Von der Mutterschaft berührt

Touched By Motherhood

Ich erinnere mich, als mein Highschool-Freund zum ersten Mal meine Hand hielt. Es war in einem Kino. Jede Zelle meines Körpers stand in Flammen. Die Schweißperlen bildeten sich zwischen unseren Handflächen, als ich spürte, wie sich der Schmerz in meinem Magen in Schmetterlinge verwandelte. Ich war 15 und wurde zum ersten Mal von einem Jungen berührt. Es ist einer der großartigsten, lebensverändernden Momente im Leben jeder jungen Frau. Und ja, wir erinnern uns an sie, als wären sie gestern gewesen.

Ich erinnere mich, wie ich während meiner College-Zeit in einer örtlichen Bar auf der Tanzfläche war, völlig betrunken und mit gebrochenem Herzen. Ein unbekannter junger Mann strich mir mit der Hand über den Rücken. So taub ich auch war, dieses Gefühl wurde nie vergessen.

Ich erinnere mich an den Moment, als mir klar wurde, dass ich mich in diesen jungen Mann verliebt hatte. Es war der Kuss, den wir teilten, nachdem wir all unsere Hoffnungen und Träume auf den Tisch gelegt hatten, damit der andere sie auseinandernehmen und davongehen konnte. Stattdessen wurde uns klar, dass wir das Richtige gefunden hatten. Dieser Kuss hat mich zum Mond geschickt, und der Rest ist Geschichte.

Dann kam die Mutterschaft. Etwas, auf das ich mein ganzes Leben lang gewartet habe. Etwas, das ich mehr als alles andere wollte. Und es mit dem Mann zu teilen, der mir jeden Tag aufs Neue die Welt geschenkt hat. Wie gesegnet war ich? Womit hatte ich das alles verdient?

Der erste Hautkontakt mit meinen Babys war berauschend. Die erste Umarmung, Küsse, alles war mehr als intensiv. Es war eine Liebe und ein Gefühl, das so tief und überwältigend war, dass mir keine Worte fehlen, um es zu beschreiben.

Aber danach änderte sich alles. „Berührt“ zu sein hatte nicht die gleiche Bedeutung. Mit der Zeit wurde es zeitweise lästig. Ein großes Ärgernis. Jeder wollte ein Stück von mir, aber es gab einfach nicht genug.

Nachdem ich meinen Körper dem Dekonstruktionsprozess der Geburt eines Babys unterzogen hatte, begann ich mit dem Rekonstruktionsprozess, der sich fast genauso schmerzhaft, wenn nicht sogar noch schlimmer anfühlte. Nach einer Weile wurde es einfach zu viel, das Baby von meiner milchgetränkten Brust zu ziehen und gleichzeitig den Fuß meines Mannes unter der Decke zu treffen. Nein, ich war einfach nicht genug da.

Ich war überreizt und bin es immer noch. Ich konnte mich kaum befriedigen und kämpfte immer noch mit diesem Gleichgewicht. Wie könnte ich allen anderen gefallen und trotzdem den Wunsch haben, berührt zu werden? „Berührt sein“ hatte eine so umfassende Bedeutung, dass ich es nicht kategorisieren könnte, selbst wenn ich es versuchen würde. Es ist körperlich, ja. Aber es ist emotional und schwächend, aber gleichzeitig euphorisch und wütend.

Während meiner Kindheit bedeutet Berührung zu jeder Tageszeit das Stillen. Es bedeutet, in Ihr Bett zu fallen, die Laken auf Ihrer Haut zu spüren, nur um Minuten später von einem Baby geweckt zu werden, das einfach nur gehalten werden möchte. Und wieder einmal wirst du berührt – körperlich und emotional.

Es geht darum, ins Badezimmer zu stolpern, mit einem Baby auf der Hüfte, die rechte Brust, die aus dem Hemd heraushängt, während die andere Brustmilch durch das Hemd leckt, und der Griff deines Mannes an deine linke Arschbacke, während er dich verzweifelt und lustvoll anstarrt. Das alles passiert drei Minuten, bevor Sie ihm mitteilen müssen, dass Ihre erste Periode gerade angekommen ist und wahrscheinlich Wochen dauern wird.

Es geht darum, Ihr Kleinkind ins Bett zu bringen, während es Ihre Hand ergreift oder Sie in einer Art Würgegriff hält, um sicherzustellen, dass Sie nicht entkommen. Es ist das Gefühl, wie Ihr Kleinkind zwischen Ihnen und Ihrem Ehepartner in Ihr Bett klettert, während Sie Gott danken, dass er nicht fünf Minuten früher gekommen ist und Sie beim Sex erwischt hat. Du hattest buchstäblich fünf Minuten allein, ohne dass dich jemand berührt hat.

Fünf verdammte Minuten.

Dein ganzer Körper schreit danach, in Ruhe gelassen zu werden.

Es sind auch die Umarmungen und Küsse zum Abschied, die man am liebsten für immer verweilen möchte. Es ist das Händchenhalten auf dem Weg zur Schule oder über einen Parkplatz, wenn man die Anziehungskraft der Trennung spürt, wenn man sich der Sicherheit nähert. Es ist dieser Schmerz genau dort, den du gerade gespürt hast.

Es ist der Ausdruck der Angst in den Augen Ihres Kindes, wenn es Sie um Rat bittet. Du gibst ihnen mit jedem ermutigenden Wort Kraft, während du stark bleibst und zerbröckelst, wenn sie wegschauen.

Es ist der Ausdruck von Stolz, Sicherheit, Vertrauen und Bewunderung, den Sie Ihrem Ehepartner entgegenbringen, wenn Ihnen klar wird, wie weit Sie in dieser großen, beängstigenden Welt gekommen sind. „Sehen Sie, was wir geschaffen haben“, sagen Sie sich immer wieder.

Es ist die anstrengende Menge an Tiefpunkten, die man gemeinsam durchfährt, ohne zu wissen, dass man es noch einmal schaffen wird, und die flüchtigen Höhen, durch die man segelt und sich fragt, wie viel Glück man hat, dort zu sein, wo man ist, und das zu haben, was man hat.

Es ist ein endloser Gedankenfick, in Ermangelung eines besseren Begriffs. Das ständige Hin und Her von Verlangen und Verachtung, Zufriedenheit und völligem Elend, Glück und Unglück.

Eine Familie zu haben, Kinder zu haben, das ist alles, was Sie wollten. Es ist alles, von dem Sie nie wussten, dass Sie es brauchen. Es ist so viel mehr als das. Es ist überreizend und überwältigend und von allem zu viel, vor allem zu viel Liebe. Aber nicht zu viel Liebe, wie „Nimm es weg!“ Zu viel Liebe, wie zum Beispiel: „Oh mein Gott, was mache ich mit all dieser Liebe? Es ist so erstaunlich!“

Am Ende werden Sie es nie bereuen, wie sehr Sie berührt wurden, denn das hält nicht ewig an. Sie werden die körperliche Berührung ständig zurückhaben wollen. Und emotional wirst du nie mehr derselbe sein.

Weil du für immer berührt bist.

Denn wenn sie loslassen, wirst du immer noch festhalten.