So wählen Sie die richtige Vorschule aus, damit Sie Ihr Kind nicht ein Leben lan

Das stimmt. Es ist verdammt noch mal die Saison der offenen Tür im Vorschulalter.

Wenn Sie zum ersten Mal Eltern werden, dann machen Sie wahrscheinlich das durch, was meine Frau und ich gerade durchmachen: die richtige verdammte Vorschule für Ihr Kind auszuwählen. Ich bin hier, um Ihnen einige Ratschläge zu geben.

Zuerst müssen Sie eine Tabelle erstellen. Nein, nicht in Excel. Was sind Sie, eine Art Bürodrohne des frühen 20. Jahrhunderts? Du machst es in Google Sheets, weil du es mit deinem verdammten Partner teilen musst.

Wenn Sie sich für eine Vorschule entscheiden, denken Sie wahrscheinlich: Wie zum Teufel wähle ich eine verdammte Vorschule aus? Wie willst du zum Beispiel wissen, ob das die richtige Vorschule ist und dass sie Zoe, Madelyn, Logan oder Jacob nicht ruinieren wird? Oder du hast gerade Rey zur Welt gebracht und machst dir jetzt schon große Sorgen wegen der Vorschule, in die sie nächstes Jahr gehen wird.

Sie könnten Gedanken haben wie:

– Welche verdammten Kriterien sollten wir verwenden?

– Gibt es dafür keine App?

– Können Sie Vorschulen überhaupt A/B-Tests durchführen?

– Der Atlantik etwas darüber schreiben?

– Ich habe einen verdammten MBA von der verdammten Harvard-Universität und bin ein verdammter Wachstumshacker mit verdammtem Eigenkapital und nicht nur beschissenen Unterwasser-Optionen , und jetzt habe ich herausgefunden, dass meine Fähigkeiten zur Benutzerakquise und -bindung oder meine Fähigkeit, mich auf OKRs zu konzentrieren, keine Rolle spielen, wenn es darum geht, herauszufinden, ob ich die Wild Sapling Fucking Waldorf Preschool der Global Fucking Community Ni Hao Friends Preschool vorziehen soll.

– Heilige Scheiße, wir sollten dafür eine App machen. Ich muss es Marc und Paul morgen beim geheimen Risikokapitaltreffen erzählen.

Whoop-de-fucking-doo, ich habe gerade alle deine Probleme für dich gelöst, denn hier sind die 22 Spalten, die du in deiner verdammten Tabelle mit den Bewertungen der Tage der offenen Tür im Vorschulalter brauchst:

1. Name der Vorschule

Was, bist du dumm? Natürlich benötigen Sie eine Spalte für den Namen der Vorschule. Wie bist du im Leben überhaupt so weit gekommen?

2. Durchschnittliche Punktzahl

Sie sind ein Growth Hacker; Du findest das heraus.

3. Sicherheit

Okay, Sie denken also über solche Dinge nach: Wie ist die äußere Situation? Liegt der Kindergarten in der Nähe einer stark befahrenen Straße? Wie ist die Nachbarschaft? Gibt es dort genug Schwarze oder Braune? Gibt es dort genug Weiße? Welche Farbe haben durchschnittlich alle Menschen, die dort leben? Haben Sie sich die Kriminalitätsstatistik in der Nachbarschaft angesehen? Ist es einfach, das Gebäude zu betreten und zu verlassen? Ist es zu einfach, das Gebäude zu betreten und zu verlassen? Setzen die Lehrer den Kindern beim Verlassen des Gebäudes Masken auf, damit sie von Raubtieren nicht identifiziert werden können?

