Ein Auszug aus „Dies ist ein Buch für Eltern schwuler Kinder“

„Ist das eine Wahl?“

„Was werden die Leute denken?“

„Ist das meine Schuld?“

Während Ihr Kind den Coming-out-Prozess meistern muss, stehen auch Sie vor der Entscheidung, diese Informationen mit den Menschen in Ihrem Leben zu teilen. Es gibt viele Faktoren zu berücksichtigen – darunter Ihr eigenes Wohlbefinden und die Bereitschaft Ihres Kindes, diesen Teil von sich mit anderen zu teilen. Möglicherweise machen Sie sich Sorgen darüber, wem Sie es sagen sollen oder wie Sie es ihm sagen sollen und welche Antworten Sie von Menschen in Ihrem Umfeld erhalten werden. Ihr Kind ist nicht die einzige Person, die sich gegenüber anderen outen muss; Sie müssen auch Entscheidungen darüber treffen, ob Sie sich als Elternteil eines schwulen Kindes outen.

Wir alle teilen Informationen unterschiedlich. Sie sind nicht verpflichtet, jeder Person, die Ihren Weg kreuzt, zu sagen, dass Sie ein schwules Kind haben, aber Sie können es auf jeden Fall! Denken Sie daran, dass die Entscheidung, es anderen zu erzählen, eine persönliche und spezifische Entscheidung für Sie und Ihr Kind ist.

F: Wann sollte ich es den Leuten sagen?

A: Anderen davon zu erzählen – sei es Familie, Freunde, Kollegen oder Bekannte – geschieht zu unterschiedlichen Zeitpunkten, je nachdem, wann Sie oder Ihr Kind bereit sind, diese Informationen weiterzugeben. Da es viele Möglichkeiten gibt, anderen davon zu erzählen, haben wir eine Tabelle erstellt, die Ihnen als Orientierung dienen soll.

1. Sie und Ihr Kind möchten beide, dass andere davon erfahren, und Ihr Kind möchte es lieber anderen erzählen.

Nun, fantastisch! Das bedeutet, dass Ihr Kind die Verantwortung für die Erfahrung übernimmt, und da es etwas mitteilt, das für es sehr persönlich ist, möchte es, dass es in seinen eigenen Worten geschieht. Das Beste, was Sie in diesem Szenario tun können, ist, ihnen die Zeit und den Raum zu geben, anderen zu erzählen, was sie für richtig halten, und sie wissen zu lassen, dass Sie für sie da sind, wenn sie jemals über eines dieser Erlebnisse sprechen möchten. Bitten Sie Ihr Kind außerdem, Sie über den weiteren Verlauf auf dem Laufenden zu halten. Wenn Sie glauben, dass es bestimmten Personen schwerer fallen könnte als anderen, können Sie dies durchaus vorher mit Ihrem Kind besprechen. Die Leute werden Sie oft überraschen und anders reagieren, als Sie erwarten, aber es ist in Ordnung, Ihrem Kind zu sagen, dass Tante Becky es möglicherweise auf bestimmte Bibelstellen verweist oder weniger positive religiöse Ansichten äußert. Dadurch wird Ihr Kind vorgewarnt und kann es auch dazu inspirieren, sich gegenüber dem betreffenden Familienmitglied auf eine andere Art und Weise oder mit mehr Materialien zu äußern.

2. Sie und Ihr Kind möchten beide, dass andere davon erfahren, und Ihr Kind möchte, dass Sie derjenige sind, der es ihm erzählt.

Das macht auch sehr viel Sinn. Ihr Kind fühlt sich mit seiner Persönlichkeit wohl, hat aber noch keine Erfahrung mit solchen Gesprächen mit Verwandten oder Freunden der Familie. Sie wenden sich an Sie, weil sie Ihre Hilfe bei der Bewältigung der anstehenden Aufgabe benötigen. Das Beste, was Sie in diesem Szenario tun können, ist, mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, was es konkret von Ihnen mitteilen möchte. Es kann sein, dass sie nur den allerersten Austausch von dir brauchen, bei dem du nur sagst: „Onkel Don, Lisa hat sich bei uns als Lesbe geoutet.“ Sie können zu Beginn Fragen stellen, aber Ihr Kind wird wahrscheinlich viel sicherer sein, Folgefragen zu beantworten, sobald die sprichwörtliche Katze aus dem Sack ist. Möglicherweise möchten Sie, dass Sie bestimmte Wörter verwenden, und Sie benötigen möglicherweise mehr Klarheit darüber, was bestimmte Dinge bedeuten. Stellen Sie also sicher, dass sie Ihnen klar sind, damit Sie anderen gegenüber klar sein können! Schauen Sie sich auch die Frage „Was werden die Leute denken?“ an. Frage in diesem Kapitel, in der es um Einzelheiten geht, wie man tatsächlich mit anderen über „Mein Kind ist schwul“ redet.

