Wie meine Fehlgeburt meine Unterstützung für die Abtreibung bestätigte

Es war ein Mädchen. Der Anruf, den ich erwartet hatte, kam an einem Winternachmittag Anfang 2013. In der 12. Schwangerschaftswoche waren die Ergebnisse unseres ausgefallenen zellfreien DNA-Tests zurückgekehrt: keine genetischen Defekte, kein Down-Syndrom und kein Y-Chromosom. Ich wusste, dass es ein Mädchen war, bevor die Krankenschwester die Worte sagte, aber ich quietschte trotzdem vor Freude und rief aufgeregt meinen Mann an.

„Es ist ein Mädchen! Ich bin so glücklich. Wir bekommen unser Mädchen!“

Aber das stimmte nicht. Mit 17 Wochen und 4 Tagen wachte ich mit einem schlechten Gefühl auf. Mein Pyjama war nass und mein Herz raste. Etwas stimmte nicht.

Ich konnte nicht verstehen, was passierte, als wir an diesem Morgen die Notaufnahme betraten. Meine Fruchtblase war geplatzt und ich konnte nichts anderes tun, als zu warten. Mein Arzt verordnete mir drei Tage Bettruhe und vereinbarte einen Termin für den darauffolgenden Dienstag. Mein Mann weinte, als wir auf den Ultraschall unseres kleinen Babys starrten, aber ich sah verständnislos zu. Ich konnte mich nicht mit dem Moment verbinden, in dem ich mich befand. Das passierte uns nicht. Alles würde gut werden.

Ich ging nach Hause und machte weiter wie gewohnt. Ich begann, eine Decke für eine Freundin zu stricken, die ebenfalls schwanger war. Ich habe Rezepte für Tiefkühlgerichte auf Pinterest gespeichert. Ich habe Bringing Up Bebe von vorne bis hinten gelesen.

Am Morgen unseres Folgetermins war ich völlig in Ablehnung versunken, aber als wir ins Krankenhaus fuhren, spürte ich einen Riss in meiner Rüstung. So wie ich wusste, dass sie ein Mädchen war, bevor es mir jemand sagte, wusste ich auch, dass sie mich verlassen würde. Der Ultraschall bestätigte es einige Minuten später. Sie war noch am Leben, aber das würde nicht mehr lange der Fall sein.

Ein Großteil der nächsten 24 Stunden ist aus meiner Erinnerung verschwunden, aber ich erinnere mich an einen Arzt, der mich umarmte, an die Entscheidung, Wehen einzuleiten, und daran, wie ich durch einen langen Flur in einen Geburtsraum geführt wurde. Ich zog ein Kleid an und saß auf dem Bett, in einem Zustand, den mein Mann als katatonischen Zustand bezeichnete. Als die Geburtshelferin hereinkam, unterhielt sie sich freundlich, als wäre sie mit unserer Geburt wie mit jeder anderen Geburt. Sie maß meinen Blutdruck und machte Smalltalk. Als sich ihre Stimme zu einem leisen Lachen steigerte, brach der Riss in meiner Rüstung auf wie ein überschwemmter Damm. Ich verlor es völlig, rannte ins Badezimmer und schloss die Tür hinter mir ab. Ich saß auf dem Boden und weinte stärker als jemals zuvor in meinem Leben.

Meine Hebamme erschien nicht lange danach und es wurde entschieden, dass ich die Geburt eines sterbenden Kindes nicht ertragen würde. Für den nächsten Tag war ein D&E geplant. Wochen später erhielten wir die Versicherungsbescheinigung vom Krankenhausaufenthalt. Dort stand in möglichst einfacher Form die Beschreibung meiner Operation:

Elektive Abtreibung

Wie können sie es wagen, dachte ich. Abtreibungen sind für Menschen gedacht, die ihre Babys für einen Fehler halten, die sie nicht geplant haben, sie nicht wollten und Schritte unternommen haben, um sie loszuwerden. Ich habe meine Tochter verloren, ich habe sie NICHT abgetrieben!

Dann wurde mir klar: Ja, das habe ich. Ich habe sie abgetrieben. Gemeinsam mit meinem Mann und den Ärzten haben wir die medizinischen Fakten und meinen emotionalen Zustand berücksichtigt und eine Entscheidung getroffen. D&C, D&E, Abtreibung: In meinem Fall meinten sie alle dasselbe. Ich hatte in diesem Moment kein schlechtes Gewissen; Ich fühlte mich erleichtert. Gott sei Dank hatte ich die Wahl. Gott sei Dank lebe ich in einer Zeit nach Roe vs. Wade, in der ich sagen konnte: „Bitte zwing mich nicht, das zu tun“, und das wurde gehört und respektiert.

Und warum? Denn ich weiß, dass ich heute ein anderer Mensch wäre, wenn ich dazu gezwungen worden wäre, diese Krankenhausetage zu verlassen und meine Tochter zur Welt zu bringen. Ich wäre härter, schüchterner und trauriger. Ich würde immer noch täglich trauern. Ich wäre nicht die glückliche Mutter, die ich für meinen 7 Monate alten Sohn bin. Auf jede Frau, die einfach nie Kinder wollte, gibt es auch eine, die zu jung ist, kein Geld oder keinen Partner hat, an ihrer Ausbildung arbeitet oder wie ich es nicht ertragen kann, das zerbrechliche Wesen zu sehen, das sie sich so sehr gewünscht hat.

Für die meisten von uns schränkt die Entscheidung zur Abtreibung unsere Fähigkeit, in Zukunft eine liebevolle Mutter zu sein, nicht ein – sie definiert sie. Ja, ich bin eine Mutter, eine verdammt gute. Und ja, ich hatte eine Abtreibung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Januar 2016 veröffentlicht