20 unerwartete Vorteile der Elternschaft
Wie Eltern schnell lernen, kann Sie nichts wirklich auf die Elternschaft vorbereiten. Der Schlafentzug fühlt sich wie Folter an. Die Windelwechsel sind wie aus einem Horrorfilm. Und das Internet wird zu einer Quelle endlosen Albtraumtreibstoffs. Es überrascht nicht, dass es unzählige Listen aller unerwarteten Herausforderungen der Elternschaft gibt, aber was ist mit den unerwarteten Vorteilen? Sicherlich hat die Elternschaft auch einige positive Aspekte, oder? Wenn nicht, war die Fortpflanzung das größte Problem des Universums! jemals.
Keine Angst, Elternschaft ist nicht nur eine Reihe unerwarteter Kniestöße in der Leistengegend. Es gibt auch viele unerwartete Vorteile.
1. Ein Vorwand, um um 21 Uhr ins Bett zu gehen. an einem Wochenende. Die besten Teile der Late-Night-Shows sind am nächsten Morgen und nicht erst um 21 Uhr auf YouTube verfügbar. überhaupt die neue Mitternacht?
2. (Fast) endloser Vorrat an Süßigkeiten. Wenn die Ostersüßigkeiten aufgebraucht sind, ist Paradesaison, und wenn diese zu Ende ist, ist Halloween, das Sie direkt in die Feiertage bringt. Und wenn Sie Glück haben, können Sie genug Festtagsleckereien ergattern, um noch einmal bis Ostern durchzukommen. Natürlich alle essen, während man sich in einem Schrank versteckt.
3. Eine Ausrede, um Dinge zu überspringen, zu denen man sowieso nicht gehen wollte. Möchten Sie nicht zur Bat-Mizwa-Party der Tochter Ihres Nachbarn gehen? Schade, die Schlafenszeit Ihres Kindes ist schon vorbei. Sie möchten nicht fünf Stunden zu Ihrem Familientreffen fahren? Nein, ich kann es nicht schaffen, weil Ihr 5-Jähriger ein Fußballtraining hat, das er nicht verpassen darf. Die Ausreden sind endlos.
4. Ein Sündenbock für die Verspätung. Auch wenn der wahre Grund darin liegt, dass du es nicht geschafft hast, dich zusammenzureißen.
5. Kinderfilme im Kino schauen. Natürlich kann man sich als Erwachsener Inside Out oder Kung Fu Panda 3 im Kino ansehen, aber mit einem Kind im Schlepptau ist das viel weniger unangenehm.
6. Tragen Sie Jeans mit elastischem Bund. Umstandsjeans sind sehr lange haltbar, etwa bis zum Kindergarteneintritt Ihres jüngsten Kindes. Und dann nennt man sie „Yogahosen“.
7. Nickerchen. Jederzeit. Überall. Wie auch immer.
8. Schnell durch die Flughafensicherheit gehen.
Niemand möchte zuhören, wie ein Kleinkind zusammenbricht, während es in der Sicherheitsschlange des Flughafens gefangen ist (auch bekannt als die Hölle auf Erden). Zum Glück gibt es die Family Line. Mach weiter, Eltern!
9. Den Humor eines 12-jährigen Jungen umarmen. Furzwitze waren damals lustig. Sie sind jetzt lustig.
10. Fühle mich schon wieder komisch. Endlich versteht jemand Ihren kindlichen Humor – ein Kind.
11. Erleben Sie Ihre Jugend noch einmal. Jetzt haben Sie eine Ausrede, Hunderte von Dollar für Baseballkarten auszugeben und Stunden damit zu verschwenden, bei Claire’s nach billigem Schmuck zu stöbern.
12. Verlassen der Szene. Wird Ihnen das Gespräch mit Ihrem Großonkel Bob etwas unangenehm? Zeit für einen Windelwechsel für Kleinkinder! Haben Sie es satt, immer wieder auf die zufällige Dame im Supermarkt zu hören, die Ihnen Ratschläge gibt, wie Sie Ihr Baby dazu bringen können, die Nacht durchzuschlafen? Zeit für eine Fütterung! Brauchen Sie eine Minute Pause vom Familiendrama? Es ist Zeit für ein Nickerchen! (siehe auch Nr. 7.)
13. Essensreste schleichen. Wie wir Eltern wissen, wird Ihr Kind auf keinen Fall einen Burger mit Pommes aufessen, besonders in einem Restaurant, wo es im Grunde so viel kostet wie die neueste Kate-Spade-Tasche. Wir wissen aber auch, dass Essensreste vom Kinderteller völlig kalorienfrei sind.
14. Malbücher. Denn wer liebt es nicht zu malen?!
15. Stoßstangen an der Bowlingbahn. Auf Wiedersehen, Rinnenbälle! Du wirst mich nicht mehr verspotten!
16. In einer überfüllten Toilette haben Sie freien Zutritt zum vorderen Ende der Warteschlange. Niemand möchte ein Vorschulkind pinkeln sehen, während es in der Schlange steht. Zeigen Sie ihnen einfach den „Sie muss wirklich los“-Look und Sie erhalten den nächsten offenen Stand. Aber stellen Sie sicher, dass die Damen, die immer noch ihre Damenteile zusammendrücken, Ihr Kind nicht sagen hören: „Aber Mama, ich dachte, ich wäre an der Reihe, aufs Töpfchen zu gehen.“
17. In der Lage zu sein, jemanden bei all den Kindheitsspielen zu schlagen, die man als Kind verloren hat. Ihr ganzes Leben lang haben Ihre älteren Geschwister Sie bei Candyland, Uno, Twister, Around the World, Monopoly und vielem mehr geschlagen. Nun, Sie sind nicht mehr bei allen Spielen der Verlierer. Nein, jetzt können Sie der Gewinner sein! (Natürlich müssen Sie auch mit dem daraus resultierenden „Ich hasse es zu verlieren“-Wutanfall klarkommen, aber es lohnt sich.)
18. Mit Cool-Kid-Speak auf dem Laufenden bleiben. Wir können uns darauf verlassen, dass unsere Kinder uns sagen, was „bae“ bedeutet und uns wissen lassen, dass LOL den Hai übersprungen hat. Natürlich sagen sie es uns auch mit einem Augenrollen, aber – hey! – Wissen ist Macht, oder?
19. Selektives Ficken. Wir alle haben nur einen begrenzten Vorrat an Ficksahnen zur Verfügung, und weil die Kinder eine ganze Menge davon in Anspruch nehmen, gibt es einfach keinen Fick mehr für Dinge wie Tante Ednas passiv-aggressive Kommentare zu deinen Tattoos und die Fragen deines Cousins zweiten Grades, wann du mit dem Schreiben aufhörst und einen richtigen Job bekommst.
20. Ein Fanclub. Na ja, jedenfalls bis sie Teenager werden.
Sie sehen also, Elternschaft besteht nicht nur aus dem Aufwachen um 5 Uhr morgens am Wochenende, dem Ausblasen der Windel und dem Fußballtraining in der Kälte. Es gibt auch viele unerwartete Vorteile. Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, ziehe ich gleich eine dehnbare Hose an und schmuggle ein paar übrig gebliebene Ostersüßigkeiten, bevor ich meinem Sohn bei einer Partie Candy Land in den Arsch trete und dabei über seine Furzwitze lache. Und es wird genauso großartig sein, wie es sich anhört.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Mai 2016 veröffentlicht