Warum die Pflege eines Neugeborenen wie das Warten auf einen Tisch ist

Warum die Pflege eines Neugeborenen wie das Warten auf Tische ist

Ich hatte schreckliche Angst, als ich vor vier Wochen mein Kind bekam. Er war winzig und zerbrechlich, schrie und zitterte, und ich wusste nur, dass ich als Eltern erfolgreich sein wollte. Die einzigen Fähigkeiten, die ich besaß, waren jedoch die Bedienung von Wartetischen. Was sollte ich tun? Ihm eine Flasche Wein verkaufen oder sein Lätzchen zwischen den Gängen zerkrümeln?

Aber nach vier Wochen als Vater wurde mir klar, dass es keinen Grund zur Sorge gab, denn so überraschend es auch klingen mag, die Fähigkeiten, die ich mir durch die Arbeit in Restaurants angeeignet hatte, waren die einzigen, die ich brauchte, um erfolgreich mit einem Säugling umzugehen. Schließlich war er nur ein weinerlicher, egozentrischer Mensch, der meine ganze Aufmerksamkeit beanspruchte, und selbst an einem ruhigen Dienstagabend sieht man vier davon. Wenn Sie also als Kellner Ihr erstes Kind erwarten, können Sie beruhigt sein. Die folgenden sechs Lektionen aus Ihrer Zeit als Tablettdreher werden Sie garantiert mit Leichtigkeit durch den entscheidenden ersten Monat der Elternschaft bringen.

Irgendwie.

Lektion Nr. 1. Egal wie schlimm es wird, geraten Sie nicht in Panik.

Es spielt keine Rolle, ob Ihre Apps in die Länge gezogen werden, der Kassenautomat ausgefallen ist oder Tisch 12 gerade einen menschlichen Finger in der Torte gefunden hat: Keine Panik. Ich persönlich wende diese coole Denkweise auf alles an, was ich als Vater tue. So wie jetzt, mein Baby weint seit 10 Minuten am Stück, die Katze kackt auf den neuen weißen Teppich und der Rauch des Toasts, den ich vergessen habe, löste gerade den Feueralarm aus. Aber flippe ich aus? Nein. Ich schreibe das, weil ich beim Kellnern gelernt habe, einen kühlen Kopf zu bewahren, oder weil ich sechs Finger Gin in mir habe – was auch immer. Der Punkt ist, dass ich nicht in Panik gerate.

Lektion Nr. 2. Du entwickelst eine eiserne Blase.

Es ist uns allen passiert: Du musst auf die Toilette, aber du bist vollgestopft wie Snoop Dogg beim Reggae Fest und niemand ist da, der deinen Bereich abdeckt, also verschließt du deine Blase wie einen Sous-Vide-Beutel und wartest (manchmal eine Stunde), bevor du endlich drei Minuten Zeit hast, dich nach unten zu schleichen und deinen Urin fallen zu lassen wie eines dieser Flugzeuge, die Waldbrände bekämpfen. Herzlichen Glückwunsch, diese Fähigkeit ist unglaublich praktisch, wenn Sie ein Baby haben. Sehen Sie, das erste, was Sie als Eltern lernen, ist, das Baby niemals zu wecken. Niemals. Selbst wenn sie auf deinem Bauch liegen und du gerade eine Gallone Tee getrunken hast, sitzt du so still wie möglich da, als würde das Kind dich auf dem Sofa festnageln, als würden sie Mjölnir ficken, denn die harte Wahrheit ist, dass ein ruhiges Baby jedes Mal trockene Hosen übertrifft. Ernsthaft. Ich habe mich nie nass gemacht, um mein Baby ruhig zu halten, aber ich würde niemanden verurteilen, der das getan hat. Es ist jedes Mal der richtige Anruf.

Lektion Nr. 3. Sie werden jede Mahlzeit wie eine Schichtmahlzeit essen.

