Sommer mit einem einzigen Kind

Ein gefallener Katholik und ein nichtpraktizierender Muslim ziehen in ein orthodoxes jüdisches Viertel, um ihr einziges Kind großzuziehen. Es klingt wie ein Witz, aber wir sind diese Familie. Die seltsamen Ungläubigen mit einem verrückten Kind. Seien wir ehrlich, nur Kinder sind der Stoff, aus dem Horrorfilme gemacht sind.

Der Sommer ist hier eine Geisterstadt. Jeder segelt zu seinen „Strandhütten“ auf der Insel oder nimmt an ganztägigen, schicken Camps teil, in denen er Makrameearbeiten und Ponyreiten lernt. Im März, wenn die Lager voll sind, habe ich die Wahnvorstellung, aus Löwenzahn einen Haarkranz zu machen und ein Sonnenbad zu nehmen. Zwei Runden Monopoly und eine Teeparty mit American Girl-Puppen und wir machen beide ein finsteres Gesicht. Ich bin Mutter, Spielgefährtin, Schwester und Cousine meiner Tochter in einer Person, und das ist für uns beide gleichermaßen unbefriedigend.

Ich denke, Eltern von Einzelkindern sollten in der Lage sein, ein Geschwisterchen für den Tag zu mieten. Hol deinen vorgetäuschten Bruder auf dem Weg zum Strand ab und setze ihn auf dem Heimweg wieder ab. Auch für die Sommerausflüge in Vergnügungsparks wäre die Miete eines Geschwisterkindes praktisch – ich müsste nicht mit all den Fahrgeschäften fahren!

Haben wir nicht das ganze Jahr über genug gemacht? Übernachtungspartys, Bio-Limonadenstände, Spieltermine, Geburtstagsfeiern, Klavier, Schwimmen und Tennis. Ich fühle mich der russischen Mathematik verfallen und habe dankenswerterweise mit dem Mandarin-Unterricht Schluss gemacht. Und der Wettbewerb ist nicht nur für Kinder. Ich wurde von Gleichaltrigen dazu gedrängt, an Pure Barre-Kursen teilzunehmen – Sport für reiche weiße Frauen – und kaufte mir sogar die trendige Trainingskleidung. Yoga-Steigbügelhosen mit klebrigen Füßen und rückenfreie Trainingsshirts. Ich sehe aus wie ein schiefgelaufenes Musikvideo aus den 80ern.

Ich habe es satt, mit der Vorstadt mithalten zu müssen. Kleiner, können wir nicht einfach eine Pause machen? Darf man einfach unter dem Rasensprenger herumlaufen? Ich möchte nicht mit den mageren Müttern in ihren trägerlosen Sommerkleidern reden, die über die neuen OPI-Pedikürefarben plaudern, während Sie auf Ihrem Laptop das Programmieren lernen. Ich möchte meinen Arsch in meinen billigen und splitterigen Adirondack-Stuhl stecken und nicht-biologische Limonade trinken, während ich mit unrasierten Beinen 70er-Jahre-Softrock höre. Weißt du, so wie meine Mutter.

Ich verstehe; es ist langweilig. Es gibt wirklich niemanden, mit dem man spielen kann. Als ich aufwuchs, musste ich über diese Dinge nicht nachdenken. Ich rannte mit meinen Geschwistern und den Kindern aus der Nachbarschaft, einem Stamm, wie wilde Indianer herum, bis die Sonne unterging. Wir liefen barfuß herum und kauften mit dem Geld aus unseren Sparschweinen Rocket Pops vom Eisverkäufer.

Anstelle eines Geschwisterchens fügte ich der Mischung einen Welpen hinzu. Aber jetzt ist mir klar geworden, dass Welpen keine spontanen Wochenendausflüge im Sommer unternehmen oder den Tag am Strand verbringen können.

Ich habe das Gefühl, dass dies kein sommerlicher Sommer sein wird, in dem man an der Feuerstelle Marshmallows röstet und Kumbaya singt.

Ich frage meine Tochter, was diesen Sommer zum fantastischsten ihres gesamten 6-jährigen Lebens machen würde. „Baue ein Elsa-Schloss“, sagt sie ohne zu zögern.

Und so bauen wir in unserer Einfahrt ein nordisches Pappschloss.

„Willst du einen Schneemann bauen?“ singt sie fröhlich.

Nicht wirklich, aber ich mache mich an die Arbeit. All diese kleinen Kinder, die auf Ponys reiten und Computer programmieren, werden das tun wollen, was wir tun. Wenn du es baust, werden sie kommen.

Das hoffe ich jedenfalls, während ich noch einen Schluck Limonade nehme.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juni 2011 veröffentlicht