7 Möglichkeiten, wie ich stellvertretend durch meine kinderlosen Freunde leben m

7 Wege, wie ich stellvertretend durch meine kinderlosen Freunde leben möchte

Einige meiner Freunde haben keine Kinder. Für einige von ihnen ist es eine Lebensstilentscheidung, für andere ist es keine freiwillige Entscheidung – es ist einfach so. Ich habe oft darüber nachgedacht, was ich tun würde, wenn ich nicht rund um die Uhr Kinder hätte. Und dann wurde mir klar, dass ich meine Freunde um Hilfe in diesem Bereich bitten könnte, da es für mich unmöglich ist, diese Dinge jemals wieder zu tun, oder zumindest nicht für eine lange, lange Zeit. Also, liebe Freunde, ich habe eine Liste für euch. Das sind einige sehr erfüllende Aktivitäten, die nicht mit der Mutterschaft vereinbar sind.

1. Trinken

Wein treibt mich an. Aber lassen Sie sich nicht täuschen. Es ist ein Ritual, das entspannend und besonders ist, aber es ist kein echtes Trinken. Ich bitte Sie, echte Getränke zu trinken. Getränke mit lustigen Namen. Shots, die wie Eis am Stiel schmecken. Trinken Sie, bis Sie ein guter Tänzer sind, und machen Sie dann weiter. Das ist etwas, was ich nicht mehr erleben kann. Nächte wie diese führen zu einem Kater, der gleichzeitig mit dem Aufwachen meiner Kinder beginnt. Schlafen Sie es am nächsten Tag aus und wenn Sie endlich aufwachen, kommen Sie auf ein Glas Wein vorbei, um mir alles darüber zu erzählen.

2. Tragen Sie High Heels

Letzte Woche habe ich meine alten Absätze anprobiert. Das letzte Mal, dass ich sie trug, war eine Woche bevor ich herausfand, dass ich mein erstes Kind erwartete – das war vor fünf Jahren. Meine Füße schrien mich an. Ich spüre bereits, wie sich meine Wadenmuskeln verkrampfen, wenn ich nur daran denke, Absätze zu tragen. Aber ich vermisse, wie lang sie meine Beine aussehen lassen und die Röcke und Kleider, die sie begleiten. Tragen Sie mittags High Heels, wenn Sie in den Laden gehen. Tragen Sie sie zum Ausgehen. Tragen Sie sie im Bett. Tragen Sie sie einfach für mich und erzählen Sie mir von den Köpfen, die Sie verdrehen. Absätze sind der Inbegriff weiblichen Glamours.

3. Schwöre

Mein Mann nennt mich „Flandern“, und er meint das nicht als Kompliment. Die Mutterschaft hat meine Meinungsfreiheit eingeschränkt. Mein Wortschatz ist bergab gegangen, seit meine Kinder das „Schwammzeitalter“ erreicht haben. Diese Phase traf mich wirklich, als mein 4-Jähriger murmelte: „Willst du mich veräppeln?“ Eines Tages an einer roten Ampel. Ja, ich muss auf meinen Mund achten. Ich weiß, dass es immer noch eine schlechte Angewohnheit ist, aber das Bedürfnis zu schreien besteht in meiner Welt immer noch. Außer jetzt sage ich Dinge wie „shucks“ und „verdammt“. Sie verspüren einfach nicht die gleiche Befriedigung wie die Verwendung der passenden Erwachsenenwörter. Tu es für mich. Nennen Sie den Fahrer vor Ihnen einen Scheißkerl. Sag „Scheiß drauf“, wenn du sauer bist. Nenn das Mädchen, das deinen Parkplatz geklaut hat, eine Schlampe. Du wirst dich besser fühlen und ich auch.

4. Bleiben Sie lange wach

Ich versuche das zu tun. Ich möchte unbedingt oben bleiben. Ich hatte viele Tagträume, in denen ich die ganze Nacht wach blieb. Ich trinke Wein, esse Schokolade und schaue fern. Ich bin über alle meine Fernsehsendungen auf dem Laufenden, die die Hälfte unseres DVR-Speicherplatzes beanspruchen. Aber das ist ein Tagtraum. Ich versuche, wach zu bleiben – oft habe ich bis spät in den Abend hinein volle Absichten. Aber einmal um 22 Uhr. Treffer, ich schlafe ein. Süßigkeiten, Wein, sogar Kaffee helfen nicht. Ich möchte die ruhigen und kinderlosen Stunden erleben, die jeden Abend angeboten werden, aber ich kann es körperlich einfach nicht tun. Sie können bis spät in die Nacht aufbleiben und sich Fernsehsendungen ansehen oder einen Blick auf die neuesten Infomercials werfen, damit wir am nächsten Tag gemeinsam darüber lachen können.

5. Probieren Sie Kleidung in einer Umkleidekabine an

Überall. Der Target-Kundenservice sollte mich jetzt beim Namen kennen. Wenn ich Kleidung von Target anprobieren möchte, kaufe ich die Artikel, die mir gefallen, und probiere sie zu Hause an, was normalerweise zu einer Menge Rücksendungen und Umtausch führt. Und trotz des Hin und Her ist das immer noch viel besser, als mit den Kindern in die Umkleidekabine zu gehen. Bringen Sie jede Menge Outfits mit. Drehen Sie sich um, um sich selbst im Acht-Wege-Spiegel zu sehen, und kaufen Sie nur das, was Sie tatsächlich wollen.

6. Setzen Sie sich an die Bar

Diese hohen Hocker und die Bartheke sind für Kinder tabu. Und vom Tisch im Hauptspeisesaal aus sieht es himmlisch aus. Ich bin umgeben von dem Chaos, das an meinem Tisch herrscht. Aber oben an der Bar gibt es für jeden etwas zu trinken, ruhige Gespräche mit Erwachsenen und oft läuft auf dem Fernseher ein Spiel. Der einzige Fehler wird liebevoll als „Partyfoul“ bezeichnet. Setz dich für mich an die Bar. Bestellen Sie ein paar Getränke. Lass dich von dem schrulligen Kerl anmachen. Genieße es.

7. Benutzen Sie eine öffentliche Toilette

Ich weiß, das klingt schrecklich. Aber bis es weggenommen wird, merkt man nicht, wie schön diese Orte sind. Mit einem 2-jährigen und einem 4-jährigen Kind im Schlepptau ist das einfach keine Option. Meine unglückliche (einzige) Möglichkeit besteht darin, zu den „Blasengöttern“ um ein paar zusätzliche Minuten zu beten, um nach Hause zu kommen. Ich hatte unzählige Fahrten nach Hause, auf denen ich hoffte, angehalten zu werden, damit ich für den Rest des Weges eine Polizeieskorte bekomme.

So albern das alles auch erscheinen mag, wenn Sie mir dabei helfen könnten, wäre ich Ihnen sehr dankbar. Bitte nicht falsch verstehen. Ich weiß, dass dein Leben voll und beschäftigt ist. Du hast dein eigenes Chaos zu bewältigen. Mutterschaft ist nicht der einzige Job mit Stress und vollen Terminkalendern. Aber wir sind Freunde und ich kann diese Artikel durch Ihre Erfahrung genießen. Später, wenn Sie an der Reihe sind, können Sie mir von den Dingen erzählen, die Sie vermissen, und vielleicht kann ich den Gefallen erwidern.