Warum ich aufgehört habe, Frauen nach ihren Schwangerschaften zu fragen

Sobald ihr kostbarer Bauch sichtbar wird, wird jeder schwangeren Frau klar, dass die ganze Welt eine Meinung, eine Frage oder einen Rat zu haben scheint. Von Weisheiten wie „Stellen Sie sicher, dass Sie jetzt schlafen, denn Sie werden nie wieder schlafen“ bis hin zu Fragen zum Geschlecht des Babys und Beobachtungen zur Größe seines Bauches wird eine schwangere Frau alles hören.

Im besten Fall sind diese Fragen nervig, im schlimmsten Fall können sie jedoch zutiefst verstörend sein. Bevor mir klar wurde, wie belastend die Gewohnheit der Gesellschaft sein kann, mit einem völlig Fremden über ein sehr persönliches Erlebnis zu sprechen, war ich genauso schuldig wie die andere Person, weil ich daran teilgenommen hatte. Bis sich meine Wahrnehmung sehr abrupt änderte.

Ab der 20. Woche meiner zweiten Schwangerschaft wusste ich, dass mein kleines Mädchen wahrscheinlich nicht zur Geburt kommen würde. Da bei ihr ein schwerer Herzfehler diagnostiziert wurde, war nicht zu erwarten, dass sie die Schwangerschaft überleben würde. Und selbst wenn sie lange genug durchhielt, um geboren zu werden, wussten wir, dass die Prognose von da an nicht gut war.

Zwölf lange Wochen von der Diagnose bis zu Graces früher Ankunft konnte ich nur abwarten, ob Grace aufhören würde, sich zu bewegen, oder ob sie noch etwas kämpfen könnte. Meine Freunde und Familie wussten offensichtlich von unserer Situation und waren unterstützend und taktvoll.

Auf meinem Bauch befand sich jedoch kein Schild, das der Welt das wahrscheinliche Schicksal meines Babys verkündete. Ich war immer noch der üblichen Flut von Fragen und Kommentaren wohlmeinender Fremder ausgesetzt, die sich glücklicherweise nicht bewusst waren, wie verletzend ihre Gedanken und Fragen zu meiner Schwangerschaft waren.

„Du musst so aufgeregt sein!“ strahlte die Dame an der Supermarktkasse. Eigentlich war „aufgeregt“ das letzte Wort, mit dem ich meine Gefühle beschreiben würde. „Von Trauer überwältigt“, „verängstigt“ und „verstört“ waren passender. Und doch wurde selbst diese Wortwahl meinen Gefühlen nicht sonderlich gerecht.

„Haben Sie das Kinderzimmer fertig? Für welchen Kinderwagen haben Sie sich entschieden?“ fragte mich eine Mitschwangere in einer Kleinkindergruppe. Ich hörte: „Dein Bauch ist riesig. Bist du sicher, dass es sich nicht um Zwillinge handelt?“ regelmäßig. Meine Beule war riesig, weil das Problem mit Graces Entwicklung dazu führte, dass sich um sie herum zusätzliches Fruchtwasser ansammelte.

Es gab zwei Möglichkeiten, mit Kommentaren von Fremden umzugehen. Ich konnte die kalte, harte und unangenehme Wahrheit sagen. Oder ich könnte so tun, als würde ich das Zimmer des Babys rosa streichen, während ich Kinderwagen kaufe und mich mit Stilleinlagen eindecke.

Ich habe nur einmal die Wahrheit gesagt. Das Ergebnis, dass ich einem Fremden vertrauliche Details über mein Baby mitteilte, war ein ziemlich unangenehmer Austausch, auf den wir beide hätten verzichten können. Von diesem Moment an beschloss ich, dass ich einfach sagen würde, was die Leute hören wollten. Vorzutäuschen, dass ich mich über meine Schwangerschaft freue, war seelenzerstörend, aber der Schmerz, der durch das Lügen verursacht wurde, war im Moment leichter zu ertragen als die Reaktionen anderer Menschen auf die Wahrheit.