Denken Sie als nächstes über die interne Situation nach. Sie suchen nach Anzeichen dafür, ob ihre Sicherheitsvorbereitung im Zorn eingesetzt wurde oder ob es sich nur um eine „theoretische“ Sicherheitssituation handelt. Gibt es Alarmanlagen? Welche Art? Ist die Firmware aktuell? Können Sie die Vorschule über das Internet überwachen? Verwendet es nur RTSP? Weil du weißt, dass das verdammt unsicher ist, oder? Verwenden sie gute Kameras wie Nest- oder Dropcam-Kameras oder handelt es sich dabei um eine beschissene VTech-Sache? Schauen Sie in ihren Netzwerkschrank: Wie ist ihre Firewall-Situation? Wie überprüfen sie die Identität von Erwachsenen? Verwenden sie eine Zwei-Faktor-Authentifizierung?

Fragen Sie den Administrator der Vorschule, wie er zur Verschlüsselung steht. Verschlüsseln sie ihre Kinder im Vorschulalter, um sie zu schützen?

Chinesische Hacker können selbst in den sichersten Vorschulen einbrechen und Kinder entführen, wenn diese nicht verschlüsselt sind. Nicht einmal der Rettungsschwimmer in der hinteren Reihe kann die unverschlüsselten Kinder in diesem Kindergarten in Sicherheit bringen.

4. Spielumgebung im Freien

Ist Ihnen eine Spielumgebung im Freien wichtig, oder glauben Sie, dass wir in 15 Jahren sowieso alle in Arkologien leben werden? Können die Kinder im Wald oder nur im Garten spielen? Ist es überhaupt ein Garten oder ist es nur eine verdammte Betonterrasse? Gibt es dort natürliche Spielstrukturen, oder ist das einfach etwas, das aus dem verdammten Internet bestellt und eines Wochenendes von einem verdammten TaskRabbit zusammengestellt wurde, der nicht einmal weiß, wie ein Kleinkind aussieht? Dieser Scheiß ist wichtig.

5. Sprachen

Sprachen sind wichtig, wenn Harper im Leben erfolgreich sein soll. Ist der Sprachunterricht also pädagogisch und didaktisch oder basiert er nur auf Exposition und Eintauchen? Verbringen sie nur eine Stunde mit Mandarin, Swift, Französisch oder Python oder sind es drei Stunden? Gibt es Muttersprachler? Setzen sie Kinder mit modernen Sprachen vertraut, oder ist das alles Scheiße wie Latein, das nutzlos ist, oder andere alte Sprachen wie Lisp, die später wahrscheinlich nützlich sein werden?

6. Musik

Gibt es ein richtiges Musikprogramm? Ist es so etwas wie ein verdammtes „Music Together“ und du wirst dir drei Jahre lang ein verdammtes „Hello Everybody“ anhören, oder erfinden die Lehrer nur Scheiße? Können die Lehrer tatsächlich singen, oder singen sie wie betrunkene weiße College-Mädchen (okay, oder Männer), die in den Frühlingsferien versuchen, Karaoke zu machen (geben Sie ihnen drei Punkte), oder wie betrunkene weiße Frauen (oder Männer) Mitte 30, die versuchen, Karaoke zu machen (geben Sie ihnen sechs Punkte)?

Gibt es Musikinstrumente? Handelt es sich um echte Gitarren oder um Fälschungen, etwa aufblasbare Gitarren? Ist dort ein Klavier? Ist es ein verdammt richtiges Klavier, wie ein Flügel, oder ist es nur ein beschissenes Melissa-and-Doug-Klavier oder, noch schlimmer, ein Plastik-Fisher-Price-Schrottklavier, das noch nicht einmal in einem verdammten Toy Story-Kurzfilm zu sehen war? Wie ist das Verhältnis von Geige und Schüler? Verbringen sie etwa nur eine Stunde mit Musik oder länger? Kommen Musiker zu Besuch? Warum zum Teufel sind die Musiker nur zu Besuch? Warum zum Teufel leben sie nicht dort? Und ist es nur westliche Musik oder erkennt die Vorschule an, dass wir in einer globalisierten Wirtschaft leben und eine verdammte Sitar oder eine Erhu haben? Können sie überhaupt nur einen verdammten Bollywood-YouTube-Kanal nennen?

