Verbaler Missbrauch ist real, er zählt und prägt Sie ein Leben lang

Als ich Anfang 20 war, sagte meine Stiefmutter zu meinem kleinen Bruder und mir: „Wenn ich damals eine Waffe gehabt hätte, hätte ich sie benutzt.“

Sie bezieht sich auf die Jahre, als wir jung waren, und das ist ihre Art, sich dafür zu entschuldigen, wie sie mit uns gesprochen hat – wie sie gegen uns gewettert, gewettert, gedroht, uns herabgesetzt und verspottet hat. Dies ist ihre Entschuldigung für die Nächte, in denen sie rausgestürmt ist – manchmal tagelang weg –, unsere Schuld und Scham darüber, was wir getan haben, um sie dazu zu bringen, von innen heraus an uns zu nagen.

Ich möchte ihre Entschuldigung annehmen, das tue ich wirklich. Jetzt, wo wir erwachsen sind, ist sie an den Rändern sanfter geworden und unterstützt uns sogar. Wir haben begonnen zu verstehen, dass sie eine geschädigte Seele ist, die als Kind mit ziemlicher Sicherheit selbst verbal misshandelt wurde.

Aber es ist schwer, es abzuschütteln. Es ist schwer, loszulassen und zu vergeben.

Ihre Bemerkung über die Waffe war nur der Anfang meines Verständnisses dessen, was mit mir geschehen war, der donnernden, folgenschweren Auswirkung des Ganzen. Tatsächlich fange ich erst jetzt an, es zu verstehen – dass ja, ich wurde von ihr beschimpft und mein Bruder auch. Ich fange an, es wie das komplizierteste Puzzle der Welt zusammenzusetzen, eines, das ich lieber nicht zu Ende bringen würde.

Ich habe mir immer gesagt: „Es waren nur Worte. Sie hat uns nie berührt.“ Ich sagte mir, dass ich stärker hätte sein sollen, dass ich mich nicht von ihren Worten hätte anstecken lassen sollen. Ich habe mir gesagt, dass es mir nicht so schlimm ging wie anderen Kindern. Es gab keine Spuren, keine körperlichen Schmerzen. Nichts zu verbergen.

Aber dann wird ein Freund einen Artikel wie diesen von Psychology Today mit dem Titel „Das lange Erbe des verbalen Kindesmissbrauchs“ teilen. Ich öffne es und finde die Beschreibung eines Opfers von verbalem Missbrauch und habe das Gefühl, als würde jemand mit kristallklarer Klarheit über mich schreiben: „Nach anhaltender verbaler Aggression ist es für ein Kind schwer zu erkennen, ob es Angst, Scham, Verletzung oder Wut empfindet.“

Ich lese das, nicke mit und erinnere mich daran, wie viel Angst ich als Teenager hatte – sogar phobisch – und wie ich meine Wut unterdrückte, bis sie an die Oberfläche kam, nur um mich zu beschämen und in Verlegenheit zu bringen.

Dann lese ich weiter: „[D]ie Verinnerlichung der übermittelten Botschaften – dieser herabwürdigenden, überkritischen und beschämenden Worte und Phrasen – verändert die Persönlichkeit, das Selbstwertgefühl und das Verhalten eines Menschen. ‚Selbstkritik‘, der gebräuchliche Begriff dafür, klingt weitaus harmloser, als er tatsächlich ist, weil er gefährlich an Selbsthass grenzen und bis zum Äußersten hinken kann. Das ist die Gewohnheit des Geistes, der das zuschreibt.“ Jede Panne, jeder Rückschlag oder jedes Scheitern an tief verwurzelten Charakterfehlern führt dazu, dass jemand denkt: „Ich habe versagt, weil ich zu dumm und wertlos bin, um etwas anderes zu tun“, oder: „Wer könnte mich jemals wirklich lieben?“

An diesem Punkt fange ich an zu weinen und möchte meinen Computer aus dem Fenster werfen, weil mich Worte, so zutreffend und wahr sie auch sein mögen, immer noch mehr langweilen als alles andere auf der Welt.

Stattdessen schaue ich mir die Studien an, auf die sich der Artikel bezieht, diejenigen, die besagen, dass soziale Ablehnung – was im Grunde verbaler Missbrauch ist – die gleichen Nervenbahnen im Gehirn aktiviert wie körperlicher Schmerz und als solcher empfunden wird.

Ich habe die Forschung gelesen, die zeigt, dass verbaler Missbrauch durch Eltern die Gehirnstruktur von Kindern dauerhaft verändert – und das nicht im positiven Sinne.

„Wir wissen, dass Missbrauch ein spezifisches Erbe hinterlässt“, schließt Psychology Today.

Welches Erbe hat es für mich hinterlassen? Ich denke, und ich mache sofort wieder das, wo ich mich frage, ob ich das Ganze vielleicht wirklich übertrieben habe, dass das, was sie zu uns gesagt hat, nur Worte waren.

Ich denke: „Manchmal schreie ich meine Kinder an. Das ist doch normal, nicht wahr?“

Und dann sehe ich es. Das hat es mir angetan: Es hat eine Frau geschaffen, die Angst hat, den Schaden zuzugeben, der ihr zugefügt wurde, die es nach links und rechts rechtfertigt, Ausreden erfindet und versucht, ihren Schmerz wieder in ihren Körper zu stopfen, gegen ihr wild schlagendes Herz.

Ich erinnere mich an den Kommentar meiner Stiefmutter zur Waffe – an die Klarheit, die sie mir bot. Ja, ihre Worte enthielten dieses Maß an heftiger Wut. Ja, ich hatte jedes Recht, mich terrorisiert und ängstlich zu fühlen. Ich möchte ihr fast dafür danken, dass sie mich daran erinnert hat, wie schlimm es wirklich war, dass sie es für mich besitzt.

Aber ich glaube, ich brauche etwas anderes – keine Entschuldigung, kein Dementi, keine Rechtfertigung. Ich brauche definitiv nicht, dass sie es für mich besitzt.

Ich brauche eine Stimme für mich selbst, um mich angesichts von Missbrauch zu behaupten, um sicherzustellen, dass es meinen eigenen Kindern in keiner Weise passiert – um den Kreislauf zu durchbrechen und mir ein neues Leben aufzubauen, in dem ich genauso schön und kraftvoll bin, wie man es mir vor all den Jahren hätte sagen sollen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Dezember 2016 veröffentlicht