3. Ihr Kind möchte, dass es jeder weiß, aber Sie sind noch nicht bereit, es anderen zu erzählen.

Möglicherweise beschäftigen Sie sich immer noch mit dem Coming-out-Moment Ihres Kindes und brauchen Zeit, um es zu verarbeiten, bevor Sie die Neuigkeit mit anderen teilen. Das ist eine völlig berechtigte und völlig verständliche Antwort. Ihr Kind hat viel Zeit damit verbracht, sich selbst zu verstehen, aber das ist für Sie völlig neu und daher brauchen Sie möglicherweise etwas Zeit, um Ihre Gefühle zu erforschen. Letztendlich ist es die Entscheidung Ihres Kindes – es ist jedoch verständlich, wenn es sich etwas Zeit nimmt, um sich auf diese Gespräche vorzubereiten. Erklären Sie Ihrem Kind, dass Sie einfach etwas Zeit brauchen, um mehr mit ihm zu reden und die Dinge etwas besser zu verstehen. Es kann hilfreich sein, ihnen eine Vorstellung von einem Zeitplan zu geben, damit Sie beide wissen, wann Sie die Diskussion noch einmal aufgreifen können. Sie können zum Beispiel sagen: „Ich respektiere es absolut, dass Sie möchten, dass andere in unserem Familienkreis davon erfahren, und ich freue mich, dass Sie sich wohl fühlen und bereit sind, dieses Gespräch zu führen. Da dies für mich völlig neue Informationen sind, würde ich mich freuen, wenn Sie mir etwas Zeit geben könnten, sie zu verarbeiten und auch noch ein paar Fragen zu stellen. Ich würde mich auch gerne etwas sicherer fühlen, wenn Familie und Freunde mit mir über alles reden. Wie wäre es, wenn wir uns in drei Wochen noch einmal zusammensetzen und darüber reden und von da an weitermachen? Klingt das?“ vernünftig?“ Wenn dies für sie akzeptabel ist, stellen Sie sicher, dass es sich nur um eine kurze Übergangsphase handelt. Wenn Sie Ihr Kind über einen längeren Zeitraum im Verborgenen halten, kann dies äußerst schädlich für sein Wohlbefinden sein, da es eine Umgebung schafft, in der es das Gefühl hat, dass es Menschen, die ihm nahe stehen, über sich selbst belügen muss.

4. Sie möchten, dass andere es wissen, aber Ihr Kind fühlt sich nicht bereit.

In diesem Szenario fühlt sich Ihr Kind noch nicht wohl, wenn andere Menschen über seine Sexualität Bescheid wissen, und es ist zuerst mit den Informationen zu Ihnen gekommen. Das Coming-out ist ein großer Schritt für ein Kind (oder irgendjemanden) und es ist sehr wichtig, eine gewisse Kontrolle darüber zu haben, wer es weiß und wie es es herausfindet. Wenn Ihr Kind noch nicht bereit ist, es anderen mitzuteilen, sollten Sie diese Wünsche respektieren. Dies ist eine Reise für Sie beide, aber in diesem Moment sollte der Prozess Ihres Kindes an erster Stelle stehen. Geben Sie ihnen etwas Zeit, um herauszufinden, wie es sich anfühlt, auf sich selbst und auf Sie zuzugehen, bevor Sie sie dazu drängen, es anderen zu erzählen, oder es anderen zu Ihren Bedingungen zu sagen. Besuchen Sie die Diskussion in ein oder zwei Monaten noch einmal und schauen Sie vorbei, um zu sehen, wie sie sich zu diesem Zeitpunkt fühlen.

5. Sie und Ihr Kind zögern beide, es anderen zu erzählen.

Angesichts dieser Kombination ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass Sie sich nicht verpflichtet fühlen sollten, es anderen zu sagen. Es liegt nicht in der Verantwortung von irgendjemandem in der LGBTQ-Community, offen über seine Identität zu sprechen – dies ist eine persönliche Entscheidung und kann variieren. Im Moment geht es um die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrem Kind, und diese Beziehung ist am wichtigsten. Unterstützen Sie Ihr Kind und versuchen Sie, über die Dinge zu sprechen, die Sie beide zögern lassen. Je wohler Sie sich im Gespräch mit Ihrem Kind fühlen, desto wohler werden Sie beide mit der Idee sein, es anderen zu erzählen, falls Sie das später gerne tun würden.

Auszug ausThis is a Book for Parents of Gay Kids von Dannielle Owens-Reid und Kristin Russo (Chronicle Books).

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. März 2010 veröffentlicht