Nur noch ein paar Dinge, über die sich IDGAF informiert (und die Sie auch nicht

Nur noch ein paar Dinge, über die IDGAF spricht (und die Sie auch nicht tun sollten)

Ich hatte letzte Nacht einen leichten Nervenzusammenbruch. Und mit „kleiner Kernschmelze“ meine ich die Art, die mit viel irrationalem Gebrüll und ein paar Schimpfwörtern einhergeht, gefolgt davon, dass man sich mit seinem Telefon und einer Schachtel Pfadfinderkekse im Badezimmer einschließt. Diese Art Art von Kernschmelze.

Ich könnte über die Ursachen des besagten Zusammenbruchs (geringfügig oder nicht) weiter reden, aber im Grunde lief es darauf hinaus, dass unangemessene Zuteilungen von Scheißen gegeben wurden. Ich habe es schon einmal gesagt, und ich sage es noch einmal: Es gibt nur eine begrenzte Menge Scheiße, die ein Mensch geben muss. Wenn wir uns zu sehr um zu viele Dinge kümmern, gehen wir irgendwann leer aus. Wir verlieren unsere Scheiße. Wir schreien und weinen und schließen uns mit Keksen und/oder einer Flasche Wein im Badezimmer ein.

Hin und wieder müssen wir Bilanz ziehen und ein paar Anpassungen an unserem verdammten Budget vornehmen. In der IDGAF-Haltung steckt tatsächlich eine Kunst. Manchmal müssen wir ein bisschen KonMari auf unserem verdammten Eimer machen und diese Scheiße unter Kontrolle bekommen. Ich meine, es gibt nur eine begrenzte Zeit, die man mit Keksen und Wein im Badezimmer verbringen kann.

Ich habe bereits über meine IDGAF-Vorsätze geschrieben, aber hier sind noch ein paar Dinge, die mir egal sind:

Ich schließe mich im Badezimmer ein, um Kekse zu essen

Den Scheiß nicht zu verlieren erfordert viel Mühe. Eine Mutter muss tun, was eine Mutter tun muss. Und manchmal bedeutet das, eine ganze Hülle Oreos zu verputzen oder die Pfadfinderinnen vor Ort zu unterstützen. Urteilen Sie nicht.

Ich verliere meine Scheiße

Ich bin ein ziemlich entspannter Mensch. Ich versuche, die meiste Zeit zusammenzuhalten. Ich atme tief durch und lasse eine Menge Scheiße los. Aber es gibt Tage, an denen es so epische Scheißstürme gibt, dass eine Schachtel Kekse, ein Fass Wein und ein Bottich mit ätherischen Ölen einfach nicht ausreichen. So sehr Sie auch versuchen, ruhig zu bleiben, Sie werden von all dem Blödsinn verstopft, wenn Sie nicht locker lassen. Ab und zu muss man nur „Fuck this shit!“ schreien, auf ein paar Kissen einschlagen, ein paar Türen zuschlagen und auf epische Weise die Scheiße verlieren. Es ist nichts Falsches daran, ab und zu etwas dramatisch und emotional zu werden, und ich habe kein schlechtes Gewissen deswegen.

Ich sage meine Meinung und nutze meine innere knallharte Schlampe

Ich bin bekennender Menschenliebhaber. Ich möchte, dass alle miteinander auskommen. Ich möchte, dass die Menschen glücklich sind. Ich bin ein netter AF und würde vollkommen damit zufrieden sein, Händchen haltend im Kreis zu sitzen und die ganze Zeit Kumbaya zu singen. Aber wissen Sie was – manchmal muss man seine innere knallharte Schlampe rauslassen und seine verdammte Meinung äußern. (Und es fühlt sich gut an!)