Nachdem wir Grace verloren hatten, dauerte es lange, bis mein Magen schrumpfte. Tatsächlich hat es nie wieder die Größe vor dem Kaiserschnitt erreicht. Mir wurden Übungen gegeben, die dabei helfen sollten, aber ich hatte inmitten dieser Trauer einfach keine Lust, sie zu machen. Zu Recht oder zu Unrecht fand ich Trost im Essen und Trinken von Wein. Folglich sah ich noch Monate nach dem Ende meiner Schwangerschaft mit Grace schwanger aus.

Als ich mit meiner 2-jährigen Tochter unterwegs war, gingen die Leute natürlich davon aus, dass ich schwanger sei. Schließlich hatte ich einen dicken Bauch und musste kein Neugeborenes im Kinderwagen schieben.

Die Fragen und Kommentare gingen weiter. Ein paar Mal habe ich auf die Frage „Wann bist du fällig?“ geantwortet. Frage mit einer offenen Stimme: „Ich bin nicht schwanger.“ Dies führte zu großer Peinlichkeit und Unbeholfenheit, während die Person, die die Frage gestellt hatte, nicht schnell genug davonkommen konnte.

Also griff ich auf den Ansatz zurück, den ich vor Graces Geburt verwendet hatte. Ich folgte einfach dem, was von mir erwartet wurde. Es kam mir so unfair und grausam vor, dass ich nach dem Verlust meines Babys so tun musste, als wäre ich eine aufgeregte schwangere Frau. Aber es war der schnellste und einfachste Weg, die Fragen zu beantworten, die mir ständig gestellt wurden. Ich wollte mit meiner Familie und meinen Freunden über Grace sprechen, nicht mit Fremden.

Nach ein paar Monaten konnte ich damit nicht mehr umgehen. Ich habe eine bessere Lösung gefunden. Ich habe einfach aufgehört, auszugehen. Ich begann große Anstrengungen zu unternehmen und versuchte, meinen Bauch nach dem Kaiserschnitt zu verlieren. Ich war ein Chaos. Diät und Bewegung waren das Letzte, woran ich denken wollte. Dennoch habe ich mich unter Druck gesetzt, weil mir klar wurde, dass ich es tun musste, wenn ich das Haus wieder verlassen konnte, ohne nach meiner „Schwangerschaft“ gefragt zu werden.

Jede Beule hat einen Hintergrund und trägt eine Geschichte in sich. Im Großen und Ganzen werden es fröhliche Geschichten sein. Allerdings weiß man es einfach nie. Ich habe aus Erfahrung gelernt, dass man davon ausgeht, wenn man die Situation einer Person nicht kennt. Annahmen können in den meisten Fällen schädlich sein, und das ist keine Ausnahme.

Verstehen Sie mich nicht falsch, ich war nie böse auf die Fremden, die Kommentare machten und Fragen zu meiner Schwangerschaft stellten. Ich habe es ihnen nicht verübelt, dass sie mich verärgert haben, denn es gilt als gesellschaftlich akzeptabel, mit ihr über die Schwangerschaft einer Frau zu sprechen. Vielleicht ist es an der Zeit, dass die Gesellschaft darüber umdenkt. So wie ich nie wieder ein kinderloses Paar fragen würde, warum sie keine Kinder haben, werde ich nie wieder eine schwangere Frau nach ihrem Bauch fragen.

Wenn ich dich also in einem Café oder in einer Spielgruppe sehe und du einen schönen Bauch hast, werde ich kein Wort darüber verlieren. Mir ist klar, dass dies seltsam erscheinen mag, da Sie sich wahrscheinlich an Kommentare von Fremden gewöhnt haben. Ich entschuldige mich, wenn ich unhöflich wirke. Du denkst vielleicht, dass ich kein Interesse an dir habe. Aber bitte seien Sie sich darüber im Klaren, dass ich nur auf Nummer sicher gehe, für den Fall, dass Sie nicht aufgeregt oder glücklich sind oder sonst etwas, was Sie sein sollten. Wahrscheinlich werden Sie meinen Erziehungsratschlag und meine Einschätzung der Größe Ihres Bauches ohnehin nicht zu schätzen wissen. Und es geht mich wirklich nichts an, es sei denn, Sie teilen Ihre Schwangerschaftsgeschichte mit mir.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. November 2015 veröffentlicht