Umgekehrt verschachteln: Vorbereitung auf den Fall, dass ein Kind das College ve

In den letzten Wochen meiner ersten Schwangerschaft traf es mich endlich, genau wie es mir gesagt worden war. Ich wurde sogar von Freunden und Familie gefragt, ob ich es schon bekommen hätte. „Nein“, ich zuckte mit den Schultern, „das habe ich nicht.“ Bis ich es eines Tages tat. Ich wachte auf und plötzlich verspürte ich den unverkennbaren Drang, mein zerzaustes und unorganisiertes Haus in ein Zuhause zu verwandeln, das eines Neugeborenen würdig ist. Der Nestinstinkt hatte endlich und ganz sicher seine pränatale Ankunft erreicht, und ich erlag seinem anhaltenden Juckreiz, als würde es niemanden etwas angehen.

Seltsamerweise verspürte ich als Erstes den überwältigenden Wunsch, die Haustür meines Hauses zu putzen. Ich watschelte hinaus, mein geschwollener Bauch erlaubte mir kaum, mich in der Mitte zu beugen, um einen Schwamm in einen Eimer zu tauchen, und begann zu schrubben. Natürlich würde es die Haustür sein, denn das war die physische und metaphorische Schwelle, die mein erstes Kind bald überschreiten würde, und sie musste glänzen, einladend, vorzeigbar und auf jeden Fall perfekt poliert sein. Schließlich war es der Eintritt meines ersten Babys in eine gesegnete und freudige Kindheit, und ich wollte unbedingt sicherstellen, dass es würdig war, das gemütliche Nest zu öffnen, das es erwartete.

Jetzt nähere ich mich der Ziellinie der Kindheit für dasselbe Baby. Er wird bald aufs College gehen und etwas Lustiges beginnt zu passieren. Ich brüte wieder – dieses Mal jedoch in umgekehrter Reihenfolge. Während er sich darauf vorbereitet, durch die jetzt schmutzige Haustür zu gehen, verspüre ich den überwältigenden Drang, alles in seinem Zuhause, diesem Haus, wieder perfekt zu machen. So perfekt, dass er vielleicht gar nicht mehr gehen möchte. Ich habe den Wunsch, ein häusliches Umfeld zu schaffen, das so reich an Liebe und Freude ist, dass es nur die perfekten Erinnerungen sein wird, die er stolz mit sich herumtragen wird, wenn er aus dieser heruntergekommenen Haustür geht, die er mit aufs College nehmen wird. Es ist wie mein letzter Atemzug in der Kindererziehung oder die 23. Meile eines Marathons; Ich bin erschöpft, aber inspiriert und möchte mit einem Knall rausgehen. Ich möchte stark abschließen.

Ich schreie ihn weniger an und versuche ihn mehr zu umarmen. Ich verspüre das Bedürfnis, mich um ihn zu kümmern und Dinge für ihn zu tun, die ich in seinem Alter nicht tun sollte – dann muss ich ihn scheitern und fallen lassen, um einen unabhängigeren Erwachsenen hervorzubringen, nicht wahr? Manchmal frage ich mich, warum wir es so eilig haben, dass unsere Teenager erwachsen werden. Sie haben den Rest ihres Lebens Zeit, Wäsche zu waschen, Abendessen zu machen, Betten zu machen und ihren Lebensunterhalt zu verdienen. Müssen sie im Alter von 17 und 18 Jahren wirklich all diese Dinge tun? Ja, natürlich tun sie das, aber trotzdem. Immer noch. Er ist mein Baby. Und die reale Welt ist grausam, und schon bald wird er ohne seine „Mutter“-Schwimmweste in diese mit Haien gefüllten Gewässer springen. Schluck.

