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Der Kommentar ist immer derselbe und ich weiß, dass er mich finden wird. Bei der Abholung im Kindergarten. In der Kasse.

Es gibt kein Rückgaberecht. Kinder sind keine Hunde. Eine Adoption gilt lebenslang. Dachte sie, dass es einfach sein würde? Wie konnte sie es wagen? Schrecklich. Egoistisch.

Welchen Teil der Ewigkeit verstehen diese schrecklichen Menschen, die Kinder adoptieren und aufgeben, nicht? Welchen Teil von Eltern verstehen sie nicht?

Kein Teil. Ich verstehe es zu gut. Ich verstehe, dass die Erziehung eines Kindes zum Trauma und zum Nachteil eines anderen führt. Ich verstehe die Wahl zwischen den Bedürfnissen eines Kindes und eines anderen.

Wie könnte ich aufgeben?

Ich werde versuchen, es für Sie zu malen. Wenn Sie versuchen zu bedenken, dass ich vier lange Jahre später zittere, während ich schreibe.

Die Sonne schien durch die Fenster und zum ersten Mal seit zwei Monaten verspürte ich einen fragilen Frieden. Mein traumatisierter, in einer Anstalt untergebrachter fünfjähriger Sohn mit berechtigter Trauer, verständlicher Wut und Verlassenheitsproblemen lehnte sich tatsächlich an mich, um die Geschichte zu sehen, die ich las. Die vorsichtige, warme Berührung seines Arms mit meinem machte es mir schwer, mich auf die Worte zu konzentrieren. Er hatte beschlossen, mich zu berühren. Monatelange schreiende Wutanfälle, ausgelöst durch nichts, Wutanfälle und Zwischenfälle mit unseren Kleinen, die ich zu ignorieren versuchte, verschwanden und verschmolzen zu nichts zu meinen Füßen. Ich könnte das tun. Ich könnte es schaffen, wenn wir diese Momente haben könnten. Wenn ich den Fortschritt sehen könnte. Wenn ich etwas hätte, das mir Hoffnung geben könnte, dass ich auf dem richtigen Weg wäre und er mich eines Tages lieben und mir genug vertrauen könnte, dass ich atmen könnte.

Mein einjähriger Sohn, mein gesundes, untraumatisiertes Kind, torkelte mit Opfergaben vom Bücherregal zu uns hin und her. Er bat mich, sich auf meinen Schoß zu setzen, und ich zog ihn hoch, aber er weinte und machte Aufregung, und ich setzte ihn ab. Er lehnte sich vom Boden an mich, fing dann an zu weinen und kroch davon. Vielleicht acht oder zehn Mal, bis ich mich fragte, ob er krank war, aber die fragile Bindung zu meinem ältesten Sohn hielt, und als das Baby am anderen Ende des Zimmers ein ruhiges Spiel zum Spielen fand, las ich Bücher und kuschelte mit ihm, solange ich konnte.

Schatten fielen. Ich küsste meinen Sohn und stand auf, um mit der Abendroutine zu beginnen. Ich setzte mich auf den Boden, um dem Baby die Windel zu wechseln, zog ihm die Hose aus und schob sein Hemd hoch. Wütende rote Striemen zogen sich über seinen Bauch. Einer auf seiner Seite. Einer auf seinem Rücken. Mein Herz sprang mir bis zum Hals. Eine allergische Reaktion? Nesselsucht? Sie wurden nicht erzogen. Sie juckten nicht. In der Mitte sahen sie verletzt aus.

Dann wusste ich es. Ich schaute auf und begegnete den Augen meines ältesten Sohnes und wusste es. Sein hartes, wütendes und herzzerreißend vertrautes Gesicht. Trotzig, gewagt, fragend. Was wirst du jetzt tun? Willst du jetzt immer noch meine Mutter sein? Der Preis für meinen Frieden. Der Preis für mein Vergessen und meine Stille und mein verzweifeltes Bedürfnis, alles nur einen Nachmittag lang funktionieren zu lassen. Ich konnte die Wut meines älteren Sohnes in leuchtendem Rot auf dem Bauch meines Babys sehen.

Ich konnte den Preis sehen und er war zu hoch für mich. Ich wusste, dass er lernen musste, dass er geliebt werden würde, egal was passierte. Trauma, Wut, Trauer, flüsterte ein Teil meines Gehirns dem kleinen Teil von mir zu, der sich daran erinnerte, seine Mutter zu sein. Ich weiß. Ich weiß. Ich weiß. Ich wusste es und zitterte immer noch vor Wut über einen fünfjährigen Jungen. Es gibt keinen einfacheren Weg, es auszudrücken. Ich zitterte vor Wut über einen fünfjährigen Jungen.

