Die Ärzte sagten, meine Angst nach der Geburt sei nur der „Baby-Blues“ – das sti

Ärzte sagten, meine Angst nach der Geburt sei nur der „Babyblues“ – das stimmte nicht

Ein Baby zu bekommen ist keine leichte Aufgabe.

Seit 9 Monaten gehört Ihr Körper nicht mehr Ihnen. An manchen Tagen fühlst du dich großartig, an manchen Tagen möchtest du jemandem den Kopf abreißen, und an manchen Tagen kannst du kaum gehen, ohne Schmerzen zu haben.

Aber Sie wissen, dass alle Stimmungsschwankungen und Schwangerschaftssymptome genau das sind... kurzfristige Dinge, die mit einer Schwangerschaft verbunden sind.

Sie sagen sich selbst und denen um Sie herum, die mit Ihrem Zorn zu kämpfen haben: „Sobald das Baby kommt, ist es vorbei, diese Hormone sind einfach wild!“

Was Sie jedoch nicht wissen, ist, dass die Schwankungen und Höhen und Tiefen für viele Frauen nicht immer dann enden, wenn Sie dieses kleine Bündel Freude in den Händen halten.

Nachdem ich meine Tochter bekommen hatte, war ich begeistert. Sie war unser Regenbogenbaby, unser Kind, das nach einer Fehlgeburt gezeugt wurde, und ich wartete jeden Tag sehnsüchtig auf sie. Ich war die ganze Schwangerschaft über sehr nervös, hatte Angst, dass etwas schief gehen könnte, und ich wollte einfach nur, dass sie hier ist.

Nachdem sie angekommen war, war ich verliebt. Ich konnte nicht glauben, dass mein Herz so erfüllt war und dieses kleine Wunder unser war.

Als sie etwa drei Monate alt war, fühlte ich mich überfordert, wie es die meisten frischgebackenen Mütter tun. Aber etwas anderes fühlte sich komisch an, Dinge, die mich normalerweise erregten, hatten kein Gewicht, ich hatte Mühe, mich bei einigen meiner alltäglichen Aufgaben durchzusetzen, und ich fühlte mich einfach verloren.

Ich ging zu meiner Ärztin und sie entließ mich mit der Begründung, es klinge einfach wie „Babyblues“. Sie sagte, die meisten Mütter, die sie mit einer postpartalen Depression sehe, seien nicht so positiv eingestellt wie ich, und es sei nur eine Phase gewesen.

Ich folgte ihrem Rat und trottete weiter, aber in meinem Herzen wusste ich, dass etwas nicht stimmte. Ich hatte jahrelang mit Angstzuständen zu kämpfen und spürte, wie einige meiner Symptome zurückkamen, aber hey, wenn der Arzt nicht glaubte, dass es sich um ein Problem handelte, war ich wohl einfach nur „empfindlich“, oder?

Ich habe mich durchgesetzt, einige meiner Gefühle versteckt und bin einfach davon ausgegangen, dass das normal ist.

Einundzwanzig Monate sind vergangen und ich habe mein zweites Kind zur Welt gebracht, einen wunderschönen kleinen Jungen. Ich war wieder so aufgeregt, ihn in unserem Leben zu haben und zu unserer Familie hinzuzufügen. Diesmal war alles anders, da auch ein Kleinkind herumlief. Ich habe mich in alle alltäglichen Aufgaben vertieft und mich durch meine Beschäftigung von anderen Dingen ablenken lassen.

Aber als er 2 Monate alt war, bekam ich um 2 Uhr morgens eine Panikattacke. Ich konnte nicht mehr atmen, meine Gedanken rasten und ich hatte körperliche Schmerzen.

Ich hatte seit Jahren keine Panikattacke mehr, aber die Symptome waren mir deutlich vor Augen. Ich wusste, was los war, konnte aber nicht genau sagen, warum. Ich fühlte mich wieder total überfordert und wurde wütend. Ich war wütend auf mich selbst, weil ich mich so gestresst und verrückt fühlte, und wütend auf meine Familie, weil sie es nicht verstanden hatte.

Ich ging zu meiner Nachsorgeuntersuchung (ich war damals bei einem anderen Arzt) und erzählte ihr davon. Sie entließ mich erneut und sagte mir, dass es mir wahrscheinlich gut gehe und es nur normale „Muttergefühle“ seien.

Aber dieses Mal wusste ich es besser.

