So veranstalten Sie eine Geburtstagsfeier wie im Jahr 1989

Wie man eine Geburtstagsparty veranstaltet wie im Jahr 1989

Du bist zu cool für diesen Bullen. Du willst es im Retro-Look machen. Sie verspüren den Drang, es zurückzuwerfen. Ihr Kind hat Geburtstag und dieses Jahr feiern Sie wie im Jahr 1989. Vielleicht sind Sie ein nostalgischer Hipster der Millennials, der in besagter Nostalgie schwelgen möchte. Das tust du, Alter.

Aber für den Rest von uns ist die Rückkehr in die Zukunft für die Party unserer Kinder keine einfache Wahl, die mit Bärten von Bergmännern und einer Brille mit klarem Rahmen vergleichbar ist. Hier geht es um den Teig, yo. Denn wenn Sie den Fondantkuchen im Paw Patrol-Stil, das Catering-Essen, den selbstgemachten Alkohol, speziell ausgewähltes Besteck und Teller, üppige Dekorationen, Geschenktüten mit tatsächlichen Geschenken, die Hüpfburgen, den Spiel-Truck, das Ponyreiten, den mobilen Bauernhof, den Zauberer, den Feenschminker und all das zusammenzählen, schreit Ihre Kreditkarte wie eine kleine Schlampe.

So sollte es auch sein. Und deshalb ist es Zeit für einen Retro-Geburtstag.

1. Die Party muss entweder bei Ihnen zu Hause oder an einem freien Ort stattfinden.

Beide haben Vor- und Nachteile. Wenn es bei Ihnen zu Hause ist, müssen Sie vorher und nachher reinigen. Das ist eine königliche Schlampe und da wir auf Retro umsteigen, ist ein Dienstmädchen keine Option. Sie müssen Ihre Kinder in eine Armee sauberer Maschinen rekrutieren, und wir alle wissen, wie wahrscheinlich das ist. Wenn Sie die Party hingegen an einem freien Ort veranstalten, müssen Sie alles zum Veranstaltungsort schleppen, den Veranstaltungsort aufbauen und sich mit Tieren wie Käfern und Ameisen und den nicht vorhandenen Wespen, um die Kinder ständig kreischen, herumschlagen, bis jemand gestochen wird. Nach der Party musst du dann alles zerlegen, es zurück in dein Auto schleppen, einpacken, auspacken und wegräumen. Wähle dein Gift, Schlampen.

Der Kuchen muss hausgemacht oder im Supermarkt gekauft sein.

Ich kann backen. Von Grund auf. Weil ich ein verdammter Ninja bin. Nicht jeder ist ein verdammter Ninja, und für sie empfehle ich Betty Crocker, von dem man so tun kann, als wäre es von Grund auf neu und wird es verdammt noch mal niemand erfahren. Kaufen Sie diese Zuckergussstifte bei Target und kritzeln Sie „Happy Birthday Jayyyyden“ über die Torte. Bumm, fertig. Wenn Sie Lust haben, gehen Sie zum Lebensmittelladen. Ihr Kind wird begeistert sein, wenn es einen Kuchen aus seinem Angebot an abscheulichen, mit Lebensmitteln gefärbten Zuckerbomben-Süßigkeiten auswählt. Ihre Kreditkarte wird nicht um die Zukunft weinen.

Das Essen muss minimal sein.

Du musst einen verdammten Käsebällchen haben. Auf keiner Retro-Party darf ein Käsebällchen fehlen, und Ihre Gäste werden es wie gefräßige Wölfe verschlingen. Dann brauchen Sie Chips – zwei Arten, wahrscheinlich normale und BBQ. Vielleicht ein paar Doritos, denn tief im Herzen eines jeden Amerikaners schlummert ein Dorito-Anbeter, der darauf wartet, wie der Kool-Aid-Mann auszubrechen. Und wo wir gerade von Kool-Aid sprechen, das können Sie auch servieren. Außerdem gibt es in den meisten Teilen des Landes Limonaden. Cola und Diät-Cola und Sprite oder Pepsi und Diät-Pepsi und Sierra Mist, was auch immer die Überzeugung Ihrer Familie zu Limonaden sein mag. Wir leben im Süden, also machen wir einfach eine riesige Karaffe süßen Tee, eine kleinere Karaffe ungesüßten Tee für Diabetiker (wir sind in Dixie zahlreich vertreten) und jede Menge Eis. Außerdem benötigen Sie ein Gemüsetablett und ein Käsetablett. Du bist billig und wirst das selbst zerschneiden, Schlampe, denn das ist im Retro-Stil.

