Vater zu sein macht mich nicht automatisch zum „Ersatzelternteil“

Ein Vater zu sein macht mich nicht automatisch zum „Ersatzelternteil“

Mir ist Verwirrung unangenehm.

Natürlich war meine unmittelbare Reaktion auf die Vaterschaft, dass ich alles gelesen habe, und zwar alles, was ich zum Thema Elternschaft finden konnte. Ich habe über Regenbogenjungen gelesen und darüber, was mich erwartet, über kognitive Entwicklung und Meilensteine. Sie wissen schon, die Klassiker. Wenn meine Kinder älter werden, lese ich weiter. Zu den Themen gehören nun die Wichtigkeit, Verletzlichkeit zu zeigen, die Erziehung von Kindern mit ADHS, die Erziehung bei bipolarer Störung und Patchwork-Familien.

In jedem Buch, das sich speziell an Väter richtet, geht es in erster Linie und am häufigsten um die Finanzen. Jetzt interessiere ich mich ausschließlich für Budgets und die Verwaltung der Kosten. Gott weiß, dass Kinder alle möglichen Möglichkeiten finden werden, Ihr Geld auszugeben. Aber nur die Bücher, die für Mütter geschrieben wurden, erwähnten Bindungen, Windeln und die kindliche Entwicklung.

Man könnte meinen, ich wäre dann auf die unzähligen Fälle vorbereitet, in denen ich gezwungen bin, meinen Platz an der Seite meiner Kinder zu verteidigen, um Fremde und Familienangehörige gleichermaßen daran zu erinnern, dass ich mehr bin als Direkteinzahlungen und Versicherungsschutz.

An dem Wochenende, als meine Ex-Frau mir sagte, dass sie nicht nach Hause kommen würde, war sie wirklich schockiert, als ich mich weigerte, meine Mädchen zwei Bundesstaaten weiter ziehen zu lassen. Ihre Familie ermutigte sie, meine Töchter mitzunehmen. Ihre Freunde ermutigten sie, meine Töchter mitzunehmen. Selbst jetzt, wo wir uns über das Sorgerecht streiten und darüber, wer die Führung übernimmt, wenn die Mädchen in die Schule kommen, verkünden Fremde in verschiedenen Elterngruppen, dass Kinder die meiste Zeit bei ihren Müttern sein sollten und dass die Zeit mit Müttern immer im besten Interesse der Kinder ist.

Ich bin nicht hier, um gegen die Mutterschaft vorzugehen. Klar, ich habe viele Mütter gesehen, die nachlässig und sogar gefährlich für ihre Kinder waren. Ich habe auch viele solcher Väter gesehen. Vielleicht bin ich ein Optimist, aber ich glaube, dass solche Eltern selten sind. Ich denke, dass sowohl Mütter als auch Väter in den meisten Fällen wirklich versuchen, das Richtige für ihre Kinder zu tun. Ich weiß mit Sicherheit, dass meine Ex-Frau und ich zwar völlig unterschiedliche Vorstellungen von guter Elternschaft haben, wir aber beide motiviert sind, den gemeinsamen Töchtern die beste Fürsorge und Unterstützung zukommen zu lassen.

Ich sage es noch einmal: Ich bin nicht hier, um gegen die Mutterschaft vorzugehen. Mütter sind wunderbar. Sie sind lebenswichtig. Ich wurde fast ausschließlich von meiner Mutter erzogen, die sieben Jahre lang Single war und dann einen Mann heiratete, der keine Ahnung hatte, was er mit mir anfangen sollte. Sie lehrte mich Stärke, Respekt und Ehrgeiz. Sie lehrte mich, dass es wenige Dinge gibt, die so unbeugsam sind wie eine Mutter, die ihr Kind beschützt. Ich bin, wer ich bin, wegen meiner Mutter. Mütter sind notwendig. Das gilt auch für Väter.

Mein Vater war anwesend. Obwohl ich nicht bei ihm wohnte, rief er oft an und besuchte ihn mindestens einmal im Monat. Sobald er dazu in der Lage war, nahm er mich im Sommer und in den längeren Ferien mit, damit wir mehr Zeit hatten, Kontakte zu knüpfen. Die ständige Gefahr bestand natürlich darin, dass er von dem Bedürfnis motiviert war, dass ich ihn mögen sollte. Er wusste, dass ich ihn liebte, aber wie viele Eltern ohne Sorgerecht wollte er unsere gemeinsame Zeit mit Spaß und Erinnerungen verbringen, ohne mich zu disziplinieren oder mir persönliche Verantwortung beizubringen. Diese Dinge fielen auf die Schultern meiner Mutter. Ich bin, wer ich bin, wegen meiner Mutter. Aber ich bin auch der Vater, der ich bin, wegen meines Vaters.

Ich habe mich schon früh für das Erwachsensein und die Verantwortung entschieden. Deshalb bin ich ein Produkt meiner Mutter.

Ich akzeptierte die Verletzlichkeit und sprach offen über meine Gefühle. Deshalb bin ich ein Produkt meines Vaters.

Sehen Sie, meine Mutter ist praktisch veranlagt. Sie ist getrieben. Was sie nicht ist, ist hochemotional. Mein Vater hingegen ist zerstreut und energisch. Seine Ambitionen haben wenig mit Karriere oder Einkommen zu tun, sondern viel damit, die Menschen um ihn herum glücklicher und erfüllter zu machen. Ich bin also ein Produkt ihrer Stärken.

