Vier Kinder zu haben ist ein ganz neues Spiel

Im Laufe von sechseinhalb Jahren und vier Schwangerschaften bin ich in mehreren Bereichen gewachsen: 1) Körperlich: Ich habe insgesamt 140 Pfund zu- und abgenommen, etwa 35 Pfund pro Schwangerschaft, mehr oder weniger, da einige Schwangerschaften mehr Schokolade/Nachos erforderten als andere. 2) Eitelkeit: Als wir einen Minivan kauften, verzichtete ich auf jegliche verbliebene Coolness, was ich geschworen hatte, niemals zu tun, weil nur Nerds Minivans fahren. 3) Kontrolle: Ich habe weitgehend aufgehört, meinen Kindern koordinierte Outfits anzuziehen, denn wer zum Teufel hat schon Zeit dafür? 4) MacGyver-Fähigkeitsquotient: Ich bin viel anpassungsfähiger geworden in Situationen, die zuvor als zu hart oder absolut verzweiflungswürdig galten, wie gebrochene Beine (wir hatten bisher drei), Erkältungen bei Neugeborenen (bei einem Dutzend hörte ich auf zu zählen) oder das Vergessen, auf einer Nachtreise ein Pack ’n Play mitzunehmen. NBD, Leute. Das Leben wird weitergehen.

Hier erfahren Sie, was Sie erwartet, wenn Sie vier Kinder haben und darüber nachdenken, so etwas zu tun.

1. Wenn man seinen ganzen Stamm durch die Stadt führt, verhalten sich die Leute irgendwie seltsam, als hätte man sieben Köpfe.

Ich brachte die Kinder neulich zur Untersuchung zum Arzt und innerhalb einer Stunde wurde ich von vier verschiedenen Leuten angehalten und gefragt, ob alle vier Kinder mir gehörten. Eine Dame hielt sogar ihr Auto an und kurbelte das Fenster herunter, um zu fragen. Ja, du süßer Zuschauer. Dieser Zirkus gehört mir. Hier ist eine Auswahl unaufgeforderter Kommentare, die ich regelmäßig (z. B. mehrmals am Tag) höre, wenn ich Besorgungen erledige: „Wow, das sind eine Menge Kinder!“ „Sind sie alle deine?“ „Du hast alle Hände voll zu tun!“ „Hast du das geplant?“ „Besser du als ich!“

2. Ihr Alltag wird zu einer realen Version des Films Memento.

Erinnern Sie sich an diesen Film? Es geht um einen Mann, der sich nur an 15-Minuten-Schritte erinnern kann, bevor er alles vergisst, was davor passiert ist. Super spannend und stressig, aber ich erinnere mich nicht wirklich an viel mehr, denn wie gesagt, warte, was habe ich gerade gesagt? Nein, aber im Ernst. Ich bin der Steph Curry des Vergessens.

Der Grund liegt im Wesentlichen darin, dass Ihr Gehirn wie ein Internetbrowser ist (das ist eine echte wissenschaftliche Tatsache, die ich aus meinem umfangreichen Wissen über wissenschaftliche Dinge gezogen habe). Bei Müttern von vier Kindern sind jeweils etwa 462 Browser-Tabs geöffnet. Habe ich die Telefonrechnung bezahlt? Ist heute Mittwoch? Mittwoch ist frühe Abholung. Wann hat das Baby zuletzt gestillt? Auf welcher Seite? Wir brauchen Sonnenkollektoren. Warum trägt Kind Nr. 2 sein Outfit völlig verkehrt herum? Warum ist es mir egal? Hat Kind Nr. 3 heute, gestern oder in den letzten drei Tagen Gemüse gegessen?

Währenddessen sprechen vier der Tabs (die Kinder) wie diese Video-Popup-Anzeigen, die aus dem Nichts kommen, zu Ihnen und schreien, wer zum Teufel was weiß. Aus Gründen, die Sie sich vorstellen können, werden einige Dinge einfach vergessen: Jacken, Rucksäcke, Ihrer Mutter die Muttertagskarte zu schicken, die seit einem Monat auf Ihrem Schreibtisch liegt, den Leuten eine SMS zu schicken, die Reinigung vorbeizubringen, das Nachfüllen von Nespresso-Pads zu bestellen.

3. Jeden Morgen das Haus zu verlassen ist im Grunde so, als würde man im Film „Jumanji“ leben.

Ich habe diesen Vier-Kinder-Thang in den letzten neun Monaten jeden Tag gemacht, also ist das Chaos zu meiner „Normalität“ geworden. Vor ein paar Wochen hatte ich morgens einen Arzttermin, also musste David alle Kinder fertig machen, füttern und bis 8:30 Uhr zur Tür hinausgehen. David ist sehr praktisch, wenn es um Papa-Sachen geht. Windeln, Füttern, Anziehen, was auch immer, er macht alles ernsthaft. Aber bis zu diesem Tag hatte er noch keinen ganzen Vormittag mit allen vier Kindern alleine verbracht. Er traf sich um 8:45 Uhr mit mir, um das Auto zu wechseln. Alle Kinder wurden gefüttert, angezogen und hatten sogar Schuhe an. Als ich ihn fragte, wie es gelaufen sei, antwortete er ruhig: „Ja, das war wild.“