7. Indoor-Spielumgebung

Das ist wirklich verdammt wichtig. Sie möchten wissen:

– Wie sind die Spielzeuge?

– Woraus bestehen sie? Sind sie aus Holz? Sind sie aus Kunststoff? Wollen Sie, dass Ihr Kind verdammt noch mal Krebs bekommt? Sie wissen, dass es eigentlich keine Rolle spielt, BPA-frei zu sein, oder? Sind die Spielzeuge kompostierbar? Sind sie auf Sojabasis oder auf Maisbasis?

– Was zum Teufel ist das, ein Spielzeugstaubsauger? Ist es beutellos? Ist es überhaupt hypoallergen?

– Sind die Spielzeuge mit einer Marke versehen? Welche Marke? Die richtige Art von Marke oder die falsche Art von Marke?

– Sind die Spielzeuge geschlechtsspezifisch, nicht geschlechtsspezifisch oder zu geschlechtsspezifisch? Gibt es Transspielzeug? Sind die Spielzeuge unangemessen geschlechtsspezifisch? Sind sie pansexuell?

Gibt es außerdem zu viele Spielsachen? Weil irgendein Idiot diese Idioten aufräumen muss (siehe Nr. 20 „Freiwilligenarbeit“).

Wenn Sie einen Fisher-Price Thomas The Train Trackmaster aus Plastik sehen, verschwinden Sie verdammt noch mal. Wenn es ein hölzerner Brio Thomas ist, dann bist du gut.

8. Disziplinphilosophie

Fragen Sie nach ihrer Philosophie in Bezug auf Disziplin, denn auch wenn Sie allen sagen, dass Piper sehr umgänglich ist, wissen wir alle, dass sie manchmal eine echte Schlampe ist, wenn Sie sie dazu bringen wollen, ihre Spielsachen wegzuräumen. Ist die Schule also eine RIE-Schule? Sind sie sozusagen superautoritär? Handelt es sich um die biblisch-autoritäre Religion oder um eine andere abrahamitische Religion? Basiert ihre Disziplin auf Stöcken oder auf dem Umarmen von Bäumen? Werden sie einfach jedem Kind eine verdammte Medaille dafür geben, dass es einfach so aufgetaucht ist?

9. Terminplanung

Sehen Sie, ich weiß, wie es ist. Manchmal muss man unvorhersehbare Stunden arbeiten und weiß nicht, ob Steve rechtzeitig von der Arbeit kommt, um Jasmyn abzuholen. Fragen Sie also, wie flexibel die Vorschule ist. Sind sie superflexibel oder supersteif? Wie viele Tage kannst du Jasmyn dort lassen, nur um etwas Ruhe zu finden? Kannst du halbe Tage machen? Führen sie eine Nachsorge durch?

Wenn Sie eine Terminänderung vornehmen müssen, verwenden sie dann Slack, damit Sie problemlos mit der Vorschule und anderen Eltern Kontakt aufnehmen können? Welche Richtlinien gelten für Slack-Integrationen von Drittanbietern? Gibt es einen Bot, der automatisch auf dem Kanal Ihrer Vorschulgruppe postet, wenn Ihr Kind einen Scheiß macht? Haben sie überhaupt ein richtiges Slack-Team oder ist es eines dieser beschissenen kostenlosen Teams, bei denen alle wichtigen Nachrichten verschwinden?

Wenn sie HipChat verwenden, gehen Sie einfach.

10. Klassenzusammensetzung

Einige Eltern kümmern sich mehr darum als andere. YMMFV. Den meisten Eltern ist es wichtig, ob die Vorschule altersgemischt ist oder nicht. Es könnte Sie interessieren, wenn es hauptsächlich weiß ist. Oder wenn es hauptsächlich cis/het/weiß ist. Oder wenn es nicht cis/het/weiß genug ist. Oder wenn es genug Kinder gibt, die aus der Arbeiterklasse aufgewachsen sind, damit Taylor weiß, wie es ist, jemanden zu kennen, dessen Eltern einen Dienstleistungsjob haben.

