiben.“ Dann hielt sie inne und sagte etwas, das mir seitdem in den Ohren klang: „Immerhin ist es der beste Ort auf der ganzen Welt.“

Sie hat recht. Und während ich ihn während dieser langen und häufigen Nachtfütterungen an mich halte, denke ich, dass ich – wir – nirgendwo anders sein kann als hier.

Und es ist der beste Ort auf der ganzen Welt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. April 2016 veröffentlicht