Warum es in jedem Horrorfilm offensichtlich um Kleinkinder geht
Viele Leute haben behauptet, Kleinkinder seien wie Zombies und Mutterschaft sei wie The Walking Dead. Ich verstehe. Der Sabber, das zusammenhangslose Geplapper, ihr ständiges Streben und der Wunsch zu beißen … Ja, ich sehe den Zusammenhang zwischen Kleinkindern und Zombies. Aber ich gehe noch einen Schritt weiter und behaupte, dass fast jeder Horrorfilm da draußen in irgendeiner Weise, Form oder Form vom Verhalten unserer schrulligen Schrittfrucht inspiriert ist.
Cujo: Die Szene, in der der Hund versucht, in das Auto einzubrechen, wurde offensichtlich von jemandem geschrieben, der den Fehler gemacht hat, die Badezimmertür zu schließen, in der Hoffnung, versuchen zu können, weiterzumachen besitzen.
©Cujo
Aliens: Die Szene, in der der Außerirdische Sigourney Weavers Gesicht leckt? Offensichtlich von jemandem ausgedacht, der versucht hat, mit einem Kleinkind zusammen zu schlafen, das es getestet hat, um zu sehen, ob es wach ist.
Jaws: Jeden Tag stehe ich in der Küche und wehre die Bisse meines hungrigen, zahnenden Kleinkindes ab. Offensichtlich bin ich nicht allein, denn wenn man die Augen zusammenkneift, sieht der Mast dieses Bootes auf jeden Fall wie ein Küchenhocker aus. Amiright?
Der Exorzist: Ich gehe hier auf die Nerven und behaupte tatsächlich, dass es in diesem ganzen Film um ein süßes kleines Baby geht, das seine schreckliche Zweisamkeit erlebt. Die Erbsensuppenszene? Ich glaube, wir alle kennen das schon, als wir dachten, wir wären hinterlistig, wenn wir püriertes Gemüse in ihren geliebten Fruchtsmoothie geben.
Dr. Jekyll und Mr. Hyde: Ich meine, wenn es hier nicht um ein Kleinkind vor und nach dem Mittagsschlaf geht, worum geht es dann dann?
28 Days Later: Der Wutvirus ist real. Es brütet bei Kleinkindern. Es gibt keine andere Heilung als die Zeit. Genug gesagt.
Pet Sematary: Die Autoren von Pet Sematary haben kein Blatt vor den Mund genommen, als sie den nach dem Tod wütenden Gage erschufen. Jedes Kleinkind hat die Möglichkeit, dies einzuschalten. Einige haben es einfach noch nicht herausgefunden.
The Blair Witch Project: Das große gruselige Ende. Weißt du, der Typ, in dem der Typ in der Ecke steht, während die Frau ihn anschreit und er nicht antwortet? So endet mein Tag, jeden Tag, außer dass ich vor dem Kühlschrank stehe und das erste Ding, das ich in die Hand bekomme, auf mich esse, während mein Kleinkind hinter mir herumtanzt und 13.892.928.384.473.191 Mal „Mama!“ schreit. Mein Geld ist dafür bestimmt, dass einer der Autoren ein Kind namens Blair bekommt.
Rosemary’s Baby: Es wäre nachlässig, den Originalfilm über das böse Baby nicht zu erwähnen. Während Adrian nie die Chance bekommt, sein volles Potenzial als Satans Brut wirklich zur Schau zu stellen, denke ich, dass wir alle wissen, wozu er fähig wäre.
Haben Sie noch andere, an die ich nicht gedacht habe? Lass es mich unbedingt in den Kommentaren wissen!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Juli 2015 veröffentlicht