So würde Ihr Büroalltag aussehen, wenn alle Ihre Kollegen durch Threenager erset

Wenn Ihr Ehepartner Ihnen das nächste Mal sagt, dass es schwieriger ist, bei der Arbeit zu sein, als zu Hause mit Kindern zu sein, möchte ich, dass Sie ihm/ihr nicht ins Gesicht schlagen, sondern ihm/ihr stattdessen eine Geschichte darüber erzählen, wie sein Job aussehen würde, wenn immer Kleinkinder anwesend wären.

Stellen Sie sich vor, Sie gehen wie jeden Tag zur Arbeit, aber dann kommen Sie eines Morgens herein und treffen alle Ihre Kollegen wurden durch Kleinkinder ersetzt – genauer gesagt durch Dreijährige. So verläuft Ihr Tag:

8 Uhr morgens Sie kommen hell und früh an und sehen Bob, Ihren Bürokollegen. „Guten Morgen, Bob!“ sagst du. "Wie geht es dir heute?" Bob antwortet mit einem Furz und fällt dann lachend zu Boden. Weil Fürze urkomisch sind. Sie betreten beide das Gebäude und Bob sagt Ihnen, dass er die beiden Treppen zu Ihrem Büro nicht hinaufgehen kann, weil „seine Beine zu müde sind“. Mit einem Arm tragen Sie also Ihre Tasche, Kaffee und Mittagessen und mit dem anderen Arm tragen Sie Bob die Treppe hinauf.

9 Uhr morgensEs ist Zeit für Sie, Ihren geschätzten Kollegen eine wichtige Präsentation zu halten. Sie haben sich die ganze Woche darauf vorbereitet und können es kaum erwarten, Ihre Arbeit zu präsentieren. Leider verfügt der von Ihnen gebuchte Konferenzraum nur über Drehstühle und so verbringen Sie die ersten 10 Minuten damit, die Aufmerksamkeit Ihrer drehenden Kollegen auf sich zu ziehen. Dann zeichnet jemand mit Permanentmarker auf den Tisch und wie kommt dieser batteriebetriebene Monstertruck hier rein? Wenn Sie die Gruppe eingepfercht haben, ist die Stunde vorbei. Und Debra muss pinkeln.

12 Uhr Ja, Mittagszeit! Sie stellen sich eine ruhige, zivilisierte Mahlzeit vor, bei der Sie Ihr Essen tatsächlich probieren können. Aber warte, Debra und Sheila haben kein Mittagessen mitgebracht und erwarten von dir, dass du dich darum kümmerst. Du fragst Sheila, ob sie die Hälfte deines Sandwichs möchte. "Meins!" Sagt Sheila, aber nachdem sie einen Bissen genommen hat, sagt sie dir, dass sie es nicht will, weil es eklig ist. Also bieten Sie es Debra an, die dem Wunsch nachkommt. Aber jetzt entscheidet Sheila, dass sie es wirklich will. Es ist jetzt das leckerste Sandwich, und sie muss es haben. Um eine Kernschmelze zu vermeiden, geben Sie Sheila und Debra Ihr gesamtes Mittagessen, und sie zahlen es Ihnen mit der schmutzigen Tupperware zurück.

15:00 Uhr. Sie stehen kurz vor einer wichtigen Telefonkonferenz. Sie sagen Bob und Sheila, dass sie Sie aus keinem Grund unterbrechen dürfen. Sie verstehen, sie sagen es dir. Kein Problem! Zehn Sekunden nach Beginn des Anrufs platzt Bob herein und schreit, dass Sheila ihn komisch angesehen hat. Sheila folgt dir und sagt dir, dass sie kacken muss. Sie legen auf.

17 Uhr Zeit zu gehen. Sie haben sehnsüchtig auf Ihren 30-minütigen Weg zur Arbeit gewartet, damit Sie Ihre Podcasts nachholen können. Oder vielleicht genießen Sie einfach völlige Stille. Aber warte! Bob und Debra können nicht nach Hause fahren. Sie verbringen 10 Minuten damit, sie an ihren Sitzen festzuschnallen. Und Snacks. Sie müssen Snacks haben. Je chaotischer, desto besser. Mit dem Mund voller Goldfische startest du den Podcast und Debra schreit sofort, dass sie Raffi braucht. Nicht das gesamte Album. Nur dieser eine nervige Raffi-Song. Bei Wiederholung. Immer und immer wieder.

Du kommst nach Hause und stellst fest, dass du die ganze Sache in nur 12 kurzen Stunden noch einmal machen kannst. Aber hey, zumindest bekommst du für diesen Job einen Gehaltsscheck, oder?