Unsere Kinder brauchen uns nicht so sehr, wie wir denken

Meistens fühlt es sich toll an, gebraucht zu werden, oder?

Wenn unsere Kinder klein sind, brauchen sie uns so sehr. Wir müssen sie füttern, anziehen und baden. Und dann müssen wir ihnen beibringen, wie man kommuniziert, wie man sich den Hintern abwischt, sich die Schuhe bindet und erwachsen wird. Sie brauchen uns für alles. Wir beschweren uns darüber, wie viel sie brauchen, aber in gewisser Weise ist es auch irgendwie großartig. Wir werden auf eine Weise geliebt, wie wir noch nie zuvor geliebt wurden.

Wir werden auf eine Weise gebraucht, auf die wir noch nie zuvor gebraucht wurden.

Aber was ist, wenn sie erwachsen werden und uns nicht mehr so ​​sehr brauchen? Wir haben uns daran gewöhnt, wie schön es ist, diese Person zu sein – die Mutter, der Vater, die Person, die alles tun kann und wird, damit sich unsere Kinder wohl und sicher fühlen. Wie können wir über uns selbst hinwegkommen und der Tatsache ins Auge sehen, dass sie uns nicht mehr so ​​sehr brauchen wie früher?

Meine Kinder sind 5 und 10 Jahre alt und brauchen mich nicht, um ihnen ein Glas Wasser zu holen, ihnen die Schuhe anzuziehen, ihr Müsli einzuschenken oder ihnen zu sagen, wie sie sich unterhalten sollen. Ich muss ihnen nicht sagen, was sie anziehen sollen, was sie gerne machen oder wie schnell sie auf dem Spielplatz laufen sollen. Manchmal muss ich sie daran erinnern, höflich zu sein und auf Parkplätzen vorsichtig zu sein.

Ein sich normal entwickelndes 5-Jähriges (mir ist klar, dass es hier Diagnosen und andere Probleme gibt, die das Spiel verändern können) braucht seine Mutter nicht, um seine Hand zu halten, wenn es die Rutsche hinunterfährt. Kürzlich habe ich Folgendes erlebt: Das Kind sah, wie alle anderen Fünfjährigen einer nach dem anderen alleine die Rutsche hinuntergingen. Die Mutter stand da und zwitscherte dem Kind zu und gab ihr ständig singende Anweisungen: „Mach einen Schritt hoch, jetzt noch einen Schritt hoch. Okay, jetzt sind wir oben. Okay, ich halte deine Hand. Okay, hier gehen wir die Rutsche hinunter. Whee!“ Dem Kind ging es gut und er flehte die Mutter tatsächlich an, sich etwas zurückzuhalten. Ich konnte es im Gesicht der Mutter sehen und es in ihrer Stimme hören. Sie musste gebraucht werden. Die Sicherheit, die Hand ihres Kindes auf der Rutsche zu halten, war für ihr Kind nicht mehr möglich.

Und ich wollte irgendwie nur noch schreien: „Gönnen Sie dem Kind bitte eine verdammte Pause. Hören Sie auf zu schweben.“ Dieses Kind wird schockiert sein, sobald seine Mutter nicht mehr für die ständigen Anweisungen zur Verfügung steht. Im wirklichen Leben gibt es kein Spiel nach dem anderen, und wir tun unseren Kindern einen großen Bärendienst, wenn wir ihnen in jungen Jahren nicht etwas Unabhängigkeit und Autonomie geben.

Wenn Sie Ihren sehnlichen Wunsch nicht loslassen können, Ihr Kind in jeder Hinsicht erfolgreich zu sehen, wenn Sie es nicht ertragen können, zu sehen, wie es scheitert oder fällt, es vermasselt oder sich selbst verletzt, wenn Sie bei jeder Entscheidung, die Ihr Kleines trifft, dabei sein müssen, nehmen Sie ihm etwas Wertvolles – das Eigentum daran eigenes Leben und ihren Körper und ihre Entscheidungen.

Wir müssen unseren sehnsüchtigen Wunsch loslassen, das Gefühl zu haben, dass wir der Mittelpunkt ihres Universums sind und dass sie ohne uns nichts erreichen können. Kinder sind fähig. Und wenn du herumschwebst und dich festhältst und dieses schöne, wunderbare Gefühl, von ihnen genutzt zu werden, nicht loslassen kannst, sagst du ihnen auf millionenfache Weise, dass sie dazu nicht fähig sind. Sie sagen ihnen, dass Sie ihnen, ihrem brillanten kleinen Selbst, nicht zutrauen, für sich selbst zu sorgen. Dass Sie,ihre Eltern, jederzeit die Verantwortung für ihr Leben haben müssen.

Sie sind brillant. Sie sind fähig. Lass sie in Ruhe.

Ich möchte, dass meine Kinder das Gefühl haben, dass sie dazu fähig sind. Dass ich darauf vertraue, dass sie gute und schlechte Entscheidungen treffen, und dass sie manchmal von der Rutsche fallen und ein anderes Mal schneller vom Ende fliegen, als sie es jemals hätten tun können, wenn ich ihre Hand gehalten hätte – und vom Ende wegzufliegen ist das Beste daran. Das ist das Geschenk, das ich ihnen machen möchte. Keine mühelose, schmerzfreie, chaotische Kindheit. Keine störungsfreie Existenz. Das ist nicht nachhaltig.

Als Eltern sind Sie wichtig. Aber du bist nicht so wichtig. Du bist nicht sie. Lassen Sie sie die Geschichtenerzähler, die Entscheidungsträger, die Übeltäter, die Versager und die Erfolgsträger in ihrem eigenen Leben sein. Lass sie in Ruhe. Hören Sie auf, sich so fest und entschlossen in ihr Leben einzumischen, dass sie nicht erkennen können, wo sie enden und Sie beginnen. Du wirst nicht immer da sein, also hör damit auf.

Löse nicht alle ihre Probleme.

Gib ihnen das Geschenk völligen und demütigenden Scheiterns.

Lass sie schmutzig werden.

Belaste sie nicht mit deinem Bedürfnis, gebraucht zu werden.

Vertraue diesen brillanten, fähigen Geschöpfen, dass sie scheitern, fallen und sich selbst verletzen, damit sie lernen können, zu vermeiden, zu scheitern, zu fallen und sich selbst zu verletzen die Zukunft.

Und geh weg von dieser verdammten Rutsche.