Hier ist ein Tipp: Fragen Sie, ob die anderen Kinder einen Reisepass haben. Wenn das nicht der Fall ist, ist das ein Zeichen dafür, dass sie nicht verreisen, und Sie möchten vielleicht, dass Ihr Kind mit solchen Kindern zusammenkommt, oder auch nicht, oder Sie möchten sicherstellen, dass Ihr Kind – „in einer kontrollierten verdammten Umgebung“ – Kindern ausgesetzt wird, die nie die Chance haben werden, das Land zu verlassen.

Diese Kinder im Vorschulalter haben sich verdammt noch mal für Ballett entschieden, also machen sie verdammt noch mal Ballett. Schauen Sie sich nur diese verdammt fröhlichen Gesichter an.

11. Aktivitätsbilanz

Nein, Waldorf ist nicht nur ein verdammter Salat. Deshalb liest du diesen verdammten Artikel. Du erinnerst dich nur daran, dass Sara auf Facebook etwas über all diese Tech-Gründer gelesen hat, die ihre Kinder auf Waldorf- und Montessori-Schulen schicken.

Stellen Sie diese Fragen:

– Kennt die Vorschule die Wachstumsmentalität? (10 Punkte)

– Kennen sie die Wachstumsmentalität, wenden sie aber falsch an? (0 Punkte) – Werden sie von Gruppen oder von Einzelpersonen geleitet? – Werden sie von Kindern oder von Lehrern geleitet?

Nehmen Sie eine kleine Lego-Sammlung in Ihrer Tasche mit, nehmen Sie sie heraus und fragen Sie sie, was Sie da in der Hand halten. Wenn sie sie „Legos“ nennen, dann schließe langsam deine Faust, während das verdammte Lego noch drinnen ist, und schlage ihnen dann verdammt noch mal auf die verdammte Nase und geh aus der verdammten Tür, ohne sie überhaupt zu schließen. Sie möchten nicht, dass Ihr Kind von solchen Menschen großgezogen wird.

12. Kosten

Dieses ist einfach. Können Sie es sich leisten? Ist es niedrig, OK, oder verdammt hoch? Meistens wirst du eine Vorschule wählen wollen, die ein bisschen zu teuer für dich ist, denn wenn du das nicht tust, bist du eine verdammte Katastrophe als Elternteil und weißt, dass alle anderen dich verurteilen. Nehmen sie Venmo, Square oder Apple Pay? (10 Punkte für Apple Pay)

Wenn die Erzieher auch nur anfangen, die Worte „Pay“ und „Pal“ zu murmeln, schlagen Sie ihnen verdammt noch mal auf die Kehle und gehen Sie weiter zur nächsten verdammten Vorschule. Niemand muss sich mit dieser Scheiße auseinandersetzen.

13. Ist diese Vorschule eine Genossenschaft?

Hier sind einige Beispielbewertungen für Sie:

– Vollständig sozialistisch (die Vorschule weist Anzeichen von Abnutzung auf, es ist offensichtlich, dass nichts unternommen wurde, um das Gebäude zu verbessern, weil sich in den beschissenen Ausschusssitzungen niemand auf irgendetwas einigen kann): 10 Punkte

– Großbritannien der 1970er/80er Jahre (die Vorschule bietet kostenlose Milch und obwohl die Räumlichkeiten nicht sehr glänzend sind, ist alles kostenlos und es besteht eine gute Chance, dass Ihr Kind ein bisschen wie David Bowie heranwächst und die Musik ziemlich gut ist): 8 Punkte

