Warum es wichtig ist, eigene Freunde zu haben, wenn man Eltern ist

Bevor Sie Kinder bekommen, umfassen Ihre wichtigen Beziehungen Freunde – oder konzentrieren sich vielleicht auf sie. Und dann hast du Kinder. Manchmal fehlen einem die Freunde, wenn die Kinder klein sind. Das macht Sinn, denn Ihr Hauptaugenmerk liegt darauf, sie am Leben zu erhalten. Spielplätze sind dazu da, … ihnen zu folgen. Wenn Sie mit jemandem am Sandkasten oder hinter der Schaukel plaudern, die Sie schieben (mit Ihrem Kind auf dem Sitz), ist das ein Bonus.

Sie freuen sich auf die Tage, an denen Sie nicht mehr so auf die Sicherheit Ihres Kleinkindes achten müssen und wieder mit anderen Erwachsenen sprechen können. Du wirst Freunde haben! Mittlerweile sind Sie von anderen Menschen mit Kindern umgeben – im Kindergarten, dann beim Turnunterricht oder beim Fußballspiel. Diese Leute sind potenziell sympathisch. Sie sind möglicherweise genauso erschöpft wie Sie. Ihre Zukunft scheint rosig und voller guter Freunde zu sein.

Zumindest dachte ich das.

Ich war mir so sicher, dass ich irgendwo – während ich in Sitzecken, Fluren, Tribünen und Grasflächen gestrandet war – meinen Stamm finden würde. Denn als meine Kinder etwas größer wurden und sich ihre Zeitpläne von den Stunden auf dem Spielplatz über die Vorschule und die Grundschule bis hin zu Unterricht, Teams und Auftritten verlagerten, öffnete sich die Zeit, in der ich ihnen keine direkte Aufmerksamkeit schenkte, obwohl ich immer noch an all ihre Aktivitäten gebunden war. Während ich wartete, wandte ich mich an andere Eltern. Und sie wandten sich an mich. Wie das Wunder von M&Ms – schmilzt auf der Zunge, nicht in der Hand – so praktisch und köstlich sind diese Freundschaften! Ausgelassen unterhielten wir uns wie im Sturm und sahen, wie unsere Kinder ihre Version derselben Sache taten – ihren Traum leben.

Aber der Traum war nicht ganz … in meiner Reichweite. Ich hoffte, ich würde mich wirklich verbunden fühlen, wirklich nah. Ich hoffte auf echte Freundschaften, bei denen jede Partei ganze Sätze vervollständigte. Ich war so erfreut, als eine Freundschaft entstand. Ich habe zum Beispiel Barbara vergöttert. Wir fanden uns im mit Keimen gefüllten Wartebereich des Turnplatzes, gerade weit genug von allem entfernt, dass Besorgungen oder ein schneller Heimweg unmöglich waren. So gingen wir acht Monate lang wöchentlich gemeinsam beim Turnunterricht unserer Kinder spazieren. Unsere Kinder gingen auf verschiedene Schulen und waren eine Klasse voneinander entfernt. Barbara und ich redeten über fast alles – und dann war der Unterricht zu Ende. Unsere Kinder gingen im September nicht in die gleichen Camps oder kehrten zum Turnen zurück. Es entstand kein wöchentlicher Spaziergang außerhalb der strukturierten Möglichkeiten der Kinder; Wir haben nicht einmal versucht, einen zu finden. Wie könnten wir? Dafür hatten wir keine Zeit. Tatsächlich haben wir uns jahrelang nicht gesehen, bis unsere Kinder an derselben Tanzaufführung teilnahmen. Ein paar Jahre später besuchten beide Kinder dieselbe Highschool, beschäftigten sich mit Theater und wurden Freunde. Zu diesem Zeitpunkt standen wir jedoch nicht mehr im Flur und warteten auf sie.

Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass sich diese Freundschaften der Kameradschaft und Bequemlichkeit oft als vergänglich erwiesen. Wie in diesem Liedtext: „Wenn du nicht mit der Person zusammen sein kannst, die du liebst, liebe die Person, mit der du zusammen bist.“ So nett diese Leute, die ich traf, auch waren, als sich die Aktivitäten unserer Kinder veränderten, verschwanden unsere Freundschaften oft oder gerieten zumindest außer Reichweite. Eine Verbindung aufrechtzuerhalten, wie man sie einem bewährten Freund zuschreiben würde – Telefonanrufe oder Textnachrichten, Zeit von Angesicht zu Angesicht –, schien viel schwieriger zu sein, da zu unseren elterlichen Pflichten so viel Pendeln in verschiedene Richtungen gehörte.

Mir wurde klar, dass ich die Metapher der Flugzeugregel ignoriert hatte: Anstatt zuerst meine Sauerstoffmaske aufzusetzen, hatte ich aufgehört, meine Gemeinschaft aufzubauen, und stattdessen die Aktivitätenimperien meiner Kinder betrieben. Nicht nur ich: Meine Freunde – die ich nie oft sehe – und ich sind alle von den Terminplänen unserer Kinder eingenommen und wir unterhalten uns mit den Leuten, die wir zufällig sehen.

Nach fast 20 Jahren habe ich begonnen, mehr darüber nachzudenken, wie diese unausgesprochene Erwartung, dass es zu unseren elterlichen Pflichten gehört, am Rande des Lebens unserer Kinder zu sitzen, einen so großen Teil unserer Freizeit und Familienzeit ausmacht. Ich frage mich, wie anders und möglicherweise besser die Erfahrungen unserer Familien wären, wenn wir Erwachsenen, während die Kinder spielten, im Ernst anderen Dingen nachgehen könnten – und anderen Menschen. Was wäre, wenn ich während des Trainings meiner Kinder mit einem meiner Freunde spazieren gehen würde? Was wäre, wenn ich das getan hätte und mein Volk ausgewählt hätte, obwohl sich die Aktivitäten der Kinder geändert hätten? Was für eine Erleichterung wäre es, wenn ich die Sauerstoffmaske aufsetzen würde und nicht das Gefühl hätte, meine moralischen Verpflichtungen missachtet zu haben. Schließlich würde ich atmen. Bequem.

Ich glaube nicht, dass ich ein Rebell bin, wenn ich in mein Erwachsenenglück investiere – oder zumindest glaube ich nicht, dass das so sein sollte. Ich würde mir wünschen, dass die Freundschaften der Eltern weiter oben auf der Prioritätenliste stehen. Wenn ich mein Kind in Aktion sehe, würde ich auch gerne die Menschen treffen, deren Kinder gleichzeitig spielen oder auftreten. Und vielleicht würden wir sogar Freunde werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juni 2015 veröffentlicht