Ich schätze, es ist so: Es ist das Baby, das weint, weil die Dreijährige auf ihr sitzt, während Sie versuchen, die wirren Haare der Ältesten zu einem Pferdeschwanz zu binden; Es ist der 5-Jährige, der nicht in der Lage ist, die englischen Wörter zu entziffern, die Sie sprechen, wenn Sie ihm zum elften Mal sagen, er solle die Schuhe anziehen, auf die Füße, die Ihnen gehören, die zu Ihren Beinen gehören, ganz unten an den Beinen, direkt hinter den Knöcheln, jeder Fuß bekommt einen Schuh, und bitte ziehen Sie sie jetzt an, bevor mein Kopf explodiert. JETZT. JETZT. JETZT. JETZT. Und dann bekommt man eine verärgerte Antwort: „Okay!“ Wie „Meine Güte!“ Zum Beispiel: „Omigosh, Mama, du musst dich beruhigen.“ Ja, weil ich eindeutig der Unvernünftige bin.

4. Nachdem Sie geduscht und Ihre Nägel geschnitten haben, und dann die Nägel Ihrer Kinder, haben Sie, wenn Sie fertig sind, gerade 100 Nägel geschnitten.

Hundert Nägel. (Außerdem ist mir gerade klar geworden, dass das ein toller Name für die Band sein könnte, die ich mit meinen Kindern gründen werde. Irgendwann, nachdem wir das Anziehen der Schuhe gemeistert haben, werden wir herausfinden, wie man Instrumente spielt. Das Wichtigste zuerst.)

5. Apropos Duschen: Jeder noch so kleine Moment der Privatsphäre ist längst vorbei.

Ich brauchte buchstäblich drei Minuten, um die Klebrigkeit abzuduschen, die ich neulich beim Frühstück hatte. Währenddessen stand ein kleiner Schatz draußen und fragte, ob ich schon fertig sei, weil sie mir einen Trick zeigen müssten. „Wie wäre es jetzt? Bist du jetzt fertig?“ „In zwei Minuten bin ich fertig, du kostbarer Engel aus meinem Schoß!“ (Ich sagte entweder das oder so etwas in der Art …) „Okay …“ (sieben Sekunden später) „Wie wäre es jetzt? Sind es schon zwei Minuten?“ Also habe ich einfach die winzige verbleibende Dusche abgesagt, auf die ich Anspruch hätte. Ich wurde durch den Abtrocknungsprozess gehetzt und kam zum „Trick“, bei dem es sich um ein Kind handelte, das eine kleine Decke auf dem Boden ausgebreitet hatte … und dann darüber gesprungen war.

6. Ein toller Aspekt von vier Kindern ist die Möglichkeit, für mehrere wählerische Esser gleichzeitig zu kochen.

Wenn Sie für vier kleine Lebensmittelkritiker kochen, ist es ziemlich sicher, dass Sie nie eine Mahlzeit zubereiten, die jedem schmeckt oder über die auch nur positive Dinge zu sagen sind. Deshalb arbeite ich daran, meine Kinder so zu erziehen, wie sie es tun sollen. Und hier bedeutet das, dass Sie Mamas Essensauswahl und ihre harte Arbeit nicht kritisieren sollten, damit Sie nicht das Abendessen auslassen und auf das Frühstück warten müssen. Ich versuche eine Regel umzusetzen, die besagt, dass sie, wenn sie fragen, was es zum Abendessen gibt, und ich eine schöne, nahrhafte Mahlzeit beschreibe, auf eine von zwei Arten antworten können: 1) „Yay! Danke, Mama!“ oder 2) „Okay!“ Wenn ich Sie nicht nach Ihrer Meinung zum Essen gefragt habe, können Sie diese Worte einfach im Kopf behalten, mmkay?

7. Sie werden Ihre vier Kinder wahrscheinlich seltener baden als mit einem oder zwei Kindern.

Das heißt nicht unbedingt, dass ich das mache, aber ich habe einige völlig vernünftige Mütter von vier Kindern sagen hören, dass sie mehrere Tage zwischen den Bädern ihrer Kinder vergehen lassen. Wenn ich eine Mutter kennen würde, die das sagen würde, würde ich sagen: „Hey, du scheinst eine ziemlich coole Frau zu sein mit einem großartigen Geschmack für Musik und Netflix-Shows. Ich vertraue deiner Diskretion, wenn es um die Badehäufigkeit deiner Kinder geht.“ Eine hypothetische Mutter könnte Bäder im Abstand von ein paar Tagen einteilen, wenn es für ihre geistige Gesundheit notwendig ist, etwa wenn sie jetzt Schlafenszeit braucht, und nicht etwa 45 Minuten nach dem Einseifen, Abspülen und Wiederholen an vier verschiedenen Körpern. Aber das ist genau das, was ich gehört habe, von manchen Menschen manchmal oder vielleicht auch oft. (Du kennst mein Leben nicht.)