– Bernie Sanders leitet es (es kostet viel Geld, aber Sie müssen trotzdem eine Menge Scheiße machen, wie zum Beispiel Mahlzeiten kochen und den Teppich schrubben, aber es wird Ihnen das Gefühl geben, anderen Eltern überlegen zu sein, die nur die Hilfe bezahlen, um all diese Dinge zu erledigen): 6 Punkte

– Großbritannien Mitte der 2010er Jahre (man musste sechs andere Eltern töten, um hier einen Platz zu bekommen, aber es war einfach, weil sie Einwanderer waren): 0 Punkte

– Spätkapitalist (es kostet Geld, das Sie sich nicht leisten können, aber Sie wissen, wenn Sie nicht bezahlen, sind Sie ein Versager, und außerdem nehmen sie Amex und Sie können Meilen dafür bekommen, die Sie brauchen, weil Ihr Unternehmen die Geschäftsreisen einschränkt und Sie dieses Jahr wahrscheinlich nicht wieder Elite erreichen werden): 0 Punkte

14. Machen sie Exkursionen?

Sie möchten wissen:

– Sind die Exkursionen wirklich Exkursionen, denn wenn sie nur so sind, als würde man über die Straße in den verdammten Park gehen, dann sind es keine verdammten Exkursionen und du wirst wie ein Idiot aussehen, wenn Jennifer dich beim Abendessen nach Kylos letztem Exkursion fragt.

– Nehmen sie die Kinder jeden Tag mit auf einen Spaziergang oder ziehen sie sie einfach in diesen seltsamen Karren herum oder binden sie aneinander?

– Gehen sie jemals in Museen oder Galerien oder zu anderen Dingen, über die Sie in Facebook-Gruppen lesen?

– Sitzen die Mitglieder der PTA auch in den Vorständen anderer bedeutender lokaler Kulturinstitutionen und Unternehmen und können sie Praktika, Ferienjobs und ähnliches für die Kinder organisieren?

Das stimmt. Du wirst sie nach verdammter Mandelmilch fragen.

15. Knackigkeit

Es kann schwierig sein, eine knusprige Konsistenz zu erzielen, also mache ich es so einfach wie möglich:

– Sind die Mahlzeiten biologisch? Wie organisch? Weißt du, nur das Essen von Whole Foods zu kaufen, bedeutet nicht, dass es biologisch ist, oder? Muss man zum Beispiel auch Mitglied einer verdammten CSA sein? Nur ein CSA? Gibt es eine strikte Richtlinie zum Verzicht auf raffinierten Zucker? Wie regional ist der Honig? (7 Punkte für den Betrieb vor Ort, 0 Punkte, wenn es nicht einmal einen Bienengarten gibt, 10 Punkte, wenn es ein regelmäßiges Bienenstreichelprogramm gibt, bei dem die Kinder die Bienen küssen können)

– Wie wichtig ist Konfliktlösung? Sind auf dem Aktivitätsrad des Tages mindestens 30 Minuten Zeit, um über Gefühle zu sprechen? Benutzen die Kinder nur Worte, um über Gefühle zu sprechen, oder gibt es auch eine Gefühlstabelle?

– Ist das Gebäude LEED 2009 Platinum zertifiziert? Wenn nicht, warum zum Teufel bist du dann überhaupt reingegangen? Bist du verdammt verrückt?

Eine gute Möglichkeit, die Knusprigkeit zu überprüfen, besteht darin, nach der Mandelmilch zu fragen. (Wenn sie nur Sojamilch haben, dann sind sie verdammt noch mal nicht knusprig genug. Herrgott, es ist nicht 2015.)

Wenn sie, wenn es um Mandelmilch geht, den Unterschied zwischen den verschiedenen Mandelmilchsorten nicht kennen, dann sind sie verdammte Scharlatane und Sie sollten den verdammten Laden niederbrennen.

