Warum ich aufgehört habe, so ein verklemmter Elternteil zu sein

In meinen jüngeren Jahren wuchs ich in einem Haus auf, in dem Kinder gesehen und nicht gehört wurden. Wir stritten nicht, erwiderten nichts und gingen jeden Sonntag in die Kirche. Ich durfte in der Schule nur Jeans tragen, wenn sie frisch und neu waren. Im Alter von 10 Jahren wurde mir gesagt, dass ich ein konservativer Republikaner sei. Ich wusste nicht einmal, was zum Teufel das bedeutete, aber ich stellte keine Fragen. Meine Schwestern und ich nickten nur und gehorchten. Ich erinnere mich, dass ich dachte: So werde ich meine Kinder nicht erziehen. Ich werde kein strenger Elternteil sein. Ich werde sie tun lassen, was sie wollen. Das ist für die verdammten Vögel!

Dann, als ich in der Mittelschule war, ließen sich meine Eltern scheiden. Bei uns zu Hause wurde es viel entspannter und ich hatte das Gefühl, etwas besser atmen zu können. Es war herrlich und ich brauchte es.

ZUSAMMENHANG: Ich war das Opfer der elterlichen Entfremdung, und so ist es.

Ich war der Lauteste in meiner Familie und kam mir als Kind immer ein bisschen verrückt vor (fühle mich immer noch). Es gab Momente in der Kirche, in denen ich darüber nachdachte, auf der Kirchenbank zu stehen, mein zerzaustes Sonntagskleid hochzuheben und zu schreien, nur um zu sehen, was die Leute tun würden. Mir gefiel das Rühren im Topf. Und während ich immer noch dieses aus den Fugen geratene Mädchen (das ich ziemlich unterdrückt habe, wahrscheinlich zum Besten) mit mir herumtrage, habe ich, nachdem ich selbst Kinder hatte, an einem Teil der Starrheit festgehalten, an die ich mich als Kind erinnerte – trotz der Gedanken, die ich darüber hatte, als ich klein war.

Nicht alles, wohlgemerkt. Ich wollte immer, dass meine Kinder die Freiheit haben, zu glauben, was sie wollen, und zu sein, wer sie wollen, jetzt und wenn sie erwachsen sind. Aber an öffentlichen Orten werde ich auf jeden Fall sehr nervös, habe sehr hohe Erwartungen an das, was dort gegessen wird, und ertappe mich dabei, dass ich manchmal übertrieben bin. Sich auf die Seite der Überfürsorglichkeit und Strenge zu bewegen, ist für mich als Mutter ein natürliches Gefühl, auch wenn ich mich als Kind strenger Eltern dadurch erstickt fühlte.

Niemand möchte ein Arschloch großziehen oder der Elternteil dieses Kindes sein, das seinem Kind etwas Vulgäres oder Peinliches beibringt. Ich möchte auch nicht so starr sein, dass meine Kinder etwas verpassen, zum Beispiel, sie selbst zu sein. Ehrlich gesagt stellte ich fest, dass ich Regeln aufstellte, die ich nicht durchsetzen konnte. Als ich zum Beispiel einmal zu einer Geburtstagsparty fuhr, benahm sich mein Sohn daneben und ich sagte ihm, er dürfe auf der Party keinen Kuchen essen. Das ist einfach unfair gegenüber der wunderbaren Mutter (Gott segne ihre Seele), die so freundlich war, eine Extravaganz bei der Kinderabgabe zu veranstalten und reichlich Zucker zu servieren.

Natürlich sollten sie immer noch gerade eingestellt werden, aber ich war etwas zu starr. Es ist schwierig, die richtige Balance für die eigene Familie zu finden – etwas, das alle Eltern, die ich kenne, immer noch versuchen herauszufinden.

Wenn Sie auf eine bestimmte Art erzogen wurden, überträgt sich das manchmal auf Sie und macht Ihnen klar, dass Sie Ihre Kinder nicht erziehen wollen. Und manchmal möchten Sie Ihren Kindern ein Beispiel geben, das Ihre Eltern Ihnen gegeben haben. Ich habe beides getan, und ich denke, es kann ein wenig beunruhigend und zugleich befreiend sein, seinen Kindern dabei zuzusehen, wie sie etwas tun, was man nicht tun durfte.