Mit der Erkenntnis, dass meine prägenden Kindererziehungsjahre fast abgeschlossen sind, geschieht eine weitere Kuriosität. In fast hochauflösender Erinnerung erinnere ich mich an all meine schrecklichen Momente als Mutter, und die Schuldgefühle, die ich verspüre, verschlingen mein Selbstvertrauen. Es ist grenzwertig erstickend. All das schreckliche „Ich habe genug!“ Die Wutanfälle, die ich hatte, kommen mir wieder in den Sinn. Die Momente, in denen er sah, wie ich vor Erschöpfung, Wut, Traurigkeit und Frustration weinend auf dem Boden lag. Die Zeiten, in denen meine brutale Kritik an ihm ehrlich gesagt unangebracht war, die Zeiten, in denen meine fröhliche, positive Erziehungseinstellung und meine Geduld so erschöpft waren wie ein Brotregal während eines Schneesturms. Die Lektionen fürs Leben blieben ungelehrt und all die reuigen Ereignisse, die uns beide oft verbittert und in Tränen ausbrechen ließen. Ich habe auch angefangen zu denken: Was habe ich getan? Wie konnte ich meinem Sohn meine Defizite als Eltern so deutlich vor Augen führen? Bitte sagen Sie mir, dass mich das zu einem Menschen macht und nicht zu einem Versager. Wird die Erlösung jemals kommen?

Gepaart mit meinem auffallenden Bedauern über all die Dinge, die ich versäumt habe, kommen die anderen zentralen Erziehungsfragen: Habe ich genug getan? Ist die erschöpfende Liste von allem, was er als Kind gelernt und erlebt haben muss, erreicht worden? Habe ich die Aufgabe „Produziere einen fantastischen Erwachsenen“ abgeschlossen und bestanden?

Das Lustige ist, ich weiß es noch nicht wirklich. Er mag an der Schwelle zum 18. Lebensjahr stehen, die Gesellschaft hält ihn für einen Erwachsenen, aber im Laufe seines Lebens ist er tatsächlich immer noch ein Baby. Und für mich, seine Mutter, wird er es immer sein. Ich habe nie verstanden, wie meine Mutter, als ich mit meinem ersten Kind schwanger wurde, herausplatzte: „Mein Baby bekommt ein Baby!“ aber jetzt verstehe ich es voll und ganz. Wir sind immer das Baby von jemandem und wir sind immer die Mutter eines „Babys“, egal ob es 4 von 40 ist, und das ist Segen und Fluch zugleich. Denn die Sorge verschwindet niemals, und auch die Notwendigkeit, dafür zu sorgen, dass das Baby sein erstes Zuhause nie vergisst und dass es, egal was passiert, immer zurückkommen kann, gilt nicht. Diese glänzende Tür, durch die er als Neugeborenes kam und in der die Zeit jetzt verblasst ist, wird für immer für ihn offen bleiben. Für immer.

Damals, als ich das erste Mal im Nest war, als ich die Haustür putzte und darauf wartete, dass mein erstes Baby auf die Welt kam, war ich voller Unwissenheit und Glückseligkeit, machte mir Sorgen über die lächerlichsten Dinge und fragte mich, was für eine Mutter ich sein würde und was für ein Kind er sein würde. Umgekehrt, jetzt, wo ich dasitze und mich frage, was für eine Mutter ich war und was für ein Erwachsener er sein wird, ist die Sorge nicht weniger fruchtlos und euphorisch, und ihr Ausgang liegt tatsächlich noch immer außerhalb meiner Kontrolle.

Und es ist Zeit, alles loszulassen und ihn damit gehen zu lassen.

In der verbleibenden Zeit, die mir bleibt, bevor mein kleiner Vogel aus dem Stall fliegt, werde ich die Federn in diesem Nest so richtig auflockern. Ich habe vor, weniger zu bereuen, mich noch weniger über die Vergangenheit zu quälen und stattdessen der Zukunft meines Sohnes mit mehr Hoffnung und Zuversicht entgegenzusehen, als ich jemals zuvor hatte. Nein, meine Arbeit hier ist noch nicht erledigt. Er ist auch noch nicht fertig mit seiner Erziehung, da ich mit dem Bemuttern fertig bin,, aber im Moment habe ich das Gefühl, dass es bergab geht, wenn auch nur für kurze Zeit. Und ich wünsche mir mehr als alles andere, diese Ziellinie, die er auf dem College überquert, mit freudiger Ausgelassenheit zu erreichen, auch wenn das bedeutet, dass die Tür zu dieser unbekannten neuen Zukunft völlig ungewaschen bleibt.