Peer-reviewte Studien zeigen, dass gepresste Mandelmilch die gewalttätige Aktivität bei Kleinkindern um 2 Prozent steigert und die Impulskontrolle um 3 Prozent verringert, was statistisch gesehen verdammt signifikant ist. Gepresste Mandelmilch wird hergestellt, indem man sie im wahrsten Sinne des Wortes aus den verdammten Mandeln herauspresst. Warum zum Teufel heißt sie wohl gepresste Mandelmilch? (0 Punkte für gepresste Mandelmilch und gib ihnen einen verdammten Seitenblick und seufze laut für den Rest des Tages der offenen Tür)

Geben Sie 10 Punkte für massierte Mandelmilch, bei der über einen Zeitraum von Stunden mit den Fingerspitzen leichter Druck auf die Mandeln ausgeübt wird, um die Mandelmilch sanft auszumassieren.

Fragen Sie, ob es für Sydney vom verdammten Instacart in Ordnung ist, eine Mahlzeit zu liefern, wenn Sie es vergessen, weil Sie noch eine Million anderer verdammter Dinge zu tun haben.

16. Mahlzeiten

Müssen Sie für Mahlzeiten sorgen? Geben Sie ihnen 10 Punkte, wenn Sie nicht für Mahlzeiten sorgen müssen, weil Sie sie verdammt noch mal dafür bezahlen, sich um Ihr Kind zu kümmern. Es ist nicht so, dass Sie auch Zeit haben, das Mittagessen zuzubereiten. Wenn Sie Mahlzeiten bereitstellen müssen, fragen Sie, ob es in Ordnung ist, Amazon Prime Now oder GrubHub oder was auch immer zu verwenden, um etwas an Ruby zu senden, und sehen Sie, ob sie Sie verurteilen.

Denken Sie daran, nach Allergien zu fragen und ob es Nüsse gibt, aber fragen Sie nicht nach Mandeln, denn jeder weiß, dass diese wirklich gesund sind.

17. Erfahrung und Eindruck der Ausbilder

Das besteht aus zwei Teilen. Das erste ist einfach und ähnelt einem Vorstellungsgespräch. Fragen Sie einfach, welche Erfahrung die Erzieher in den Tagen, Monaten oder Jahren ihrer Tätigkeit als Vorschullehrer tatsächlich haben.

Der zweite Teil ähnelt auch einem Vorstellungsgespräch: Machen die Dozenten einen netten Eindruck? Haben Sie das Gefühl, dass sie Sie im Stillen verurteilen? (Weil das verdammt noch mal nicht sein sollte; du bist derjenige, der sie verdammt noch mal bezahlt, oder?) Glaubst du, dass sie zu den Leuten gehören, die Kinder anschreien? Was ist Ihr Bauchgefühl? Möchtest du mit ihnen Kaffee trinken? Glaubst du, sie würden mit dir Kaffee trinken, wenn dein Partner nicht da wäre? Tragen sie einen Ehering? All diese Dinge.

18. Zeitalter der Institution

0 Punkte, wenn die Vorschule jünger als 6 Monate ist, 3 Punkte, wenn sie älter als 5 Jahre ist, 5 Punkte, wenn sie älter als 10 Jahre ist, 10 Punkte, wenn sie älter als 100 Jahre ist (wenn Sie in Amerika sind), 10 Punkte, wenn sie älter als 650 Jahre ist (wenn Sie in Europa sind). Ich bin mir ziemlich sicher, dass es in Ländern außerhalb Amerikas oder Europas noch nicht einmal Vorschulen gibt.

19. Wie sind die anderen Eltern?

Weil du Zeit mit ihnen verbringen musst. Sind sie also zu knusprig und haben Kinder namens „Sparrow“ und „Feelings“ oder sind sie wie normale Menschen, mit denen man etwas trinken könnte? Zählen Sie die Teslas auf dem Parkplatz (Sie können davon ausgehen, dass alle Teslas auf dem Parkplatz den Eltern und nicht den Lehrern gehören). Wenn es keine Teslas gibt, dann hoffe ich bei Gott, dass auf dem Parkplatz wenigstens ein verdammter Nissan Leaf oder ein Volkswagen steht (aber nicht der Dieseltyp; du willst ja nicht mit verdammten, betrügerischen Planetenkillern in den Kindergarten gehen). Ansonsten 0 Punkte.