Diesen Sommer habe ich begonnen, mehr „Ja“ zu den befreienden Momenten zu sagen. Ich lasse einen Teil meiner Ängste los, indem ich mich weniger um einige unwichtige Dinge kümmere, wie zum Beispiel meinen Kindern eine Limonade zu geben und ihnen nicht jede Sekunde nachzujagen, um makellose Zimmer zu haben. Das macht mich nicht zu einer unfähigen Mutter. Mir wurde klar, dass ich zu viel Druck gemacht hatte, als mein Sohn zu mir sagte, es müsse immer alles perfekt sein. Sein Kommentar traf mich wirklich und ich wusste, wie recht er hatte. Ich möchte nicht, dass meine Kinder jemals glauben, dass das Streben nach Perfektion die Art und Weise ist, sein Leben zu leben. Tatsächlich ist es genau das Gegenteil. Wir sollen es vermasseln, auf die Nase fallen und aus diesen Erfahrungen lernen, woraus wir wirklich gemacht sind. Ich weiß das, aber ich war eine überhebliche Mutter – zu überheblich.

Ich habe zu viele Regeln aufgestellt, die einfach keine Rolle spielten. Es kümmert niemanden, ob die Betten gemacht sind oder ich unter dem Sofa sauge. Wenn meine Kinder morgens in ihrer Kleidung schlafen möchten, um Zeit zu sparen, warum ist das dann eine große Sache?

Ich habe immer genörgelt. Es gab Zeiten, in denen ich es nicht ertragen konnte, meine eigene Stimme zu hören. „Geh und zieh dich um.“ Im Ernst, das zweite Outfit wird schmutziger als das erste.

„Gehen Sie und putzen Sie Ihre Fingernägel.“ Zehnjährige Jungen sollen schmutzige Fingernägel haben. Das bedeutet, dass sie draußen herumtollen, sich schmutzig machen und in ihren wilden Fantasien leben.

Und so habe ich ein wenig losgelassen. Meine Kinder brauchen nicht mein Mikromanagement. Das bedeutet nicht, dass ich ein schlechter Elternteil bin. Das bedeutet auch nicht, dass sie alle zu Dickkrautern heranwachsen. Sie müssen ihre eigene Stimme haben, nicht meine. Es sind Originale, keine kleinen Roboter. Sie sollen sich schmutzig machen und um Himmels Willen, wenn sie versehentlich in der Öffentlichkeit rülpsen, müssen sie dafür nicht bestraft werden (solange sie natürlich „Entschuldigung“ sagen).

Die Dinge haben sich verändert, seit ich klein war. Das Motto „Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden“ ist in vielerlei Hinsicht falsch und verdreht. Mir ist klar, dass meine Eltern auf eine bestimmte Art erzogen wurden – und ich bin mir sicher, dass dies der Grund dafür ist, dass sie zu Beginn ihrer Erziehung so streng und streng waren. Aber Momente, in denen ich selbst zu streng war und dann die Reaktionen meiner Kinder beobachtete, erinnerten mich daran, wie ich mich dabei fühlte – als wäre ich gefesselt und wollte einfach ausbrechen und sagen: „Scheiß auf diesen Scheiß!“

Ich möchte nicht, dass sich meine Kinder ständig so fühlen. Natürlich werden wir unsere Momente haben, aber es muss nicht jeder Moment sein. Ich möchte nicht, dass sie Angst haben, ihre Meinung zu äußern. Ich möchte nicht, dass sie Respektlosigkeit gegenüber Erwachsenen damit verwechseln, ihre Meinung auf respektvolle Weise zu äußern und für das einzustehen, woran sie glauben.

Ich möchte sie nicht dazu erziehen, zu glauben, sie müssten zu jemand anderem „Ja“ sagen, nur weil diese Person älter ist als sie. Manchmal treffen Erwachsene wirklich schlechte Entscheidungen und versuchen Kinder davon zu überzeugen, etwas zu tun, von dem sie tief in ihrem Inneren wissen, dass es falsch ist. Ich möchte ihnen das Selbstvertrauen geben, Nein zu sagen, Hilfe zu suchen und sich nicht in eine heikle Situation zu begeben, weil ich sie dazu erzogen habe, gesehen und nicht gehört zu werden und ihren Älteren immer zu gehorchen. Nein, danke.

Ich brauche sie, um erwachsen zu werden und respektvolle, fähige Erwachsene zu sein, und das schaffe ich auch, wenn ich mich etwas zurückhalte. Man könnte also wohl sagen, dass ich mir in letzter Zeit weniger Gedanken gemacht habe. Ich bin einen Schritt zurückgetreten und habe mich wirklich darauf konzentriert, gute Kinder großzuziehen und gleichzeitig versucht, nicht zu verklemmt zu sein, weil ich glaube, dass es machbar ist.

Und ich kann ehrlich sagen, dass wir alle dadurch glücklicher sind – besonders ich.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. September 2016 veröffentlicht