Warum du nicht eifersüchtig sein solltest Ich habe den ganzen Tag im Bett verbra

Hier liege ich im Bett. Ich kann nicht aufstehen. Es hat buchstäblich alles gekostet, mich umzudrehen und meinen Laptop zu greifen. Ich habe 18 der letzten 24 Stunden im Bett verbracht und auf die Wand gestarrt. Ich bin immer wieder im Schlaf – im Krieg mit meinem Verstand, während ich versuche, meinen Körper davon zu überzeugen, aus diesem Bett aufzustehen. Außerdem habe ich seit vier Tagen nicht geduscht.

Ich habe eine schwere Depression, eine generalisierte Angststörung und eine Panikstörung.

Manchmal laufen meine Tage so.

Bei Gesprächen mit Menschen bin ich im Allgemeinen ziemlich offen. Zum Beispiel: „Hey, wie läuft deine Woche?“ Meine Antwort: „Oh, es ist alles in Ordnung. Ich habe gestern den ganzen Tag im Bett verbracht, ich konnte einfach nicht aufstehen.“ Fast jedes Mal, wenn ich so etwas sage, bekomme ich eine Antwort, die so klingt: „Oh Mann! Ich bin so eifersüchtig! Du hast so viel Glück! Ich wünschte, ich hätte im Bett bleiben können. Aber ich habe Arbeit und [andere Verantwortlichkeiten einfügen], um die ich mich kümmern musste.“ Für mich ist das mehr als frustrierend. Ich wollte nicht den ganzen Tag im Bett bleiben und es hat mir keinen Spaß gemacht.

Ich verbringe nicht gerne den ganzen Tag im Bett. Ich liege einfach nicht hier und hoffe, meinen ganzen Tag zu verschwenden. Ja, manchmal, wenn mein Gehirn ausgeglichen ist und normal funktioniert, kann ich einen Tag genießen, um Schlaf nachzuholen. Aber heute ist nicht so ein Tag.

Mein ganzer Körper schmerzt. Ich habe das Gefühl, als wären in meinem Innersten und in jedem Glied meines Körpers Anker verankert, die mich daran hindern, mich aus dem Bett zu heben. Alles ist entmutigend. Alles ist zu viel. Der Gedanke ans Aufstehen löst Ängste aus. Selbst die kleinsten Aufgaben fühlen sich absolut unmöglich an. Meine Gerichte von gestern Abend? Das wird Energie kosten, die ich nicht habe. Zähne putzen? Ja, richtig.

Ich fühle mich schwach. Ich fühle mich so schwach, weil ich in der Lage sein sollte, kleine Aufgaben wie Geschirrspülen und Zähneputzen zu erledigen. Ich schäme mich, weil es 19 Uhr ist. und ich liege immer noch im Bett.

Ich weiß, dass ich stärker bin. Das muss doch so sein, oder?

Aber heute überwiegen Depressionen und Angstzustände. Heute kann ich nicht kämpfen.

Ich fühle mich schuldig, weil ich weiß, dass ich meine Zeit nicht so verbringen sollte. Ich habe ein schlechtes Gewissen wegen der unbeantworteten Textnachrichten und der abgesagten Pläne.

Heute Morgen habe ich mich 15 Minuten vor meiner eigentlichen Ankunftszeit krank bei der Arbeit gemeldet. Ich habe gekämpft. Ich wollte gehen. Ich sagte meinem Vorgesetzten, dass ich Fieber hätte und mich übergeben müsste. Die Wahrheit ist, dass ich heute krank bin. Aber anzurufen, um zu sagen, dass mein Gehirn krank ist, ist kein gesellschaftlich akzeptabler Grund, nicht zur Arbeit zu erscheinen.

Ich sollte ins Fitnessstudio gehen und mit einem Freund abhängen, mit dem ich schon lange keine Zeit mehr verbracht habe, aber stattdessen schickte ich eine SMS mit der Aufschrift: „Hey, tut mir leid, ich schaffe es nicht. Ich habe mich übergeben und bin den ganzen Tag im Bett.“ Es fühlt sich schrecklich an, diese Pläne abzusagen.

Mein Geist ist ein Schlachtfeld. Ich sage mir, dass es mir gut gehen wird. Aber die Scham und die Schuld sind Dämonen in meinem Kopf, die mir sagen, dass ich schwach und nicht gut genug bin. Sie sagen mir, ich sei ein schlechter Angestellter und Kollege. Sie sagen mir, ich sei ein schlechter Freund. Du kommst nicht einmal aus dem Bett! Sie schreien mich an. Das macht es immer schwieriger aufzustehen.

Es scheint, als würde ich nicht kämpfen. Als wäre ich heute schwach. Aber wenn ich die Dämonen in meinem Kopf beruhigen kann, weiß ich, dass ich stark bin. Ich kämpfe. Ich hoffe auf ein besseres Morgen.

Bitte, bitte sag mir nicht, dass du eifersüchtig bist, dass ich den ganzen Tag im Bett bleiben muss. Das würde ich niemandem wünschen.

Ursprünglich veröffentlicht auf The Mighty.