Wenn Sie noch nie einen Restaurantangestellten vor seiner Schicht essen sehen, stellen Sie sich ein Team von Piranhas vor, die an einer Kuh arbeiten, nur mit mehr Besteck und weniger Feinheiten. Dafür gibt es zwei Gründe: Erstens gibt es nur ein kleines Zeitfenster, in dem die Nahrung verzehrt werden kann, bevor die Barbaren eintreffen, und zweitens gibt es in einer Schichtmahlzeit nur sehr wenige wirklich essbare Teile, und man muss um sie kämpfen. Im Ernst, ich habe gesehen, wie Köche Schuhleder in eine Hotelpfanne mit Salisbury-Steak geworfen haben, um Masse hinzuzufügen. Grundsätzlich sage ich: Wer essen will, muss schnell sein.

Es ist die gleiche Art, wie man isst, wenn man mit einem Baby zusammen ist – man schaltet es einfach ab, als wäre es die Nathan’s-Hotdog-Essen-Meisterschaft, weil man vielleicht drei Minuten Zeit hat, bevor die Mischung aus Gollum und einer Kartoffel, die man hervorgebracht hat, aufwacht und anfängt, nach Scheiße zu fragen. Aber egal, dein Essen zu probieren ist sowieso etwas für Weicheier.

Lektion Nr. 4. Alkohol wird es nicht besser machen, er wird es viel besser machen.

Alkohol ist Ihr Freund, Verbündeter, Elternteil, Therapeut und alter Kriegskamerad, abgefüllt in einer praktischen Flasche. Ich kann es sowohl Restaurantangestellten als auch frischgebackenen Eltern wärmstens empfehlen, aber nur nach der Schicht und niemals während der Stillzeit.

Lektion Nr. 5. Du hast nur Freunde wie dich.

Dank der Vampirstunden, die die meisten Restaurantleute einhalten, war es für mich unmöglich, Freunde zu haben, die nicht auch in der Branche tätig waren, einfach weil mein Terminkalender garantierte, dass ich sie nie sehen würde.

Das Gleiche passiert jetzt, nur dass es mit meinen kinderlosen Freunden ist, und wenn ich sie jemals sehe, habe ich keine Ahnung, wovon sie reden. „Taylor Swifts Twitter-Fehde? Chinas Währung? Trump?“ Was zum Teufel sind das für Dinger? Ich lebe in einer Welt voller Windeln, Mann. Lass uns darüber reden.

Lektion Nr. 6. Babys und Kunden haben nie Recht, aber man muss ihnen trotzdem geben, was sie wollen.

Jeder Teil des Wartetisches ist großartig, bis auf die Gäste. Sie saugen mehr, als wenn sich in der Dyson-Testanlage ein Schwarzes Loch manifestieren würde. Mit Beschwerden wie „Wo ist mein Essen? Ich habe dir gerade noch meine Bestellung zugerufen“, „Diese Flasche ist zu kalt, wärme sie auf“ und „Ich, ich, ich, ich, ich“ – der einzige Grund dafür, dass nicht jedes Jahr mehr von ihnen getötet werden, ist, dass es illegal ist. Alles, was Sie tun können, ist, ihnen alles in den Mund zu stopfen, wonach sie weinen, in der Hoffnung, dass es sie zum Schweigen bringt.

Ich habe vergessen, ob es in diesem Punkt direkt um Babys oder Restaurantgäste ging, aber Sie verstehen, was ich meine, es funktioniert in beide Richtungen.

Bonuslektion. Wenn es vorbei ist, wirst du es vermissen.

Sicher, die Branche ist mit all den Doubles und Clons scheiße, aber sie ist voll von den besten Leuten der Welt. Außerdem arbeitest du die ganze Nacht mit ihnen und trinkst, bevor du mittags an einem seltsamen Ort aufwachst und keine Erinnerung mehr an das hast, was du getan hast, wie ein gottverdammter Werwolf. Es ist großartig und ich vermisse es sehr.

Dasselbe sagt man über Neugeborene, dass sie so schnell erwachsen werden und man die Zeit vermissen wird, als sie noch ganz klein waren. Es ist kaum zu glauben, aber ich schätze, wenn ich mich immer noch nach den Tagen des Wartens sehne, obwohl ich von kahlen Arschlöchern herumkommandiert werde, die glauben, sie seien der Mittelpunkt meines Universums, dann verstehe ich nicht, warum ich es nicht versäumen soll, ein Neugeborenes zu erziehen, obwohl hier auch jeden Tag das Gleiche passiert.