Ich nahm seine Hand und er krümmte sich und schrie und kämpfte und biss und kratzte und ich gebe ihm keinen Vorwurf. Reiner Überlebensinstinkt. Er spürte die Gefahr genauso gut wie ich. Ich zog ihn so sanft, aber schnell wie möglich die Treppe hinauf, schützte mich so gut ich konnte, brachte ihn in sein Zimmer und schloss die Tür ab.

Es ging nicht darum, ihn festzuhalten. Es ging nicht darum, seinen Wutanfall einzudämmen, der in ihm tobte, indem er Möbel umwarf, Bettzeug auseinanderriss und um sich trat und schrie.

Ich habe die Tür nicht abgeschlossen, um ihn festzuhalten.

Ich habe das Schloss umgedreht, weil ich nicht glaubte, dass ich eine verschlossene Tür öffnen könnte, um ein Kind zu verletzen.

Und ich habe es nicht getan. Aber ich wollte. Ich wollte da reingehen und ihn versohlen, bis ich meinen Arm nicht mehr heben konnte. Ich wollte ihn festhalten und ihm wehtun, so wie er meinem Baby wehgetan hat.

Ich stand auf der anderen Seite der Tür, den Kopf dagegen, und all meine Erziehung, all meine Liebe, all meine guten Vorsätze, all meine Lektüre, all meine Vorbereitung, die Zeit mit den Sozialarbeitern, die Worte des Bindungstherapeuten waren nichts. Nichts. Es war nichts und niemand da, der mir helfen konnte, und ich war noch nie in meinem Leben so wütend, so kurz davor, die Kontrolle zu verlieren.

Da sind wir, diese Eltern, die die Welt verurteilt. So sieht der Boden aus. Stellen Sie sich vor, Sie stehen oben in einem dunklen Brunnen und schauen auf eine Mutter, die unten sitzt und den Kopf auf die Knie legt. Würdest du versuchen, ihr ein Seil zuzuwerfen, oder würdest du sie anspucken? Was hilft Ihrer Meinung nach dem Kind?

Ich werde Ihnen sagen, was meinen Kindern geholfen hat. Eine Familie, die sich ein Kind wünschte. Eine Familie mit nur Teenagern. Eine Familie, die zuvor traumatisierte Kinder mit reaktiver Bindungsstörung großgezogen hatte. Eine Mutter, die an dem Tag, als mein ältestes Kind ihr Kind wurde, zu mir sagte, sagte nicht nur: „Wir schaffen das; es ist in Ordnung, loszulassen“, sondern auch: „Wir verstehen, warum du das nicht kannst.“

Sie haben mir kein Seil zugeworfen, sie haben meiner ganzen Familie eine Treppe gebaut und es war im besten Interesse jedes einzelnen meiner Kinder, vor allem meines ältesten Sohnes.

Was können wir tun, um zu helfen? Was können wir anstelle eines Urteils anstelle eines vernichtenden Kommentars anbieten? Wir müssen nicht das Ganze sein. Wir müssen nur ein Faden sein.

Es ist eine schmerzhafte Realität, dass ein Kind in den ersten Lebensjahren so geschädigt werden kann, dass es für die Eltern, die ihr Herz und ihr Zuhause geöffnet haben, um zu versuchen, es zu lieben, zu einer schrecklichen und herzzerreißenden Unmöglichkeit wird. Aber jeder einzelne von uns kann ein roter Faden für Veränderung und Heilung sein.

Wie wäre es damit? Wenn Sie das nächste Mal eine Mutter „mit einem schrecklichen Kind“ auf dem Spielplatz „verlieren“ sehen, atmen Sie tief durch und kommentieren Sie nicht die „schrecklichen Eltern, die nichts tun, während ihre Tochter schreit“, denken Sie:

Vielleicht ist das heute der zwanzigste Wutanfall;

Vielleicht war sie die ganze Nacht wach; Vielleicht ist die Situation zehn Millionen Mal komplizierter, als mir bewusst ist;

Und dann triff die Augen dieser Mutter und lächle sie an.

Weil sie vielleicht, nur vielleicht, vor einer Stunde die Tür dieses Kindes verlassen hat. Und vielleicht, nur vielleicht, hast du ihr für den Preis eines Lächelns die Kraft gegeben, es noch einmal zu tun.

Einfach so, du bist ein Faden im Seil. Jetzt helfen wir Kindern.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Mai 2010 veröffentlicht