So bereiten Sie sich auf eine Darmspiegelung vor

So bereiten Sie sich auf eine Darmspiegelung vor

Du brauchst also eine Kamera, die dir in den Arsch geschoben wird, oder? Verzweifeln Sie nicht – irgendwann passiert es uns allen. Ganz gleich, ob Sie 50 Jahre alt sind, in der Familie etwas Schlimmes passiert ist oder ob Sie an einer anderen Krankheit leiden, die eine frühere Darmspiegelung erfordert, es wird passieren.

Wie es der Zufall wollte, hatte ich gerade eins. So sehr ich mich auch nicht auf den Eingriff gefreut habe, bin ich mit der gleichen Einstellung an ihn herangegangen wie bei allem: „Verdammt. Muss ich das?!“ Unmittelbar gefolgt von „I’m gonna rock this shit.“

Und weil ich Ihnen nur weiterhelfen kann, habe ich eine wunderbare Liste zusammengestellt, falls Sie sich bald auch auf eine Darmspiegelung vorbereiten sollten.

1. Besorgen Sie sich das teuerste verfügbare Toilettenpapier.

Taschentuch aus Pannesamt, Safranstreuseln und Einhornatem? Kauf es. Denken Sie nicht einmal daran, zu sparen und billige Sachen zu kaufen. Auch diese abspülbaren, vorbefeuchteten Tücher sind eine wirklich gute Idee.

2. Geben Sie Ihrem Ehepartner/Ihrer Partnerin/Ihrem Betreuer detaillierte Anweisungen darüber, was zu tun ist, während Sie arbeitsunfähig sind.

Zum Beispiel habe ich meinem Mann eine E-Mail geschickt, damit er seinen Tag entsprechend planen konnte: „Mein Arsch wird den ganzen Morgen über Flüssigkeiten ausschütten, also musst du dich um die Schulabgabe kümmern.“

3. Bereiten Sie die Kinder angemessen vor.

Beschreiben Sie den Ablauf und wie Sie sich während der Vorbereitung und am Tag selbst fühlen werden. Ich habe meinen Kindern gesagt: „Die Ärzte werden mir eine schlangenartige Kamera in den Hintern stecken und damit herumwackeln, um einen guten Blick ins Innere zu werfen. Am Tag davor werde ich wirklich ekelhaftes Zeug trinken, schlimmer als alles, worüber man sich jemals beschwert und dann im Badezimmer wohnen, damit ich alles rauskacken kann. Alles. Nach dem Eingriff werde ich benommen sein und das ganze Eis in meinem Zimmer aufessen. Bitte nicht Stört mich. Es sei denn, du bringst mir noch mehr Eis.“ Sie waren neidisch. Natch.

4. Planen Sie Ihre letzte Mahlzeit sorgfältig.

Machen Sie es köstlich, aber seien Sie gewarnt, dass es für Sie für immer ruiniert sein könnte. Und essen Sie so viel, dass Sie möglichst weit durch die Fastenphase kommen. Ich habe das ganze Sushi in San Jose gegessen. Und ein bisschen Süßigkeiten.

5. Machen Sie den ganzen Tag beschissene Wortspiele mit Ihrem Mann (während Sie noch mit ihm reden).

Er: „Tut mir leid, dass dein Tag beschissen wird.“

Ich: „Ich werde ein gutes Buch lesen. Damit meine Säfte fließen.“ Er: „Ich wünsche Ihnen ein reibungsloses Segeln!“ Ich: „Tut mir leid, dass du dich um meinen Mist kümmern musst.“ Ihm: „Mach dir keine Sorgen. Es wird alles gut ausgehen.“

6. Beschränken Sie sich nach Bedarf.

Sie müssen 24 Stunden vor dem Eingriff eine flüssige Diät zu sich nehmen. Wenn Sie wie ich sind, werden Sie vielleicht ein bisschen hungrig. Schließen Sie sich in Ihrem Schlafzimmer ein, um Ihre Familie nicht mit Gift und Boshaftigkeit anzugreifen.

7. Wenn es Zeit ist, die Darmvorbereitungslösung zu trinken, teilen Sie Ihre Freude.

Machen Sie die Menschen um Sie herum eifersüchtig.

8. Dieser magische Reinigungssaft? Es ist böse.

Es ist schlimmer als Schlucken, wissen Sie. Tucker es einfach. Ernsthaft. Ich weiß, dass es nach salzigem, bitterem, ranzigem Hustensaft schmeckt. Aber seien wir ehrlich: Im College hast du Schlimmeres getrunken. Chuck it!

9. Richten Sie im Badezimmer eine Kommandostation ein.

Bringen Sie die notwendigen Vorräte und Dinge mit, um beschäftigt und mit Flüssigkeit versorgt zu sein. Stellen Sie sicher, dass alle elektronischen Geräte aufgeladen sind. Wenn Sie einen gepolsterten Toilettensitzbezug haben, ist es jetzt an der Zeit, ihn anzubringen.

10. Tragen Sie eine Hose mit elastischem Bund.

Tragen Sie auf keinen Fall Jogginghosen mit Kordelzug. Vertrauen Sie mir in dieser Sache. Manchmal haben Sie Millisekunden Zeit, um zur Toilette zu gelangen. Jede Sekunde zählt.

11. Tragen Sie während dieses Vorgangs keine gute Unterwäsche, keine weiße Unterwäsche oder einen Tanga.

Seien Sie außerdem darauf vorbereitet, die Unterwäsche zu verbrennen.

12. Verzichten Sie darauf, Ihre Darmreinigung live zu twittern, machen Sie aber unbedingt Selfies und senden Sie sie an Ihren Poop Club.

Weil das ultimative Kacke ist. (Verdammt. Ich habe wieder einmal gegen die erste Regel von Poop Club verstoßen.)

13. Legen Sie sich zwischen den Toilettengängen auf Ihr Bett.

Oder um das Haus herumgehen. Diese Toilette ist Ihre Fußfessel – bleiben Sie in einem sicheren Umkreis. Aber tun Sie um Himmels willen nichts, bei dem Sie hocken oder sich bücken müssen. Tu es einfach nicht.

14. Duschen Sie am Morgen vor Ihrem Eingriff…

…aber seien Sie bereit, einen Notausgang zur Toilette zu machen.

15. Seien Sie äußerst höflich und freundlich gegenüber dem medizinischen Personal.

Selbst wenn sie drei Venen in Ihrer Hand aufblasen, bevor die Infusion eingeführt wird. Denken Sie daran, dass sie das Innere Ihres Dickdarms sehen werden.

16. Machen Sie unangenehme Witze mit den Ärzten.

Beobachten Sie, wie sie höflich lachen und so tun, als hätten sie „dieses“ noch nie zuvor gehört. Dann entspannen Sie sich, denn das ist der einfachste Teil der ganzen Sache.

17. Teilen Sie den Leuten anschließend unbedingt mit, wie es Ihnen geht.

18. Wenn Sie es richtig planen, können Sie schließlich Bilder Ihres Dickdarms in Ihre Weihnachtskarten einfügen.

P.S. Lieber Ehemann, diese Prozedur hat gerade bestätigt, warum ich keine Hintern-Sachen mache. Entschuldigung.