So ist es, ein Extrovertierter mit sozialen Ängsten zu sein

So ist es, ein Extrovertierter mit sozialen Ängsten zu sein

Ich werde gleich aufstehen und eine Stunde lang vor einem Raum voller Menschen tanzen. Ich muss mir die Schritte zu mindestens vierzehn verschiedenen Liedern gut merken, da eine Menge Augen auf jede meiner Bewegungen fixiert sind. Aber das macht mich kein bisschen nervös; Tatsächlich bin ich begeistert. Ich liebe es.

Ich unterrichte Zumba, eine Art Tanzfitness. In meinen Kursen gibt es jede Woche neue Gesichter, und die Leute gründen ihre Meinung über mich – und über das Fitnessstudio, in dem ich arbeite, und über Zumba selbst – darauf, wie gut ich sie durch die Choreografie führe. Es mag wie eine nervenaufreibende Situation erscheinen, aber ich habe nie Angst davor. Ich segele mit einem Lächeln durch die Stunde, habe Spaß, ermutige Menschen, strahle Selbstvertrauen aus und lebe von der Energie der Gruppe.

Wenn ich jedoch bei der Post in der Schlange stehe, bin ich ein ganz anderer Mensch. Meine Handflächen schwitzen, als ich den Karton greife, der zu groß für meinen Briefkasten ist. Ich hätte es fast nicht abgeschickt, nur weil ich es nicht von zu Hause aus schicken konnte, aber es ist wichtig, also bin ich hier. Mein Verstand und mein Herz rasen: Was wäre, wenn ich es nicht richtig verpackt hätte? Was ist, wenn es nicht richtig versiegelt ist? Was ist, wenn es sich in einer Box befindet, die gegen irgendeine Art von Regulierung verstößt?

Ganz aus irrationalen Gründen blättert mein Gehirn durch einen endlosen Kartenkatalog mit allen möglichen Dingen, die schief gehen könnten, und als ich als Nächster an der Reihe bin, bin ich kurz vor einer ausgewachsenen Panikattacke. Die Postangestellten werden mich für einen Idioten halten, heult mein innerer Monolog. Sie werden denken: „Wieso weiß diese Frau in ihren Dreißigern nicht, wie man ein Paket verschickt?“ Mein Atem geht stoßweise, während mein Herz verzweifelt gegen die Wände meiner Brust schlägt, und ich übe immer und immer wieder, was ich sagen werde, damit ich nicht dumm klinge. Machen Sie sich keine Sorgen! Du wirst sowieso dumm klingen! brüllt meine Angst und übertönt jede Logik.

Das ist die seltsame Dichotomie, mit der ich jeden Tag zu kämpfen habe: der Kampf einer extrovertierten Person mit sozialer Angststörung, zwei Dinge, die scheinbar nicht nebeneinander existieren sollten. Doch hier bin ich und lebe den Traum (schnauben). Mein Leben ist ein ständiges Hin und Her zwischen dem Gefühl, in manchen Situationen aufgeschlossen zu sein, und in anderen, dem Gefühl, dass es mir gut gehen würde, wenn der Boden mich einfach verschlucken würde.

Es ist verwirrend. Für die Dinge, die mir Angst machen und mich überwältigen, gibt es keinen Grund oder Sinn – tatsächlich handelt es sich bei den meisten dieser Situationen um Dinge, über die die meisten „normalen“ Menschen lachen würden, wenn ich es ihnen erzählen würde. Ich kann zum Beispiel nicht zum Telefon greifen und eine Pizza bestellen. Eigentlich hasse ich das Telefon im Allgemeinen und vermeide es so gut ich kann, selbst wenn es darum geht, mit Leuten zu sprechen, mit denen ich gerne persönlich rede; Irgendetwas daran löst in mir große Ängste aus, obwohl derjenige, der am anderen Ende ist, mich nicht einmal sehen kann.

Meine Kinder zum Zahnarzt zu bringen – nicht einmal ich selbst, sondern meine Kinder – oder meine Haustiere zum Tierarzt zu bringen, ist etwas, worüber ich Tage schmoren werde. Dennoch kann ich in eine gesellschaftliche Zusammenkunft gehen und mich mit Leuten unterhalten, die ich kaum kenne, leicht lachen, lustige Geschichten erzählen, der Mittelpunkt der Party sein (und nein, dafür brauche ich nicht einmal Alkohol).

Es ist jedoch nicht so vorhersehbar und nicht so pauschal, dass man immer die gleichen Reaktionen auf die gleichen Situationen hat. Ich habe anständige Tage und ich habe schlechte Tage; Im schlimmsten Fall habe ich mich buchstäblich versteckt, als es an der Tür klingelte. Ich liebe Menschen und ich liebe es, mit ihnen in Kontakt zu treten – aber es fühlt sich riskant an, als würde man einen Hund streicheln, der mir jeden Moment das Gesicht abbeißen könnte, und an manchen Tagen fühle ich mich einfach nicht stark genug, dieses Risiko einzugehen.

Ich weiß, es klingt albern und unlogisch. Wie jeder, der jemals Angst hatte, ist mir mein logischer Verstand völlig bewusst, dass die meisten Dinge, über die ich mir Sorgen mache, irrational sind. Ich meine, die Postangestellten werden wahrscheinlich nicht darüber lachen, dass ich nicht weiß, wie viel Porto für ein Paket erforderlich ist, und der Pizzabote am anderen Ende der Leitung wird wahrscheinlich nicht ... eigentlich weiß ich nicht einmal, warum ich Angst habe, Pizza zu bestellen, ich habe es einfach. Das ist ein perfektes Beispiel dafür, wie aufgebauscht das Ganze ist. Denn wenn ich dort reinkäme, um an der Theke eine Pizza zu bestellen, von Angesicht zu Angesicht? Keine Probleme. Keine Angst. Und keine Ahnung, warum zum Teufel das so ist.

Aus diesem Grund – weil meine Reaktionen (und Überreaktionen) keinen Sinn ergeben – ist es schwierig, jemandem von meinen Kämpfen mit sozialen Ängsten zu erzählen. Ich weiß, es würde genauso verwirrend klingen, wie es ist: Wie kann ich mich in Situationen vollkommen wohl fühlen, in denen manche Menschen die Flucht ergreifen würden, und in Panik geraten in Situationen, die die meisten Menschen als banal und harmlos empfinden?

Wenn ich es nicht verstehe, weiß ich nicht, wie es jemand anderes könnte. Wie könnte mich jemand wirklich verstehen, wenn ich mich selbst nicht verstehen kann? Und dann setzt meine Angst ein und flüstert: Sie werden denken, dass du irgendein Spinner bist. Deshalb halte ich es unter Verschluss, drücke es durch, wenn ich kann (auch wenn es mir insgeheim elend geht) und übe Vermeidung, wenn ich es absolut nicht kann.

Wenn Sie also einen Freund haben, der alle Ihre Anrufe direkt an die Voicemail weiterleitet, senden Sie ihm stattdessen einfach eine SMS. Oder wenn Sie der Meinung sind, dass sie in bestimmten, scheinbar einfachen Dingen – wie dem Gang zur Post, ähm – eigenartig sind, sagen Sie ihnen nicht, dass sie seltsam sind; Es ist die Angst vor dem Urteil, die die sozial Ängstlichen von den rein Introvertierten trennt. Akzeptieren Sie einfach ihre Exzentrizitäten, auch wenn sie Ihnen seltsam vorkommen, und vereinbaren Sie ein Treffen dort, wo sie sich am wohlsten fühlen.

Aber vielleicht möchten Sie derjenige sein, der die Pizza bestellt.