„Summer Break“ ist das größte Oxymoron aller Zeiten

Eltern, aufgepasst: Wir haben mehr als die Hälfte des Mais hinter uns, und Sie wissen, was das bedeutet. Chaos. Erschöpfung. Exkursionen, Schulprojekte und Konzerte. Unsere Kinder benehmen sich wie wilde Heiden mit einer schweren Frühlingsfiebererkrankung (wenn es sich dabei nicht um eine ernsthafte, diagnostizierbare Krankheit handelt, dann sollte es eine sein), und wir Eltern haben im Grunde aufgegeben. Wir zählen die Tage herunter, bis der Wahnsinn endet.

Ich stimme dir zu. Ich fühle mit euch, liebe liebe Eltern. Seien Sie mutig, wir haben es fast geschafft.

Aber machen Sie sich bereit. Denn der Sommer ist auch kein verdammter Scherz.

Ich weiß, dass es jetzt mit unseren trüben Augen und der rosaroten Brille vielleicht ziemlich fantasievoll klingen könnte. Wer kann uns die Schuld für unsere glitzernden Visionen des kommenden Sommers geben? Nachdem wir 1.854 Mittagessen eingepackt haben (mit abgeschnittenen Krusten von den Sandwiches, vielen Dank), 562 Baseball-Innings bei Kälte und Regen angeschaut und 8.397 Mal unseren Namen auf Erlaubniszetteln unterschrieben, Protokolle und Hausaufgabenbenachrichtigungen gelesen haben (denn ja, wir haben die verdammten Hausaufgaben vergessen), sind wir fertig. Wir sind so fertig.

Wir kriechen auf die Ziellinie zu und das Einzige, was uns aufmuntert, ist der Gedanke an ein paar Monate, in denen wir morgens nicht mürrische Kinder aus dem Bett wecken oder 14 Mal fragen müssen: „Hast du deine Hausaufgaben gemacht?“ Wir haben längst aufgehört, Lunchpakete einzupacken, und jedes Kind ist für sich. Persönlich ist es mir verdammt egal, ob mein Kind eine Lunchtüte voller Cheez-Its und Slim Jims einpackt, solange ich das nicht tun muss.

Wir bekommen Karpaltunnelsyndrom, weil wir all diese Erlaubnisscheine für die Band der fünften Klasse, Schulausflüge in den Zoo und den Feldtag unterschreiben. Unsere Ohren bluten vom Hören dieses verdammten Rekorders, und wenn wir noch ein weiteres kaltes und regnerisches Fußballtraining absolvieren müssen, könnten wir dahinschmelzen. Und gerade wenn wir glauben, dass wir es nicht mehr ertragen können, kommen unsere Kinder mit dem Countdown-Kalender zum Jahresende voller Thementage. Scheiß drauf, Geisterwoche!

Die ganze Operation ist offiziell beendet, Leute. Wir sind fertig. Wir sind so verdammt fertig. (Lehrer, es tut uns leid.)

Aber der Sommer – aah, süßer Sommer! Es wird herrlich sein. Kein Mittagessen mehr zum Einpacken! Keine launigen Morgenkinder mehr! Keine Hausaufgabenschlachten mehr! Kein Papierkram mehr, den Sie erledigen (oder in den Müll werfen) müssen! Halle-freaking-lujah!

Der Sommer wird faule Morgen sein, ohne unsere Kinder anzuschreien, sie sollen ihre verdammten Schuhe finden, weil der Bus kommt. Es wird Wochenenden geben, die nicht mit der Ankündigung enden, dass am nächsten Morgen ein unvollendetes Schulprojekt ansteht. Wir werden einen Sommer im 70er-Jahre-Stil voller Limonadenstände und laufender Sprinkler erleben. Unsere Kinder laufen draußen herum, bis es dunkel wird. Wir drucken sogar diese hübschen Aufgabentabellen aus, damit unsere Kinder ihre Bildschirmzeit selbst regulieren und den Überblick über ihre Aufgaben behalten können, ohne dass wir ihnen auf die Nerven gehen. Verdammt, wir trinken vielleicht sogar einen Tab draußen auf der Veranda, während wir dabei sind.

Hahahahahahaha! Entschuldigen Sie mich für eine Minute, während ich von all dem wahnsinnigen Gelächter zu Atem komme. Weil die Sommerferien ein Oxymoron sind und dieser Scheiß einfach nicht passieren wird. Hören Sie jetzt mit den Wahnvorstellungen auf.

Wir haben vielleicht die besten Absichten und die strahlendsten Sterne in unseren Augen, aber im Sommer bedeutet es wirklich, Schulessen durch endlose Anfragen nach Snacks einzutauschen. Geschwisterkriege ersetzen Hausaufgabenschlachten. Diese Stapel Papierkram werden gegen nasse Handtücher und Eis am Stiel-Verpackungen eingetauscht, die im ganzen Haus verstreut sind. Aber dieses Mal bekommen wir auch Brustschweiß und Mücken.

Also macht euch bereit, Eltern. Dies ist keine Übung. Der Sommer kommt. Bereiten Sie sich vor.

Sie können genauso gut gleich zu Costco gehen, um die riesige Schachtel mit Fruchtsnacks und Sonnencreme zu kaufen. Machen Sie „Mach die verdammte Tür zu!“ Ihr Meditationsmantra, weil Sie es mindestens 245 Mal am Tag sagen werden. Kaufen Sie jetzt ein paar Verdunklungsvorhänge, damit Sie mit Ihrem Kind nicht darüber diskutieren möchten, warum es ins Bett gehen muss, solange es zwischen Juni und September jede verdammte Nacht noch hell ist.

Verstehen Sie mich nicht falsch, der Sommer kann alles Mögliche sein – Ausflüge zum Strand, abendliche Radtouren, Eiscreme. Wie bei den meisten Dingen habe ich festgestellt, dass das Erwartungsmanagement der Schlüssel ist. Mit anderen Worten, nehmen Sie all diese glitzernden Visionen für den Sommer etwas zurück. Untere. Noch tiefer. Noch niedriger. Dort. Jetzt haben Sie es geschafft.

Solidarität, Eltern. Nur noch 92 Tage bis zum Schulanfang.