9 Dinge, für deren Behebung ich Taylor Swift bezahlen würde

Wenn Swift spricht, hören die Leute zu. Was mich zum Nachdenken brachte: Wenn diese ganze Musiksache für sie nicht klappt, könnte sie vielleicht ein kleines Unternehmen eröffnen. Sie kann es Swift Fix nennen. Okay, ich arbeite immer noch an dem Namen, aber im Grunde könnte sie sich als Problemlöserin verdingen – als „Repariererin“, wenn Sie so wollen. Ich wäre die Erste, die sie buchen würde.

Hier ist eine Auswahl der Dinge, die völlig unfair – oder meist nur ernsthaft irritierend – sind und die ich T. Swift für mich erledigen lassen würde:

1. Ich bringe meine Kinder dazu, irgendwann in den 90 Minuten vor Schulbeginn ihre $#%&#$% Schuhe anzuziehen. NEUNZIG MINUTEN. Wie schwer ist es, Leute?!

2. Ich erkläre meiner Mutter, ohne ihre Gefühle zu verletzen, dass es um 21:30 Uhr ist. ist der erste Moment seit 24 Stunden, den ich allein – oder mit meinem Mann – habe, und es ist wirklich kein guter Zeitpunkt, um anzurufen und zu plaudern. (Nein, Mama, hier geht es nicht um dich. Es geht um mich.)

3. Ich überzeuge meinen Mann davon, dass Tom Brady vielleicht, nur vielleicht, wirklich von den leeren Bällen wusste, damit er aufhört, von einer riesigen NFL-Verschwörung zu reden.

4. Sie drohen, eine Kuppel über South Carolina fallen zu lassen, bis die Flagge der Konföderierten eingeholt wird. Jetzt.

5. Reduzierung der unverschämten Kosten für ein Sommercamp. Oder alternativ: Schließen der Lücke zwischen der Schulpflicht der Kinder im Sommer (keine) und der Pflicht der Eltern zur Arbeit im Sommer (viele).

6. Verhindert das erstaunlich schnelle Wachstum von Fingernägeln bei Kleinkindern und Fußbakterien von Drittklässlern. Beides scheint immer gleichzeitige Aufmerksamkeit zu erfordern. Warum ist das so?

7. Beenden Sie die Tyrannei der beschissenen All-in-One-Drucker und ihrer erbsengroßen Tonerkartuschen. Im Ernst – das muss eine Verschwörung sein. Wo sind die Whistleblower?

8. Vätern bezahlten Vaterschaftsurlaub gewähren. Und wenn wir schon dabei sind, Müttern bezahlten Mutterschaftsurlaub zu gewähren.

9. Löschen Sie Bilder auf Ihrem Telefon, damit Sie genug Speicherplatz haben, um schnell einen Schnappschuss von Ihrer Tochter zu machen, wie sie das süße Gesicht in dem süßen Outfit macht, das Ihre Tante geschickt hat, damit Sie eine kurze Dankes-E-Mail senden können, aber bis Sie genug Fotos gelöscht haben – und haben Sie nicht einfach dieses Telefon gesichert und eine Unmenge Fotos gelöscht und eine Kajillion Megabyte frei gemacht? Hat Ihr Mann jemals ein Backup der Backups erstellt? Und was ist überhaupt mit dem Versprechen der Cloud passiert? Oh, richtig, da ist auch nie genug Platz – Ihre Tochter hat angefangen zu weinen, Eis auf den Boden zu werfen und ihre schmutzigen Handschuhe vorne an dem süßen Outfit abzuwischen. Na ja, ich schätze, Sie müssen doch eine handgeschriebene Karte schicken.

Das reicht in etwa aus. Aber wenn Taylor am Ende des Tages noch etwas Kraft übrig hat, sollte sie vielleicht einfach weitermachen und für das Präsidentenamt kandidieren. Sie hat meine Stimme!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juni 2015 veröffentlicht