Das Serviergeschirr sollte nicht mit Scheiße übereinstimmen.

War die Teenage Mutant Ninja-Geburtstagsparty meiner Schwester mit passenden Tellern, Tassen, Löffeln und einer Tischdecke ausgestattet? Nein. Nein, das war nicht der Fall. Denn diese Dinge sind eine exorbitante Abzocke, die Ihr Kind kaum bemerkt und die Ihre Gäste wegwerfen, sobald sie den Käseball verschluckt haben. Gehen Sie zu Target/Walmart/zum Lebensmittelgeschäft. Kaufen Sie Pappbecher, Teller und eine Plastiktischdecke. (Verdammt, lassen Sie die Tischdecke weg.) Wenn sie zur gleichen Farbfamilie gehören, fühlen Sie sich wie ein Held.

Zu den Aktivitäten gehört auch, dass die Gäste miteinander spielen.

Organisieren Sie diesen Scheiß nicht. Haben Sie nicht alles darüber gelesen, dass Kinder unstrukturiertes Spielen brauchen? Wenn Sie in einem Park sind, bringen Sie ein paar Bälle mit. Ansonsten haben die kleinen Dämonen Schaukeln zum Schaukeln und Stöcke, mit denen sie sich gegenseitig verprügeln können. Wenn sie bei Ihnen zu Hause sind, lassen Sie sie draußen los. Oder lassen Sie sie in einem Spielzimmer Chaos anrichten. Ansonsten hat man erwachsene Gesellschaft und billiges Bier. Genieße es.

Geschenktüten sind eigentlich Goodie-Bags und verdammt dumm.

Sie sollten kein Geld für Plastikmüll ausgeben, der nur jede andere Mutter nervt. Schnappen Sie sich die Dinge, die wir früher bekommen haben, wie Bleistifte, Süßigkeiten und vielleicht einen Hüpfball. Sie haben gerade eine Party veranstaltet. Sie müssen die Leute, die dorthin kamen, nicht bezahlen, selbst wenn sie Ihrem Kind die neueste Miniatur-Ninjago-Kickmaschine oder Midnight Passion Barbie mitgebracht haben.

Schicken Sie Ihre Gäste zur passenden Endzeit raus.

Sehen Sie, sie wollen nicht den ganzen Tag an ihrem Wochenende hier sein, und Sie wollen nicht, dass sie hier bleiben und über irgendeinen obskuren politischen Punkt grübeln. Setzen Sie also eine Endzeit auf die Einladung und bleiben Sie dabei.

Schicken Sie die Kinder nach Hause, während Geschenktüten ohne Thema im Wind flattern. Für Eltern ist dies die beste Geburtstagsfeier, auf der sie seit Jahren waren. Es gibt kein Schweben. Es besteht kein Sinn dafür, dass sie diese Party jetzt anführen müssen, sonst riskieren sie, der Welt zu zeigen, dass sie ihre Sprösslinge nicht wirklich lieben. Sie durften mitten am Nachmittag Bier trinken (und okay, Wein, wenn Sie darauf stehen, und ich stehe darauf. Wein ist also akzeptabel, vor allem mit einem Käsebällchen, aber nur, wenn es billiger Wein ist, am besten aus einer Kiste). Es wurden Gespräche mit Erwachsenen geführt, die Kinder rannten endlos herum und arbeiteten den Zucker ab, und jetzt werden sie im Auto ohnmächtig. Du hast gerade den Rest des Tages einfacher gemacht, Retro-Geburtstagsheld.

Außer diesem verdammten Hüpfball.