Verdammt hetero, eine Mutter von drei Kindern kann einen Bikini tragen

Letztes Jahr um diese Zeit lag das Versprechen des Sommers in der Luft und eine sonnige Überraschung traf in meinem Briefkasten ein – ein Badeanzugkatalog von Victoria’s Secret. Ich betrachtete es neugierig und fragte mich, wie mein Name überhaupt auf der Mailingliste landete. Ich hätte nicht gedacht, dass sie Hanes Her Way-Unterwäsche verkaufen.

Ich blätterte beiläufig durch die sexy Anzüge. Seit Jahren, eigentlich Jahrzehnten, wollte ich einen Bikini tragen. In meinem Kopf sah ich das Perfekte. Es war kaugummirosa und hatte die 70er-Jahre-Bänder, die an den Seiten der Hose herabhingen. Ich stellte mir auch die glatten, dünnen, gebräunten Beine vor, an denen diese sexy Krawatten ruhten, sowie den langen, schlanken Oberkörper, der in der Mitte zur Geltung kam.

Das würde erklären, warum ich – außer dreimal in meiner fernen Erinnerung – noch nie einen Bikini getragen habe. Die Fantasie ist nicht die Realität, und lange Zeit war ich die Art von Mädchen, die dachte, wenn man etwas nicht richtig machen kann, dann tu es nicht. Ich bin immer noch so ein Mädchen.

So folgten Jahre voller Badekleider und Überzüge. Es ist mir sogar gelungen, einen ganzen Sommer lang ohne Badeanzug auszukommen – und zwar zweimal. Das alles ist natürlich unnötig. Ich könnte sicherlich bequem einen Badeanzug tragen, aber das bedeutet nicht, dass ich mich dabei wohl gefühlt habe. Und da ich das Wasser – sowohl im Pool als auch im Meer – nicht mag, stellt es sich heraus, dass Badeanzüge leichter zu meiden sind, als man denkt.

Aber auf Seite 29 des Katalogs fiel mir ein rosa-grüner String-Bikini ins Auge. Ich verweilte auf der Seite; stillschweigend begehrend und spürte eine Veränderung in mir.

Ich wollte diesen Anzug.

Ich konnte es nicht glauben. Jetzt, da ich fast 45 war und drei Kinder aus meinem überdehnten Bauch hervorgekommen waren, würde ich nachgeben? War das ein Trick des mittleren Alters? Ich wusste, dass ich die Entfernung nicht mehr gut sehen konnte, aber konnte ich mich selbst auch nicht mehr klar sehen? Dachte ich wirklich, dass ich damit durchkommen könnte?

Logischerweise war die Antwort nein, zumindest nicht so, wie ich es gerne hätte, und dennoch fühlte ich mich von der Dringlichkeit gepackt. Dies war wahrscheinlich meine letzte Chance, so etwas zu tragen, bevor das mittlere Alter wirklich einsetzte.

Bevor ich weiter nachdenken konnte, ging ich online und bestellte den Anzug. Als es kam, strahlte ich vor Glück … bis ich in der nächsten Woche die Gelegenheit hatte, es zu tragen. In der Öffentlichkeit.

Jetzt oder nie, sagte ich mir immer wieder, während ich mein sicheres, geblümtes Badekleid betrachtete. Jetzt oder nie.

Mit Beklommenheit zog ich den Bikini an, zusammen mit einem hübschen Überwurf, den ich eigentlich nicht ausziehen wollte. Aber als ich am Strand ankam und die unzähligen Leichen sah, fühlte ich mich mutig. Ich war eine Frau über vierzig. Ich hatte es satt, ein Gefangener meines verzerrten Selbstbildes zu sein. Ich hatte es satt, mich zu schämen.

Ich riss mir nicht unbedingt meine Verhüllung vom Leib und tobte durch den Sand und singend „I’m Every Woman“, aber ich lag auf meinem Liegestuhl, damit die Welt es sehen konnte, fühlte mich gleichzeitig stolz, sexy und hatte Angst, mich zu bewegen. Bei meinem nächsten Ausflug stand ich tatsächlich auf und ging am Wasser entlang.

Tatsächlich habe ich meinen Bikini den ganzen letzten Sommer getragen und mich so gut gefühlt, dass ich mir gerade einen neuen bestellt habe.

Dieses Mal in Blau.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2015 veröffentlicht