Wenn irgendwelche Eltern so aussehen, als würden sie dich dafür verurteilen, dass du Saffron eines Morgens Cheerios gegeben hast, weil du einfach eine verdammte Pause brauchst, dann nein,verdammt noch mal.

20. Freiwilligenarbeit

Ja, auch wenn Sie eine Menge Geld bezahlen werden (denken Sie daran: Sie können es auf Ihre Amex laden und Meilen sammeln), müssen Sie sich trotzdem ehrenamtlich engagieren. Fragen Sie sie, was sie brauchen: Hilfe beim Marketing? Eine Social-Media-Strategie? (0 Punkte: Warum zum Teufel brauchen sie 2016 eine verdammte Social-Media-Strategie? Bieten Sie ihnen stattdessen an, einen Bot zu schreiben.)

Brauchen sie jemanden, der das Essen zubereitet, oder jemanden, der ein Instrument spielen kann? Wie sieht es mit dem Produktmanagement aus? Manchmal mangelt es Vorschulen wirklich an Produktmanagementfähigkeiten; Wenn sie wissen, dass Sie Erfahrung im Produktmanagement haben, werden Sie, bevor Sie es merken, ein Offshore-Entwicklungsteam in Bangalore leiten, um ihre verdammte mobile App zu reparieren.

21. Aber wenn wir all diese anderen Kolumnen ignorieren, haben wir dann überhaupt ein Gefühl für diese?

Verwenden Sie alles, was Sie in diese Spalte eingeben, um alles zu ignorieren, was in den anderen Spalten steht, denn es ist nicht so, dass Sie tatsächlich wissen, wie man hier einen datengesteuerten Ansatz wählt. Manchmal möchte man nach einem Tag der offenen Tür einfach zu seinem Partner sagen: „Ja, John, ich weiß von der Mandelmilch-Situation, aber ich mag diese Vorschule einfach wirklich.“

Wenn eine Vorschule jedoch das Gefühl hat, dass sie sich selbst über den Haufen geworfen hat, weil sie die ganze Zeit über sehr selbstgefällig ist und einen Haufen scheinheiliger Beurteilungsscheißer hat, dann nutzen Sie auf jeden Fall diese Kolumne, um sie in die beschissene Steinzeit zurückzuversetzen. Du willst dich nicht jeden Morgen mit dieser Scheiße herumschlagen, wenn du Grace ablieferst.

Das ist die verdammte Vorschule für den kostbaren Hunter, von der wir hier reden. Sie haben sich noch nicht einmal entschieden, ob Sie noch ein Kind bekommen werden, also ist es nicht so, dass Sie es noch einmal versuchen müssen, wenn Sie es vermasseln. Du wirst doch nicht zulassen, dass eine verdammte Google-Tabelle dich dazu bringt, die falsche Vorschule auszuwählen, nur weil du Integrated Nature Preschool versehentlich eine Bewertung von 7,6 in „Sicherheit“ gegeben hast, oder? Nein, natürlich verdammt noch mal nicht.

22. Gefällt es Ihrem Kind?

Wen zum Teufel interessiert das? Du machst das, weil du sie verdammt liebst und willst, dass sie das verdammt beste Vorschulerlebnis haben.

Jetzt steh verdammt noch mal auf und geh zu diesen verdammten Tag der offenen Tür im Vorschulalter.

(Anmerkung: Der Autor hofft, dass keine Vorschule dem Autor und seiner Frau dies übel nehmen wird. Sie haben einen wunderbaren Sohn und hoffen, ihn in einer wirklich guten Vorschule anzumelden.)

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Medium.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. Februar 2016 veröffentlicht