Warum ich anfangen muss, meinem Teenager wirklich zuzuhören

Nun, ich kann nie wieder zu diesem Starbucks zurückkehren. Nachdem mich der Barista zweimal gefragt hatte, ob ich einen „Outie“ hätte, verzichtete ich auf jegliche Höflichkeit und fauchte: „Was ist los mit dir? Warum fragst du mich das?!“ Und er antwortete verwundet: „Ich dachte nur, wir hätten das gleiche Auto.“ Und deutete auf den Audi-Schlüssel in meiner Hand.

Damit kam die niederschmetternde Erkenntnis, dass ich nicht zuhöre. Mein Barista war ebenso schuldig; jede Woche gebe ich ihm meinen Namen und jede Woche schreibt er „Jazz“ auf meine Tasse. Die Tatsache, dass er mich als jemanden ansieht, der interessant genug ist, um den Namen „Jazz“ zu tragen, gibt mir unangemessenen Auftrieb. Aber wenn wir uns von unserer unangenehmen Begegnung erholen, bestelle ich und höre auf mich selbst. Tatsächlich spreche ich meinen Namen aus, als würde ich mich von einem Schlaganfall erholen. Das bringt mich dazu, meine Fähigkeit, mir selbst und anderen in meinem Leben außerhalb dieses Starbucks zuzuhören, in Frage zu stellen.

Mein frischgebackener Teenager pflegt zu sagen, dass ich nicht auf sie höre. Oh, aber das tue ich. Ich habe einfach so oft Angst vor dem, was ich höre, weil es bedeutet, dass mein kleiner Kumpel erwachsen wird und sich von mir entfernt. Direkt in die Arme von Dylan O’Brien. Oder vielleicht Drake. Und dem möchte ich entschieden widersprechen. Es ist schwer genug, sie gehen zu lassen. Aber wie sollen wir zuhören, wenn wir in diesem Alter keine Echos unseres eigenen Unglücks hören wollen?

Plötzlich stimmen ihre Gedanken nicht mehr perfekt mit meinen überein. Der Horror. Warum, oh warum, ermutigte ich sie, Autorität in Frage zu stellen? Nicht meins. Ich meinte: Starten Sie eine Petition für die zweite Klasse, um Stofftiere in die Pausen mitzunehmen. Ich trauere um den Verlust ihrer Kindheit und hoffe, ein Kind mit größeren Brüsten als mich wieder in ein Baby Björn zu stopfen. Anstatt auf die junge Frau zu achten, zu der sie wird, ersticke ich sie zu Unrecht, indem ich sie anweise, das arglose, süße Mädchen zu bleiben, das sie war, als sie 7 war. Ich muss aufhören zu versuchen, das emotionale Auf und Ab zu beruhigen, das für ihre Entwicklung als eine Person, die nicht ich ist, notwendig ist. Ich mache das nicht mit Würde.

Ich glaube, ich projiziere zu viel. Möglicherweise besteht ein Zusammenhang zwischen ihrem Erwachsenwerden und meiner Überempfindlichkeit gegenüber dem, was ich höre. Plötzlich sind ihre Unschuld und meine Fähigkeit, sie zu beschützen, bedroht und alles, was ich höre, wird obszön. Als in der sechsten Klasse die Pubertät kam, schrie ich den Kinderarzt irrationalerweise mit dem leichten Lispeln an: „Wenn Sie meine 11-Jährige das nächste Mal nach der Schule fragen, möchten Sie Ihrer Anfrage vielleicht das Wort „Klasse“ hinzufügen, damit es nicht genau klingt, als hätten Sie sie gerade gefragt: „Was denken Sie bisher über Sex?“

Als sie sicher in meinen infantilisierenden Armen lag, hörte ich nicht so genau zu. Tatsächlich ignorierte ich unbekümmert die nörgelnde innere Stimme, die mich warnte: Ist das Halloween-Kostüm Ihres Kindergartenkindes wirklich eine „Hasen-Ballerina“? Oder schickst du ein 5-Jähriges als Playboy-Häschen verkleidet zur Schule? Denn was soll das eigentlich?

Aber jetzt fühlt sich der Schaden riesig und räuberisch an. Ich weiß, dass die Pubertät ein weiteres normales Stadium ist, aber es fühlt sich viel gefährlicher an: Sex, Technologie, Drogen. Das hat nichts mit Töpfchentraining und Lispeln zu tun. Über diese hatte ich ziemlich viel Kontrolle und kannte das Ergebnis. Das kann so leicht schief gehen.

