Warum haben Mädchen so viel mehr Probleme mit Misserfolgen als Jungen?

Ich habe einen 5-jährigen Sohn, der schnell frustriert ist. Er wird die Bausteine, Legosteine, Böcke und Gleise zusammenbauen, um eine neue Eisenbahnbrücke zu bauen, nachdem er sich etwas vorgestellt hat, das sich durch das Wohnzimmer schlängelt und auf das Sofa klettert. Normalerweise helfe ich ihm nicht, weil ich kein großer Ingenieur bin. Normalerweise kümmere ich mich um den Lese- und Eiscreme-Teil des Tages. Und im Allgemeinen ertönt innerhalb von 10 oder 15 Minuten ein frustriertes Jammern aus dem Wohnzimmer und dann, vielleicht in der Hälfte der Zeit, ein wütendes Krachen, gefolgt von einem Aufstampfen. Wenn man noch ein bisschen weint, hat man ein typisches Brückenbau-Erlebnis in unserem Haushalt.

Aber hier ist die Sache: Er kommt fast immer darauf zurück. Er geht mit Misserfolgen und Frustration genauso um wie mein Mann: ein kurzer Wutanfall, vielleicht ein bisschen Stampfen und Jammern und eine Art Auszeit vom Projekt. Für meinen Mann bedeutet die Auszeit normalerweise, dass er ein wenig darüber schimpft, dass er sie gestern bei Lowe’s hätte bekommen können, wenn er gewusst hätte, dass für die Regalmontage Anker nötig wären. Aber sie kehren fast immer zu ihren Projekten zurück, manchmal später am Tag, manchmal erst Wochen später. Manchmal scheinen sie zwar beide sauer zu sein, aber sie scheinen es nicht persönlich zu nehmen. Es ist nur ein Projekt, keine Reflexion darüber.

Ich frage mich, ob das anders wäre, wenn ich Mädchen hätte. Ich war schon immer ein leichter Aufgebender, der selbst kleine Rückschläge verkraften konnte. Das Scheitern eines Projekts fühlt sich wie ein Spiegelbild meines Wertes an. Wenn meine Brücke einstürzt, darf ich nicht den technischen Verstand haben, sonst bin ich dumm. Ich hasse es so dumm auszusehen, dass ich wahrscheinlich nie wieder versuchen würde, eine Brücke zu bauen (wahrscheinlich würde ich mich auf das Lesen zurückziehen, wo man nur schwer scheitern kann).

Das ist laut Rachel Simmons von Time ziemlich typisch dafür, wie sich Misserfolg nach Geschlechtern aufteilt. Jessica Laheys neues Buch „The Gift of Failure: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed“ liefert solide Beweise dafür, dass es Kindern besser geht, wenn Mama und Papa nicht bei jedem defekten Bahngleis oder jeder falschen Matheaufgabe einspringen und die Lösung finden. Paradoxerweise ist für den Erfolg Misserfolg notwendig; Es hilft Kindern, Mut zu entwickeln.

Und Misserfolge können für Mädchen schwerer zu ertragen sein als für Jungen, sagt Simmons. Zum einen: „Wenn Mädchen Fehler machen, interpretieren sie den Rückschlag eher als Zeichen mangelnder Fähigkeiten – ein Faktor, der für Mädchen viel schwieriger zu ändern ist. Jungen hingegen neigen dazu, Misserfolge auf besser kontrollierbare Umstände zurückzuführen.“ Simmons weist darauf hin, dass dies zum Teil auf die Art des Feedbacks zurückzuführen ist, das Mädchen in der Schule erhalten. Feedback, das eher die angeborenen Fähigkeiten (oder Unfähigkeiten) von Mädchen hervorhebt als spezifische Verhaltenskorrekturen.

Aber Simmons führt eine andere Erklärung an, die für mich wahr klingt: Mädchen werden sozialisiert, um anderen zu gefallen, daher empfinden Versagen und die Enttäuschung eines Lehrers oder der Eltern einen größeren Schlag als für einen Jungen. Wahrer Erfolg bedeutet für uns alle, dass wir auf intrinsische Motivation und nicht auf externe Belohnungen zurückgreifen. Es ist ein Thema, das ausführlich untersucht wurde (ich bin zum ersten Mal durch die Forschung von Alfie Kohn darauf gestoßen). Kinder müssen zu ihrem eigenen Vergnügen und ihrer Zufriedenheit Erfolg haben wollen und nicht, um Lob oder Trophäen zu erhalten.

Mädchen könnten feststellen, dass der gesellschaftliche Zwang, auf das Feedback anderer, einschließlich Lob oder Kritik, aufmerksam zu sein, ihr Gespür dafür, was sie selbst wirklich wollen, trüben kann. Jungen, die ihre Umgebung nicht unbedingt ständig nach Feedback absuchen müssen, können ihre Projekte möglicherweise freier verfolgen, ohne dass sich ein wenig Selbstkritik einmischt.

Ich lobe meinen Sohn, aber wie die Motivationsforschung lehrt, gebe ich mein Bestes, seine Bemühungen zu loben, nicht seine Fähigkeiten („Du hast wirklich hart gearbeitet“ statt „Du bist so schlau“). Mittlerweile hat mich seine Neigung, seine Bauprojekte umzusetzen, dazu geführt, dass ich an meiner eigenen Nichthaftigkeit zweifele. Ich könnte es ertragen, meine eigene intrinsische Motivation zu nutzen, und das habe ich vor, sobald ich mit der Lektüre meines Buches fertig bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. September 2015 veröffentlicht