Target und ich sind ein Paar, das im Einzelhandelshimmel geschaffen wurde

Wenn Sie es nett ausdrücken möchten, ohne meine Großmutter in Verlegenheit zu bringen: Ich bin der Traum eines jeden Vermarkters. Aber in Wirklichkeit bin ich eine Target-Hure..

Oh, ich habe es gesagt. Normalerweise gehe ich mit einer Liste in dieses Geschäft, komme aber mit 27 zusätzlichen Artikeln heraus, die ich nicht brauche. Es gibt keine Logik; Ziel ist mein Crack. Normalerweise bin ich praktisch veranlagt, wenn es ums Einkaufen geht. Ich stehe auf Ausverkauf, kaufe aber auch „Investment-Garderobeteile“ wie Peeptoes und Anzüge in gehobenen Geschäften. Aber dieser Laden deckt alles dazwischen ab. Es bringt mich durcheinander, sobald ich durch die automatischen Türen gehe. Es versetzt mich tatsächlich in eine Target-Trance.

Völlig natürliches Leinenspray für unter fünf Dollar? Brauche ich es? Wann zum Teufel werde ich es verwenden? Nicht sicher. Oh Moment, es gibt auch das passende duftende Handwaschmittel? Ich habe bereits Seife, aber sie passt. Und es ist süß. Warum sollte ich mir überhaupt die Mühe machen, darüber nachzudenken, ob ich es brauche oder nicht? Es ist bereits in meinem Warenkorb.

Ob ein berühmter Designer es für Target gemacht hat, ob es Punkte oder leuchtende Paisleys hat, steht außer Frage. Ich spreche von Kerzen bis hin zu farbigen Sieben. Es kommt selten vor, dass ich es nicht sofort kaufe. Manchmal drehe ich den Gang um und vergesse es und erinnere mich am nächsten Tag daran, wenn ich zu viele Telefonkonferenzen und Besprechungen habe, um Schaden anzurichten.

Ich kann einerseits abzählen, wie oft ich Target verlassen habe, ohne 100 Dollar auszugeben. Ich hole mir Schnürsenkel und Sojamilch und gehe mit einem Karton Mist, der 97 Dollar kostet. Griechischer Joghurt für 2,29 $? Meine Mutter UND meine Großmutter schrien mich an. Aber ich bin schon da, das Auto ist geparkt. Ich habe noch 30 Minuten Zeit, bis ich meine Tochter vom Training abholen muss, also kann ich es genauso gut einwerfen. Ich habe Freunde, die Target-Diäten machen müssen. Sie können den Ort nicht betreten. Sie sind seit Monaten nicht weg! Monate, sage ich Ihnen!

Während ich durch die Gänge schlendere, die so offensichtlich und kreativ speziell für Frauen vermarktet werden, wird mir erst klar, dass sich all diese Dinge summieren werden. Nein, wie eine verrückte Mutter, die sich auf Koffein und Gummibärchen mit Zuckerwattegeschmack einlässt, erst wenn ich in der Kassenschlange stehe, schamlos meine Einkäufe ordne und eine Packung Kaugummi obendrauf werfe (weil sie rosa ist), die mir die Kassiererin (die aussieht, als wäre sie 12, weil ich 40 bin) direkt in die Hand drückt. „Das werden 127 $ sein, Ma’am.“

Was zum...?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März 2010 veröffentlicht