Also bemühe ich mich, sie zu beschützen. Ich versuche, das Ganze präventiv für sie in Ordnung zu bringen, ihr Ratschläge zu geben, die als gebellte Befehle herauskommen. Und vergiss zuzuhören. Dies ist keine funktionierende Strategie. Und ich weiß, dass sie aufhören wird zu reden, wenn ich nicht wirklich zuhöre. Das Gespräch gerät plötzlich ins Wanken, als ich versuche, in ihr jugendliches Kraftfeld einzudringen. Der Druck, interessanter als Instagram zu sein, ist enorm. Während wir über den Stress ihres Tages sprechen, stelle ich mir vor, wie sich „Lean on Me“ zu einem tränenreichen Crescendo steigert, während ich preisgekrönte Mutter werde. Nur um zu bemerken, dass eine dröhnende Stille herrscht, während sie heimlich twittert.

Meine Altersgenossen sagen mir, dass ich es ziemlich leicht habe, dass das Klima mit ihren Teenagern eisig sein kann. Hier ist es nicht der Hass, sondern die Demut. Es ist so schwer, der Person, die mein Herz geöffnet und mir beigebracht hat, was Freude ist, den Raum zu geben, sich von meinen wild umklammernden Armen zu lösen. Zu akzeptieren, dass ich nicht jeden Schmerz oder jede Enttäuschung abwehren kann, mit der sie konfrontiert wird, ist demütigend und schrecklich.

Ihr meine Erfahrung und Perspektive zur Verfügung zu stellen, funktioniert nicht so, wie ich es geplant hatte. Ich höre, wie ich Maya Angelou-würdige Wissensnuggets weitergebe. Mein Rat kommt nicht gut an. Ich könnte genauso gut ein Club-Schloss am Lenkrad eines Yugo ringen. Nicht, dass es wirkungslos wäre, es ist einfach so fehlgeleitet: Niemand will diesen Scheiß. Ich möchte so sehr, dass sie meinen Rat befolgt. Aber sie hört: „Ich habe einige der riskanteren geprüft, und hier sind einige Gedanken zum Nachdenken.“

Ich muss aufhören, Hindernisse auf ihrem Weg in die Unabhängigkeit zu errichten, indem ich versuche, ihre Teenagerkrankheiten zu beheben, damit sie die Unordnung der Jugend hinter sich lassen und direkt in ein ausgeglichenes Erwachsensein starten kann. Ich vergesse, dass sie wirklich zuhört und lernt, mit ihren eigenen Gedanken und ihrem eigenen Leben umzugehen. Verdammt, ich bin sowieso kein so ausgeglichener Erwachsener. Ich lerne, dass die Verweigerung des Zuhörens die Zeit nicht anhalten wird.

Vielleicht habe ich das Zuhören schon hinbekommen, wenn meine jüngere Tochter ein Teenager ist. Ich höre auf, mich einzumischen, und versuche, ihr wirklich zuzuhören. Ich werde etwas mehr „Jazz“ sein, etwas weniger verrückt und kontrollierend. Aber mein verzerrtes Zuhören hat sich heute Abend bemerkbar gemacht. Offenbarung: Wenn Ihr 7-Jähriger aus einem Disney Fairies-Buch vorliest und aus unerklärlichen Gründen das letzte „n“ in Wörtern weglässt, klingt ein Buch mit vielen „Scheunen“ und „Hörnern“ genau wie Bukowski.

Aber ich muss aufhören, in jeder Phase der Entwicklung meiner Töchter Drohungen zu hören und Angst zu erzeugen, und versuchen, zuzuhören, womit sie zu kämpfen haben. Ich habe heute Abend mit der Kleinen geübt, als sie verkündete: „Ich schlafe nur mit schwarzen Jungs.“ Ich war beunruhigt, aber bevor der Satz „Ich kenne das Gefühl“ aus meinem Mund kam, lehnte ich mich zurück und hörte zu und sie stellte klar: „Ich will diese Stofftiere mit blauen Augen nicht, nur mit schwarzen Augen.“

Vielleicht höre ich viel, wenn ich innehalte und zuhöre.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juni 2015 veröffentlicht