Social-Media-Bullshit

Das Internet ist in letzter Zeit eine giftige Jauchegrube. Zwischen den bescheidenen Prahlereien, #SoBlessed, evangelisierenden MLM-Gruppen, die mir Scheiße verkaufen wollen, hasserfüllten Arschlöchern und den guten, altmodischen Idioten habe ich manchmal das Gefühl, ich müsste einen Schutzanzug anziehen, wenn ich den Computer einschalte. Schauen Sie sich die Schaltflächen „Unfriend“ und „Unfollow“ an. Das sind wunderschöne Dinge, besonders um die Kunst des IDGAFness zu meistern.

Fluchen

Sehen Sie, ich schwöre, AF, und das wird sich nicht ändern. Fluchen ist Teil von mir. Mir zu sagen, ich solle mit dem Fluchen aufhören, wäre so, als würde man mir sagen, ich solle aufhören, Kaffee zu trinken oder Leggings als Hosen zu tragen. Dieser Scheiß wird einfach nicht passieren. Mich daran zu erinnern, „wie eine Dame zu reden“, wird nur mit einem lauten Seufzen und Augenrollen und vielleicht sogar mit dem Mittelfinger beantwortet. CTFD, Perlenkupplungen. Es gibt weitaus schlimmere Dinge als eine gut getimte F-Bombe. Ich bin klug, sanft und freundlich. Und ich schwöre wie ein Arschloch? Große verdammte Sache.

Wäsche

Ich gebe auf. Wäsche, du gewinnst.

Die unordentlichen Schlafzimmer meines Kindes

Ich bin ein Möchtegern-Minimalist, dessen Ziel es im Grunde ist, den Zustrom von Dingen in unser Haus zu ignorieren, bis ich den Verstand verliere und beschließe, dass die einzige Lösung darin besteht, unser Haus in Brand zu setzen. Aber da wir tatsächlich eine Wohnung brauchen, werde ich damit beginnen, einfach die Tür zum Zimmer meines Kindes zu schließen und so zu tun, als ob es nicht wie ein Nike-Outlet-Store aussieht und darin keine Pokémon-Kartenfabrik explodiert wäre.

Eine PTA-Mutter sein

Sehen Sie, ich reiße mir freiwillig den Arsch auf. Ich bin ein politischer und sozialer Aktivist. Ich bin der gewählte Präsident meines verdammten Kirchenvorstands, verdammt noch mal. (Und ja, ich gehe in eine Kirche, die sich einen Dreck ums Fluchen schert.) Ich widme eine Menge Zeit einer Menge Anliegen, die mir am Herzen liegen, nur nicht der PTA, weil sie einfach nichts für mich ist.

Kinnhaare

Ich habe mich längst damit abgefunden, dass ich als Frau ab einem gewissen Alter Falten und ab und zu auch massive Pickel habe. So ist das Leben. Aber die neueste Ergänzung zu meinen Gesichtsproblemen: Kinnhaare. Und diese Babys geraten schnell außer Kontrolle. An einem Tag ist meine Haut so glatt und haarlos wie der Po eines Babys und am nächsten Tag habe ich fünf dunkelschwarze Haare, die so lang sind, dass sie sich zu kräuseln beginnen. Aber anstatt mich darüber zu beklagen, dass mir an allen möglichen seltsamen Stellen Haare sprießen, habe ich einfach angefangen, eine Pinzette bei mir zu tragen. Wenn ich diese Idioten aus irgendeinem Grund nicht sofort herausreißen kann, kann ich sie zumindest streicheln, während ich meine Pläne aushebe, die Welt zu erobern, und zwar mit all der Zeit, die ich dadurch gewonnen habe, dass ich mich überhaupt nicht darum gekümmert habe.

Eine coole Mutter sein

Es erfordert viel Mühe, über Modetrends, Fachjargon und neue Musik auf dem Laufenden zu bleiben. Dafür hat niemand Zeit. Na ja, dafür habe ich keine Zeit. Ich bin mir immer noch nicht ganz sicher, was „bae“ bedeutet, und ich fange noch nicht einmal mit „snatched“, „on fleek“ und „hunties“ an.

Ideale der Perfektion

Weil Perfektion langweilig ist. Daher ist eine IDGAF-Einstellung erforderlich.