Warum der Selbstmord von Robin Williams mir Angst macht

Während ich hier sitze, bin ich traurig – nein, ich bin am Boden zerstört – über den Selbstmord von Robin Williams. Ich bin jedoch nicht schockiert.

Ich möchte schreien und weinen und bin sauer. Ich bin sauer, dass diese verdammte Krankheit einen weiteren brillanten Geist von dieser Welt gestohlen hat. Er war ein Genie mit traurigen Augen, das alle anderen um ihn herum immer glücklich machte. Abgesehen davon, dass wir aus Chicago kamen, hatten wir etwas gemeinsam, Mr. Williams und ich: eine bipolare Diagnose.

Es ist ein Schlag in die Magengrube, denn viele von uns, die unter dieser Diagnose leiden, wissen, dass dies ein sehr reales Ergebnis für unser Leben ist. Es kommt nicht so sehr darauf an, ob er sich umbringen will oder nicht, sondern vielmehr darum, wann er die Last einfach nicht länger ertragen kann, denn auch wenn unsere Schmerzschwelle höher ist als die der meisten anderen, haben auch wir eine Grenze für die Folter, die wir ertragen können.

Ich habe noch nie unter der offiziellen Diagnose einer schweren Depression gelitten, aber ich habe ein Leben lang unter der Diagnose Bipolar 1 gelitten, was für mich hauptsächlich bedeutete, zwischen Manie und extremer Reizbarkeit zu schwanken.

Die Leute lieben dich, wenn du manisch bist, weil du das Leben der Party bist. Du bist lustig und lustig und alle lieben dich. Aber wenn Sie zu lange manisch bleiben, werden Sie reizbar; gereizt darüber, dass Sie sich von Ihrem manischen Rausch nicht beruhigen können, genervt von sich selbst, weil Sie diese Person sind; zum Atmen. Du fühlst dich außer Kontrolle und wirst dann wütend und gemein. Du hasst die Welt. Du hasst dich selbst. Dann, um das Ganze noch schlimmer zu machen, stürzt man manchmal von seinem pulsierenden Manie-Himmel in den tiefsten, dunkelsten Abgrund der Depressionshölle. Sie fühlen sich wertlos und der Luft, die Sie atmen, unwürdig.

Ich war seit meiner Teenagerzeit nicht mehr „depressiv“. Wie gesagt, ich lebte früher zwischen manisch und gereizt. Ich bin seit 12 Jahren nicht episodisch. Ich bin 41. Die offizielle Diagnose erhielt ich mit 27, aber seit meinem 15. Lebensjahr zeigte ich Symptome einer bipolaren Störung. Damals litt ich häufig unter Depressionen. Ich lag nachts wach und weinte und versuchte, einen Weg zu finden, zu verschwinden. mich umzubringen, weil sich das Leben sinnlos anfühlte und es weh tat, sich so wertlos zu fühlen. Aber der Gedanke, meiner Mutter das Herz zu brechen, war zu viel für mich, also hielt ich durch.

Als bei mir Bipolar diagnostiziert wurde, weinte ich vor Erleichterung. Ich war so glücklich, einen Namen für diesen schrecklichen Dämon zu haben, der mein Leben buchstäblich auf den Kopf gestellt hatte. Als bei mir die Diagnose gestellt wurde, war ich kurz davor, alles zu verlieren, aber ich war so manisch, dass es mir egal war. Ich trank viel, um meinen Geist zu beruhigen. Ich wachte munter, fröhlich und unbekümmert auf, und dann war es, als ob mein Motor steckengeblieben wäre, hochgedreht wäre und ich einfach nicht aufhören konnte, und ich hatte es so satt, „aufgestanden“ zu sein, dass ich mich bis zur Benommenheit betrunken habe. Wenn ich gereizt war, war ich gemein und bissig mit meinen Worten. Ein Teil von mir wollte alle vor den Kopf stoßen und alles Gute in meinem Leben zerstören, weil ich das Gefühl hatte, dass ich es nicht verdiente, als ich herunterkam. Das ist die Sache. Es ist eine Schamspirale. Du wirst manisch und fühlst dich wie der König der Welt, und dann stürzt du zusammen und fühlst dich des Lebens unwürdig, und dann schleicht sich der Dämon wieder ein. Manchmal beruhigen deine Medikamente die Dämonen, manchmal gelingt es ihnen nicht. Aber du entscheidest dich zu kämpfen, jeden Tag, bis du nicht mehr kannst.

Ich bin nicht episodisch, aber ich weiß, dass jeder Tag der Tag sein kann, an dem ich manisch werde. Ich weiß, dass jeder Tag das Ende meines Lebens, wie ich es kenne, sein könnte. Ich kämpfe. Ich kämpfe dafür, hier zu bleiben, denn heute weiß ich, wie wunderbar es sein kann. Im Moment lebe ich so normal wie nie zuvor.

Robin Williams war 63 Jahre alt, er kämpfte all die Jahre lang jeden Tag gegen seine Dämonen, aber heute war er zu niedergeschlagen, um sich zu wehren, und wir verloren ein komödiantisches Genie, einen Vater, einen Ehemann, einen Freund. Heute habe ich einen Mitkrieger verloren. Er ist gefallen und mein Herz ist schwer. Meine Gedanken und Gebete gelten denen, die ihn geliebt haben und die er zurückgelassen hat. Mögen sie die Kraft und den Mut finden, weiterzumachen. Möge er endlich in Frieden ruhen.

Lassen Sie seinen Tod nicht bedeutungslos sein. Lassen Sie nicht zu, dass noch ein weiterer Mensch umsonst für seine psychische Gesundheit stirbt. Wir müssen offener sein, das Stigma beseitigen und uns gegenseitig unterstützen. Bipolare Störung, manische Depression, Depression oder wie auch immer Sie Ihren Dämon nennen, können Sie nur besiegen, wenn alle Krieger standhaft bleiben und unsere Geschichten teilen und sich unsere Probleme zu eigen machen. Ich werde nicht lügen, der Selbstmord von Robin Williams macht mir Angst, weil er mir das Gefühl gibt, verletzlich zu sein.

Es sollte keine Schande sein, krank zu sein, es sollte nur Mitgefühl, Verständnis und HILFE geben! Teilen Sie Ihre Geschichten. Entdecken Sie Ihre psychische Gesundheit. Wenn Sie Hilfe benötigen, scheuen Sie sich nicht, sich an uns zu wenden. Sie sind nicht allein. Gib nicht auf.

24-Stunden-Hotline der National Suicide Prevention Helpline: 1-800-273-8255 (1-800-273-TALK)

Gehen Sie nicht sanft in diese gute Nacht hinein ... Wut, bis Sie keinen Atem mehr in Ihren Körper holen können.

Wutkrieger, wütet härter als je zuvor.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. August 2013 veröffentlicht