Ich bin ein ehrgeiziger, praktisch veranlagter Vater mit der Fähigkeit, meine Gefühle oft auszudrücken und das völlige Chaos des Samstagmorgens zu genießen.

Ich bin dank meiner Mutter und meinem Vater mein bestes Ich.

Lassen Sie es mich ganz klar sagen: Ich glaube nicht, dass die heteronormative Familie die einzige Version einer erfolgreichen Familie oder sogar die beste Version ist. Ich glaube nicht, dass nicht-traditionelle Familien grundsätzlich fehlerhaft oder minderwertig sind. Ich kenne Familien in allen Formen und glaube, dass jede einzelne von ihnen etwas Wunderbares, Wertvolles und Wesentliches mitbringt.

Ich sage nicht, dass Familien ohne Väter unvollständig sind oder dass Kinder in Familien ohne Väter automatisch leiden werden. Nein, das ist nicht das, was ich sage.

Was ich sagen möchte, ist, dass Familien, die engagierte Eltern gleichermaßen schätzen und priorisieren, die traditionelle Vorstellungen von Vaterschaft als emotionslos und zurückhaltend in Frage stellen, die den Kindern Raum geben, die Stärken aller ihrer Betreuer zu erleben, die erfolgreichsten Familien sind.

Was ich damit sagen möchte, ist, dass ich die Bedeutung meiner Präsenz im Leben meiner Kinder nicht verteidigen muss.

Ich sage, dass wir es uns nicht leisten können, einen Elternteil gegen den anderen auszuspielen. Wir können es uns nicht leisten, unsichtbare T-Diagramme und Venn-Diagramme in unserem Kopf zu zeichnen und die Vor- und Nachteile jedes Elternteils darzustellen. Ja, Sorgerechtsstreitigkeiten sind unvermeidlich. Ja, manche Eltern sind für ihre Kinder wirklich keine positive Erscheinung. Diese Wahrheiten erfordern keine Hierarchie der elterlichen Rollen.

Ich bin ein wertvoller Teil des Lebens meiner Kinder.

Ihre Mutter ist ein wertvoller Teil ihres Lebens.

Diese Aussagen sind nicht an Bedingungen geknüpft. Das eine ist nicht vom anderen abhängig; sie können koexistieren. Eltern können zusammenleben, auch wenn sie nicht mehr zusammen sind, und das sollten sie auch (es sei denn, es gibt einen zwingenden Grund, warum ein Elternteil nicht gesund für die Kinder ist).

Das heißt, wir haben noch einiges mit der Vaterschaft zu tun.

Wir müssen in Büchern, die für Väter geschrieben wurden, mehr als nur finanzielle Bedürfnisse und den praktischen Leitfaden zur Elternschaft berücksichtigen.

Wir müssen Raum für Diskussionen über die Bindung zu Kindern schaffen und darüber, wie wichtig es ist, Emotionen gegenüber unseren Kindern zu zeigen und zu artikulieren.

Wir müssen Ängste anerkennen, die über die drohenden Arztrechnungen und schlaflosen Nächte hinausgehen.

Hier sind einige Dinge, die ich gelernt habe, nur um uns den Einstieg zu erleichtern:

Wenn Ihr Kind älter als 3 Monate ist und Sie immer noch nicht wissen, welche Seite der Windel hinten ist, wechseln Sie nicht genug Windeln.

Kinder haben, wie alle anderen Menschen auch, die beste Beziehung zu denen, die ihnen ebenbürtig sind. Das gilt für Spielzeit und Disziplin. Knien. Auf dem Boden herumrollen. Setzen Sie sich an den Kindertisch. Nutzen Sie jede Gelegenheit, sie auf Augenhöhe zu treffen.

Es gibt keine „Vater-Jobs“ oder „Mutter-Jobs“. Es gibt nur Dinge, die getan werden müssen. Mach sie. Wenn Sie nicht wissen wie, fragen Sie. Wenn Sie es vermasseln, versuchen Sie es erneut.

Nutzen Sie Ihre Stärken, um Ihren Partner zu ergänzen. Wenn einer von euch die Kinder schneller zum Einschlafen bringt oder die Frisur besser in den Griff bekommt, ist das in Ordnung. Stellen Sie einfach sicher, dass bei jeder Aufgabe ein Elternteil die Führung übernimmt und Sie woanders nachlassen.

Pausen sind wichtig. Ihr beide habt sie verdient. Nehmen Sie sich Zeit für sich selbst und stellen Sie sicher, dass dies auch Ihr Partner tut. Ihre Kinder werden davon profitieren, wenn Sie Ihr Bestes geben. Deshalb sollten Sie sich nicht schämen oder schuldig sein, wenn Sie sich die Zeit nehmen, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

Dies ist eine lebendige Liste, die an die Bedürfnisse Ihrer Familie angepasst werden sollte. Gott weiß, ich habe nicht alle Antworten. Aber ich bin ein guter Vater und ein notwendiger Teil im Leben meiner Kinder. Ich sollte dieses Argument nicht vorbringen müssen. Hoffentlich muss ich das eines Tages nicht mehr tun.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.