Warum überlebe ich eine Woche Essensplanung nicht?

Um das Leben einfacher zu machen, verfolgen manche Menschen den Ansatz, ihre Mahlzeiten einmal im Monat zu planen und zu kochen. Dabei kaufen, bereiten und kochen Sie im Grunde Mahlzeiten für einen Monat an einem Tag und frieren sie dann ein, bis Sie sie brauchen.

Ich gehöre nicht zu diesen Leuten.

Mir gefällt die Idee, 30 Tage lang aufwärmfertige Abendessen in meinem Gefrierschrank aufzubewahren, als wäre es ein unterirdischer Bunker am Ende der Welt. Aber das würde viel mehr Planung erfordern, als ich leisten kann – und einen Gefrierschrank in Costco-Größe. Außerdem scheitern oft selbst meine besten Pläne an dem hektischen Terminkalender meiner Familie. Fügen Sie dazu noch die typische Verrücktheit der Geisterstunde der Essenszubereitung hinzu und Sie werden verstehen, warum ich vor dem Kochen einmal im Monat zurückscheue.

Aber ich dachte, ich schaffe sieben Tage der Essensplanung. Also habe ich mich an einem Sonntagnachmittag angeschnallt, um den wöchentlichen Chow-Plan in Angriff zu nehmen. Ich wusste, dass die Abende unter der Woche reibungsloser verlaufen würden, wenn ich plante, was ich zum Abendessen zubereiten wollte, und meine Küche mit allen notwendigen Zutaten füllte. Es klang ganz einfach.

Aber die Realität der Essensplanung verschlechterte sich Mitte der Woche, als sich mein sorgfältig ausgearbeiteter Essensplan in ein Essensverbot verwandelte, ein schreckliches Abendessen nach dem anderen.

So lief alles ab:

Fleischloser Montag

Ich bereite eine Gemüsesuppe für Gemüsehasser zu, in der ich fälschlicherweise glaube, dass mein Rezept, das keine Gefangenen macht, meine fleischliebenden Männer mindestens einmal pro Woche zu einer gesünderen Ernährung bekehren wird. Mein Fleischfresser-Clan (der über das Fehlen eines toten Tieres in der Vorspeise weniger erfreut ist) beginnt sofort, seine Suppe zu zerlegen. Mein Mann schiebt heimlich alle Karotten beiseite und hofft, dass es niemand bemerkt. Zwischen angewiderten Blicken suchen die Jungs die Zwiebeln aus und fragen: „Ew! Was ist das für ein grünes Zeug, das da neben der Kartoffel schwimmt?“ Ich lüge und nenne es Petersilie, wohlwissend, dass ich in der Hölle schmoren werde, weil ich versucht habe, gehackten Grünkohl zu verbergen. Nach langem Überreden und ein paar Löffeln später schieben meine pingeligen Teenager ihre halbleeren Schüsseln weg und behaupten, sie seien beide „voll“, während sie sich noch ein paar Scheiben Brot schnappen und nach oben rennen. Tag eins: Scheitern.

Leckerer Dienstag

Heute Abend verwöhne ich meinen Gaumen mit Gourmetküche und lasse mich dabei direkt von der Barefoot Contessa selbst inspirieren. Ich kanalisiere meine innere Ina Garten, während ich eine elegante Mahlzeit aus Hühnchen mit Asiago-Käse und Basilikum, im Ofen gerösteten Dillkarotten und Penne-Nudeln mit gerösteten roten Paprika, Knoblauch und sonnengetrockneten Tomaten zubereite. Es ist kochend heiß und servierfertig – bis die Pläne der Familie schief gehen. Mein Mann muss lange arbeiten, mein älterer Teenager muss bei einem Gruppenprojekt in der Schule helfen und mein jüngerer Teenager muss sein Fußballtraining verschieben. Nach weiteren zwei Stunden Warmhalten des Abendessens verschmelzen meine lukullische Vorspeise und die üppigen Beilagen zu verkohltem Chow. Ich bin 0-2.

