So werden Sie auf Twitter nicht mehr verfolgt

Gestern Abend erhielt ich eine aggressive E-Mail von jemandem, dem ich kürzlich auf Twitter nicht mehr folgte und in dem ich mich nach den Gründen erkundigte, warum ich ihr nicht mehr folgte. Die Tatsache, dass sie mich mit dieser Frage bombardiert hat, hat meine Entscheidung bestärkt, aber für sie (und Sie) geht es hier weiter …

Die Leute, denen ich mit Sicherheit nicht mehr folgen werde:

1. Die Twitter-Süchtigen: Sie wissen schon, diejenigen, die den ganzen Tag über alle ein bis zwei Minuten einen konstanten Strom von Tweets posten. Die Leute, deren Symbole meinen Bildschirm völlig monopolisieren und mich daran hindern, andere zu sehen. Was machen diese Leute? Haben sie Jobs? Leben? Anscheinend hat Jennifer Aniston John Mayer verlassen, weil er süchtig nach Twitter war, und ich kann verstehen, warum. Es ist höllisch nervig.

2. Die automatischen Nachrichtensender: Bitte danken Sie mir nicht für mein Folgen und sagen Sie mir nicht, wie sehr Sie sich darauf freuen, mich kennenzulernen. Das ist eine todsichere Methode, um zu garantieren, dass Sie dies nicht tun, da ich Ihnen in dem Moment, in dem ich die Nachricht erhalten habe, nicht mehr gefolgt bin. Twittern Sie mir, senden Sie mir eine persönliche Nachricht oder ignorieren Sie mich einfach. Bitte.

3. The Sketch Balls: Leute, die Tausenden folgen und selbst keine Updates oder Follower haben, aber Zugang zum Innenleben meines Kopfes haben wollen? Nein danke, sie werden für meine Updates blockiert.

4. Die Zuhälter: Menschen, die nichts anderes tun, als ihre eigene Sache zu fördern. Klar, ich poste Links zu meinem Blog, wenn ich einen neuen Beitrag habe, und es ist für mich kein Problem, wenn andere das Gleiche tun. Aber Menschen, die nichts tun, außer sich aufzumotzen? Das will ich nicht sehen.

5. The Lazy Bones: Wenn Sie sechs Monate lang nichts aktualisiert haben, werde ich Ihnen wahrscheinlich nicht mehr folgen. Nichts Persönliches, aber worum geht es?

6. Ärgerliche berühmte Leute: Berühmtheiten, die sich den ganzen Tag lang öffentlich Küsschen schicken. So faszinierend ich Promis auch finde, am liebsten lese ich in US Weekly über sie. Auf Twitter ähneln sie etwas zu sehr „uns“, und das finde ich eher irritierend als liebenswert.

7. Die „Folge dir, folge mir“-Leute: Wurden Sie jemals von jemandem verfolgt, der ihm dann wieder folgte, um nicht mehr verfolgt zu werden? Wie unhöflich ist das? Zwei können dieses Spiel spielen, also betrachten Sie sich als enttäuscht.

8. Social-Media-Experten: Welche Qualifikationen haben diese Leute? Ich habe einen Blog, einen Facebook-Account usw. Vielleicht sollte ich mich selbst als Experte bezeichnen? Würdet ihr das alle kaufen? Genau.

9. The Overshare-ers: Twitter ist von Natur aus narzisstisch. Ist irgendjemand von uns wirklich so interessant, wie wir denken? Wahrscheinlich nicht. Aber glauben Sie wirklich, dass die Leute etwas über das Pickel auf Ihrer Stirn oder den Müll, den Sie gerade erlitten haben, wissen wollen? Vielleicht tun sie das, aber ich nicht.

10. The Sunshine Spreaders: Vielleicht bin ich zu abgestumpft, aber wenn ständig Nachrichten auftauchen, die mich auffordern, zu lächeln und das Leben zu lieben, weckt in mir das Verlangen, auf den Computerbildschirm zu hauen. Vielleicht ist das aber mein Problem.

11. The Bible Quoters: Du liebst Jesus. Sie kennen Bibelstellen. Viele Leute tun das, aber ist Twitter wirklich der richtige Ort, um das zu behaupten? Den ganzen Tag? Nichts für mich.

12.The Number Seekers: „Ich brauche 876 Follower, um 1.000 zu erreichen!! Bitte twittern Sie erneut!!!“ Und... welchen Sinn hat es für Sie, das zu tun? Wenn Sie etwas Substanzielles twittern, werden Ihre Zahlen wachsen. Machen Sie so weiter und sie werden es nicht tun. Zumindest sollten sie es nicht tun.

13. Die Contest Whores: Blogger bieten oft einen zusätzlichen Eintrag für ihren Wettbewerb an, indem sie ihn twittern. Es gibt viele Leute, die den ganzen Tag nichts anderes tun, als über Wettbewerbe zu twittern. Ich bin der Meinung, dass diese Leute von diesem zusätzlichen Eintrag ausgeschlossen werden sollten, weil sie selten Follower haben und es vor allem darum geht, Sichtbarkeit zu erlangen. Und außerdem sind sie wirklich nervig. Ein neuer Laptop könnte sich lohnen, aber eine Schachtel mit Zwei-Dollar-Frühstücksriegeln? Nicht so sehr.

Vielleicht bin ich bereit, dich fallen zu lassen, wenn du nur über eines der oben genannten Dinge verfügst, vor allem, wenn du mir ein paar Mehrwerte dazubietest (oder wenn du heiß bist, Ashton). Aber zwei oder mehr und du bist Geschichte. Und ich werde dich kein bisschen vermissen. Und danke, nervige Frau, dass du mich zu einem Blogbeitrag inspiriert hast – ich war ratlos, worüber ich heute schreiben sollte. Jetzt werde ich darüber twittern. Und du wirst es nicht einmal wissen, weil ich dich blockiert habe. Also da.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. April 2009 veröffentlicht