Unserem Sohn beibringen, seinen Freunden die Stirn zu bieten

Mein älterer Sohn spähte durch die Jalousien in unseren Hinterhof, machte aber keine Anstalten, sich seinen Freunden anzuschließen.

Seine Hausaufgaben waren erledigt und er konnte bis zum Abendessen spielen – doch das Fußballspiel am Montagnachmittag ging ohne ihn weiter.

„Gehst du nicht nach draußen?“ Ich sagte.

Er wandte sich von der Glasschiebetür ab und schüttelte den Kopf.

„Nein“, sagte er. „Heute nicht. Ich will einfach nicht.“

Seltsam. Er liebt es, draußen zu spielen. Ich wusste, warum dieses Mal anders war.

„Liegt es an der Sache mit der Nerf-Waffe?“ Ich sagte.

Er nickte.

„Ein bisschen“, sagte er.

Er wandte sich wieder der Glasscheibe zu und blickte hinaus auf seine Freunde, die in unserem Hinterhof Fußball spielten. Er wollte auch da draußen sein und spielen. Stattdessen schaute er hinter den Jalousien zu.

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Die Sache mit der Nerf-Waffe. In unserer Nachbarschaft toben fast täglich Schießereien mit Nerf-Schaumpfeilen. Es gibt Nerf-Sturmgewehre, Nerf-Scharfschützengewehre, Nerf-Blaster, Nerf-Armbögen und Nerf-Kanonen. Die Rasenflächen in der Nachbarschaft sind übersät mit weggeworfenen und vergessenen Nerf-Darts.

Ich mag keine Schaumstoff-Dartpistolen von Nerf. Ich mag keine Waffen, Punkt. Ich mag es nicht, wenn Kinder so tun, als würden sie aufeinander schießen. Ich mache mir Sorgen, dass sie sich an Gewalt gewöhnen könnten, und ich mache mir Sorgen, dass ein blauer oder orangefarbener Nerf-Pfeil eines meiner Kinder oder das Kind eines Nachbarn ins Auge treffen und bleibende Schäden verursachen könnte.

Natürlich haben unsere Kinder etwa ein halbes Dutzend Nerf-Waffen.

Wir gestatten ihnen die Teilnahme an diesen Schaumstoff-Dart-Kämpfen in der Nachbarschaft unter der Bedingung, dass sie die Schutzbrille tragen, die mit einem ihrer Nerf-Waffensets geliefert wurde, und dass sie die Nerf-Waffen nicht auf die Köpfe anderer Kinder richten.

Die Sache mit der Nerf-Waffe, die meinen Sohn dazu brachte, drinnen zu bleiben und durch die Jalousien zu spähen, anstatt draußen auf dem braunen Wintergras herumzulaufen, hatte seinen Ursprung bei einem Radrennen am Wochenende. Ein Rennen, das mein Sohn gegen zwei andere Kinder verloren hat, die beide älter, größer, stärker und schneller sind als mein Drittklässler.

Vor diesem Radrennen um den Block gab einer der älteren Kinder – ein guter Junge, ein Kind, das wir kennen – bekannt, dass der Verlierer des Rennens einer ungeschützten Flut von Nerf-Darts ausgesetzt sein würde, die die beiden anderen Rennteilnehmer aus nächster Nähe auf ihn geschossen hatten.

Im Wesentlichen: ein Nerf-Erschießungskommando.

Unser Sohn erzählte uns am Sonntagabend von seiner geplanten „Strafe“ für den Verlust des Radrennens am nächsten Tag. Seine Mutter und ich sagten ihm, dass es kein Nerf-Erschießungskommando geben würde. Er musste den anderen Kindern sagen, dass das nicht passieren würde.

Wir haben es dabei belassen, sind aber am nächsten Morgen beide aufgewacht und haben darüber nachgedacht. Meine Frau rief mich auf dem Weg zur Arbeit an und wir sprachen darüber.

War es ein Fall von Mobbing? War es nur „Kinder sind Kinder“? Wie können Eltern den Unterschied erkennen? Was sollen wir dagegen tun?

Kurz nachdem er uns über die von Kindern verursachten Folgen der Niederlage bei diesem Radrennen informiert hatte, sagten wir unserem Sohn, er solle sich gegen die anderen Jungen stellen, wenn sie versuchen würden, ihn dazu zu bringen, „seine Strafe auf sich zu nehmen“.