Win-Them-Back Wednesday

Ich versuche, den wählerischen Gaumen aller mit einem Familienfavoriten zu beruhigen: einem Schmortopf voller Chili, der den ganzen Tag köchelt. Ich gebe ein paar Pfund Rindfleisch in den Slow-Cooker, füge ein paar gehackte Zwiebeln, Kräuter und gewürfelte Tomaten hinzu und schon kann es losgehen – perfekt für den bevorstehenden, sehr anstrengenden Tag. Acht hektische Stunden später gehen wir durch die Tür und freuen uns auf den würzigen Chili-Duft, der uns zu Hause willkommen heißen wird. Seltsamerweise riechen wir nichts. Ich gehe in die Küche und sehe das Kabel neben dem Schmortopf baumeln wie eine leblose Schlange. Mist! Ich habe vergessen, es anzuschließen, bevor wir heute alle abgereist sind. Im Gegensatz zum verkochten Abendessen von gestern Abend liegt das heutige Gericht roh und blutig in meinem kalten Schmortopf und muht förmlich, wenn ich den Deckel öffne. Ich nehme eine Tüte Tortillachips, schütte Salsa in eine Schüssel und bezeichne sie als Tex-Mex-Vorspeise. Ich bin schlecht bei der Essensplanung.

Undankbarer Donnerstag

Nach drei gescheiterten Versuchen verfluche ich den Essensplan, öffne Dosen mit Kondenssuppe und frage mich, ob irgendjemandem überhaupt auffällt, dass sie nicht hausgemacht ist. Um mir ein besseres Gefühl zu geben, bemerken meine Söhne beide, wie lecker die Suppe ist, und ermutigen mich, „diese öfter zu machen“. Ja, ich werde mich an das Rezept der Campbell-Familie halten. Lieber Gott, warum versuche ich es überhaupt?

Free-for-All-Freitag

Da heute Abend alle einen anderen Zeitplan haben, verzichte ich auf die Idee, gemeinsam eine hausgemachte Mahlzeit zuzubereiten. Mein älterer Sohn isst mit seinem Freund im Food Court des Einkaufszentrums, bevor sie einen Film sehen. Mein jüngerer Sohn isst auf dem Weg zu seinem Fußballspiel im Auto einen PB&J, während ich etwas Wasser trinke, mir eine Käsestange schnappe und mir ein paar Brezeln in den Mund stecke, während ich ihn dorthin fahre. Mein Mann (sofern er daran denkt, Bargeld mitzubringen) hofft, zur Halbzeit einen Hotdog am Getränkestand essen zu können. Mein Essensplan stirbt langsam und schmerzhaft.

Suck-It-Samstag

Am Wochenende streiten sich die Jungs, mein Mann verflucht sich durch ein Klempnerprojekt und ich weine in mein Kochbuch, während ich gefrorene Fischstäbchen nach den Kindern werfe und zur Haustür renne, wobei ich so tue, als würde ich ihre Bitten um „nur noch eine Chance“ nicht hören.

Sanity-Saving Sunday

Heute Abend esse ich allein mit einem Glas Wein und den Kopf vergraben in einem Exemplar von Erma Bombecks „Aunt Erma’s Cope Book“ und erinnere mich daran, dass ich mich nicht für den Rest meines Lebens von meiner Familie scheiden lassen oder einfach auf das Abendessen verzichten kann. Ich betrachte den Stapel Menüs auf der Theke und stelle fest, dass es an der Zeit ist, die kleinen Unternehmen in unserer Gemeinde zu unterstützen. Ich nehme den Hörer ab, wähle und höre die Worte, die mein Herz, das das Essen verbietet, erfreuen: „China Wok, kann ich Ihnen helfen?“

Ich applaudiere allen organisierten Essensplanern, die ihr Bestes gegeben haben. Aber für den Rest von uns? Für das Mitnehmen sind wir ewig dankbar.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Mai 2016 veröffentlicht