Dieses Mal wusste ich, dass etwas einfach nicht stimmte. Ich fürchtete mich vor der Schlafenszeit, denn wenn das Baby aufwachte und ich es nicht sofort zum Einschlafen bringen konnte (was bei Babys häufig vorkommt), würde ich mich wie ein Versager fühlen. Ich kämpfte ständig mit einem inneren Dialog, der mir sagte, dass ich eine schlechte Mutter sei, dass jede Entscheidung, die ich getroffen habe, falsch war und dass mein Mann, wenn ich es nicht „auf die Reihe kriege“, „meine Verrücktheit“ einfach satt haben und gehen würde. Ich weinte viel über nichts und fühlte mich dann schuldig und wütend auf mich selbst, weil ich weinte. Ich beeinflusste die Stimmung in meinem Haushalt und spürte, wie alle um mich herum auf Eierschalen liefen.

Meine Angst manifestiert sich nicht immer körperlich (obwohl ich ein paar Angstanfälle hatte, meine Hand ständig kribbelt und taub ist und mein Herz rasen kann, wenn ich einen Anfall habe), sondern sie ist eher geistiger Natur.

Meine Angst besteht eher aus rasenden und sich drehenden Gedanken. Die kleinste Sache kann dazu führen, dass ich mich unwürdig, dumm, faul und wertlos fühle. Wenn ich einen Fehler machte und das Abendessen verbrannte, war ich automatisch die schlechteste Mutter der Welt, meiner Familie ging es ohne mich besser und ich hatte wiederum unseren ganzen Tag ruiniert. Ich kämpfte darum, aus dieser selbstironischen Spirale herauszukommen, und verbrachte fast den ganzen Tag damit, darüber nachzudenken, was ich falsch gemacht hatte, mich wegen meiner Gefühle schuldig zu fühlen und darum zu kämpfen, sie wieder in den Griff zu bekommen. Ich wusste, dass es dieses Mal mehr als nur „Baby Blues“ war.

Und ich hatte genug.

Ich bin so glücklich, dass mein Mann und ich eine gute Kommunikation haben, denn ohne ihn wüsste ich nicht, wo ich wäre (höchstwahrscheinlich sitze ich immer noch weinend auf meinem Küchenboden, weil die Dame von ShopRite mich gefragt hat, wann mein Entbindungstermin sei ... drei Monate nach der Geburt).

Es war beängstigend, ihm das zu sagen, aber ich wusste, dass ich über den Elefanten im Raum reden musste, also sagte ich es eines Tages einfach….

„Ich glaube, mit mir stimmt etwas nicht. Ich brauche Hilfe.“

Mit seiner Ermutigung und obwohl meine Hausärzte mich so schnell entlassen hatten, vereinbarte ich einen Termin bei einem Therapeuten, um über meine Gefühle zu sprechen. Ich wusste, dass meine Familie mein Bestes verdiente und dass ich die Zeit und Mühe wert war, um besser zu werden.

Unmittelbar nachdem ich etwas gegen meine Ängste unternommen und jemanden gesehen hatte, spürte ich, wie diese Last von mir fiel. Ich hatte das Gefühl, ich könnte wieder atmen. Meine Angst wurde (und ist) über Nacht nicht besser, aber allein das laute Aussprechen gab mir ein gutes Gefühl. Es gab mir das Gefühl, dass die Dinge besser werden könnten.

Oft werden die Gefühle einer Mutter so schnell als „Babyblues“, Stress oder Überforderung abgetan, obwohl es in Wirklichkeit so viel mehr sein kann.

Ich bin so dankbar, dass ich dieses Mal nicht auf meinen Arzt gehört habe und meine Pflege selbst in die Hand genommen habe.

Derzeit gehe ich immer noch wöchentlich zur Therapie, wende Strategien an, die ich dort und in anderen Büchern zur Selbstentwicklung gelernt habe, um mich aus meinen beginnenden Spiralen herauszureden, und kann meiner Familie meine Bedürfnisse viel besser mitteilen, wenn ich spüre, wie meine Angst zunimmt.

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und mehr Sport zu treiben, wodurch ich mich wirklich besser fühle. An Tagen, an denen ich mich schlechter ernähre, spüre ich, wie meine Angst zunimmt. Und auch wenn ich im Moment keine Medikamente gegen meine Angst nehme, bin ich nicht dagegen, wenn ich merke, dass es etwas ist, was ich irgendwann brauche.

Weil Selbstfürsorge keine Schande ist.

Es ist keine Schande, zuzugeben, wenn sich etwas komisch anfühlt.

Und es ist keine Schande, zu entscheiden, dass Sie die Zeit und Mühe wert sind, für sich selbst zu sorgen.

Man kann nicht aus einer leeren Tasse einschenken. Es ist wichtig sicherzustellen, dass es dir gut geht und dass du auf dich aufpasst, damit du dich auch um sie kümmern kannst.

Und so schwer es auch ist: „Ich brauche Hilfe“ zu sagen, kann der beängstigendste, aber auch der wichtigste Teil sein.