Aber waren wir sicher, dass er wusste, wie man das macht?

Meine Frau und ich kamen zu dem Schluss, dass es sich nicht um wiederholtes Mobbingverhalten handelte, basierend auf dem, was wir über die beteiligten Kinder und die Beziehung unseres Sohnes zu ihnen wussten. Diese Kinder sind unserem Sohn ein oder zwei Klassen voraus, aber wir kennen sie. Sie sind im Allgemeinen nett, nicht bösartig und unser Sohn genießt ihre Gesellschaft.

Dennoch ist es nicht einfach, zu Freunden Nein zu sagen. Wir wollten sicherstellen, dass unser Sohn mit den Worten ausgestattet ist, die er braucht, um einen potenziellen Konflikt elegant zu minimieren und einen langfristigen Streit mit seinen Freunden zu verhindern. Meine Frau und ich haben darüber gesprochen und gemeinsam einen Aktionsplan erstellt, den wir ihm vorschlagen könnten, falls es auftauchen sollte.

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Zurück an den Blinds war unser Sohn zweier Meinung, als er hinausspähte: Er sehnte sich danach, nach draußen zu gehen und zu spielen, aber er wollte nicht mit Nerf-Dartpistolen beschossen werden.

Ich sagte: „Du kannst nach draußen gehen, wenn du willst. Diese Jungs erinnern sich vielleicht nicht einmal an das Radrennen. Aber wenn sie es tun und etwas zu dir sagen, weißt du dann, was du tun sollst?“

Er nickte und sagte: „Ja, komm wieder rein.“

Sein Gesichtsausdruck verriet mir, dass er mit diesem Ergebnis nicht zufrieden sein würde, also war ich froh, dass seine Mutter und ich einen Vorschlag gemacht hatten.

„Na klar, das könntest du machen“, sagte ich. „Oder du könntest sie direkt ansehen und sagen: ‚Das ist lächerlich. Ich werde nicht hier stehen und zulassen, dass du mit Nerf-Waffen auf mich schießt. Lass uns einfach Fußball spielen.‘“

Dann sagte ich: „Lassen Sie es mich wissen, wenn das nicht funktioniert.“

Er dachte ein paar Sekunden darüber nach und griff dann nach seinem Fleecepullover.

„Okay“, sagte er. „Ich gehe nach draußen.“

Ich widerstand der Versuchung, ihn durch die Jalousien zu beobachten. Ich habe nichts dagegen, ein wachsames Auge auf meine Kinder zu haben, aber dieses Mal hatte ich das Gefühl, dass er etwas Platz brauchte. Ich dachte, wenn er mich brauchte, würde er mich holen.

Eine Stunde später kam er zum Abendessen herein. Ich fragte ihn so beiläufig wie möglich, ob die Sache mit der Nerf-Waffe aufgetaucht sei. Er sagte, das sei der Fall.

„Oh?“ Ich sagte. „Und was ist passiert?“

„Ich habe ihnen gesagt, dass es nur Unsinn ist und dass sie weiter Fußball spielen sollen“, sagte er.

Ich lächelte und wiederholte: „Unsinn?“

„Ja“, sagte er. „Das andere Wort, das du mir gesagt hast, habe ich vergessen, aber Unsinn gefällt mir sowieso besser.“

Ich sagte ihm, dass es mir auch besser gefiel, und fragte, wie seine Freunde es aufgenommen hätten.

„Wir haben gerade wieder angefangen, Fußball zu spielen“, sagte er.

Ich sagte ihm, dass ich stolz auf ihn sei.

Mir gefiel, dass er sich von seinen älteren Freunden nicht einschüchtern ließ, einer schlechten Idee zuzustimmen.

Mir gefiel, dass er die Kraft fand, sich seiner Besorgnis zu stellen.

Mir gefiel, dass er den Aktionsplan, den seine Mutter und ich ausgedacht hatten, um ihm zu helfen, akzeptierte und verbesserte.

Ich fand es toll, dass unser Sohn etwas über seine eigene Willensstärke gelernt hat. Und obwohl er dieses Radrennen verlor, besiegte er seine eigene Unsicherheit und meisterte eine schwierige Situation mit Worten und Anmut.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. April 2015 veröffentlicht