Warum ich an den herzzerreißenden Erinnerungen an die Frühgeborenen festhalte, d

23. Juni 2013: Es ist ein Tag, der sich in mein Gedächtnis eingebrannt hat. Wie konnte es sein, dass ein einziger Tag sowohl der beste als auch der schlechteste Tag meines Lebens sein konnte? Es ist der Tag, an dem meine Drillinge geboren wurden, aber auch der Tag, an dem mein erstes Kind starb.

Als Ersteltern waren mein Mann und ich überglücklich mit der Nachricht, dass wir nach Jahren der Unfruchtbarkeit Drillinge erwarteten. Aber die Wochen bis zu meiner Entbindung waren hart, da ich fast zwei Monate lang Bettruhe brauchte. Mein Körper hielt durch, versagte aber letztendlich, als die Wehen mehr als 17 Wochen zu früh einsetzten.

Die Traurigkeit dieses Tages reichte aus, um meinen Körper zum Zittern zu bringen und mein Herz körperlich zu schmerzen. Ich erinnere mich, wie ich stundenlang in meinem Krankenhausbett lag und mich fragte, ob meine Babys eine Überlebenschance hätten. In der 22. Woche halten die meisten Krankenhäuser ein Baby noch nicht einmal für lebensfähig. Würden meine Kinder außerhalb der Gebärmutter überhaupt einen einzigen Atemzug machen? Es ist eine außerkörperliche Erfahrung, zu wissen, dass das Kind, nach dem man sich sehnt und für das man gebetet hat, höchstwahrscheinlich sterben wird. So emotional und verschwommen dieser schicksalhafte Tag auch war, die Erinnerung an die Geburt meiner Babys ist kristallklar.

Nach mehr als 12 Stunden Wehen beschleunigten sich meine Wehen. An einem Sonntagmorgen um 4:48 Uhr kam Abigail an. Sie quietschte und trat, als der Arzt sie dem Neonatologen übergab. Bevor ich herausfinden konnte, was los war, erhielt ich die Nachricht, die ich befürchtet hatte: Die Lunge meines Kindes war nicht stark genug, um zu überleben. Mein Mann und ich hielten unsere erste Tochter in den Armen und starrten voller Ehrfurcht und Traurigkeit. Obwohl sie nur ein Pfund wog, waren ihre Gesichtszüge absolut perfekt – ihre Nase, ein winziger Knopf; ihre Hände und Füße, perfekt mit 10 Fingern und 10 Zehen. Ihre Augen waren geschlossen, aber wir wissen, dass sie genauso schön waren wie der Rest von ihr. Wir hielten unsere Tochter, während wir uns gegenseitig hielten, und weinten, als die Ärzte sie fast zwei Stunden später als Todeszeitpunkt bezeichneten.

Was wir nur als Wunder erklären können, war, dass meine beiden verbliebenen Drillinge 17 Stunden lang still saßen, eine kritische Zeit im Mutterleib, die sich als lebensrettend erwies. Während die Ärzte das gleiche Schicksal wie Abby erwarteten, war der gesamte Raum schockiert, als sowohl Parker als auch Peyton mit ausreichend starken Lungen ankamen, um diese erste Nacht zu überleben.

Wochenlang, nachdem meine Kinder angekommen waren, drückte ich in Gedanken den Rücklauf und ließ jede Minute dieses Tages noch einmal Revue passieren. Jeden Sonntag lag ich wach und erinnerte mich an die Momente, in denen die Wehen einsetzten, und an die Minuten, in denen jedes Kind geboren wurde. Und während das Schluchzen stärker wurde, starrte ich auf die Uhr und wartete auf den genauen Moment, in dem die Ärzte Abbys Todeszeitpunkt nannten. Diese Erinnerungen wurden fast zwei Monate später, am 16. August 2013, vorübergehend verdrängt, als wir erneut mit dem Tod konfrontiert wurden – dieses Mal unser Sohn Parker.

Ärzte entfernten seine Schläuche und Drähte und reichten ihn mir sanft. Als sich unsere Familie in einem Krankenhausstuhl um uns versammelte, begann ich, ihm Bücher vorzulesen und ihn zu trösten, wie es jede Mutter tun würde. Wir sprachen über seine Geschwister und die Welt außerhalb des Krankenhauses. Wir sprachen sogar über College-Football und sahen zu, wie unsere kleine Blondine uns mit einem leichten Lächeln ansah. Fast vier Stunden später, um 18:12 Uhr abends, nannten die Ärzte Parkers Todeszeitpunkt.

Es ist fast drei Jahre her, seit meine Drillinge geboren wurden, und selbst jetzt ist meine Erinnerung nicht verblasst. Warum sollte ich mich also mit schwierigen Erinnerungen quälen, die mir garantiert das Herz zerdrücken? Es ist ganz einfach – das sind die einzigen Erinnerungen, die ich habe. Für diejenigen von uns, die die unerträgliche Erfahrung des Verlusts eines Kindes gemacht haben, sind diese herzzerreißenden Momente die wenigen Dinge, die wir annehmen können. Uns werden greifbare Andenken geschenkt: die Fußabdrücke, die kleinen Hütchen und die Krankenhausarmbänder. Aber es sind diese wenigen Erinnerungen und Bilder unserer Kinder, die ein Leben lang erhalten bleiben müssen.

Im Laufe der Jahre fürchte ich, dass meine Erinnerung verblassen wird, und ich bete zu Gott, dass diese kristallklaren Momente für immer in meiner Erinnerung bleiben. Während die frühen Tage von emotionaler Qual und Trauer überwältigt waren, sind meine Erinnerungen heute voller Glück. Durch meine Tränen erscheint ein Lächeln, wenn ich an meine beiden wunderschönen Engel denke. Während ich meine einzige Überlebende beobachte, die so voller Leben und Energie ist, kann ich nicht anders, als zu denken, dass ein kleiner Teil davon in ihr lebt. Ich denke an den Tag zurück, an dem meine Drillinge geboren wurden, und erinnere mich an das Wunder der Geburt. Alle drei meiner Babys existierten, und das erfüllt mein Herz mit Stolz.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Her View From Home.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Juli 2016 veröffentlicht