So hat die Geburt eines Sohnes den Feminismus für mich verändert

Ich liebe denselben Mann seit fast 20 Jahren. Sein Name ist Frank. Er hat dunkles Haar und braune Augen. Ich habe ihn nur einmal ohne Bart gesehen, und ehrlich gesagt bevorzuge ich die Gesichtsbehaarung. Er sieht verdammt gut aus.

Er ist entspannt, besonders wenn ich mir wegen etwas übermäßig Sorgen mache. Er kann bei geselligen Zusammenkünften ruhig sein, während ich stundenlang rede.

Er bleibt lange wach, steht aber problemlos früh auf und pfeift, sobald seine Füße den Boden berühren. Ich bevorzuge mindestens eine halbe Stunde Stille, bevor ich morgens mit jemandem sprechen kann, und ich brauche acht Stunden Schlaf, um zu funktionieren.

Er ist das Yin zu meinem Yang.

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Vor fünfzehn Jahren waren wir wirklich bereit zu heiraten. Und als wir gleich nach unserem Ehegelübde eine Familie gründeten, war es genau das, was wir beide wollten. „Lasst uns Kinder nah beieinander haben“, sagten wir in unserer Hochzeitsnacht, und das taten wir auch.

Und jetzt, drei Kinder später, sitzen wir hier und sind uns beide einig, dass wir glücklicher wären, wenn wir getrennt leben würden.

Ich liebe ihn, aber diese Liebe hat sich verändert. Es ist nicht stark genug, um eine Ehe länger aufrechtzuerhalten, aber es ist da. Er sah zu, wie ich unsere Kinder zur Welt brachte. Wir haben zusammen ein Haus gebaut. Wir haben geliebte Menschen verloren und uns umeinander gekümmert, als wir krank waren. Wir haben im Laufe der Jahre genug Liebe geteilt, um einander die Fehler zu vergeben, die wir in unserer Ehe gemacht haben, und wir nutzen den Rest der Liebe, um jetzt Schluss zu machen.

Je mehr wir als Ehepaar versuchten, auf dieser Liebe aufzubauen, desto weiter wuchsen wir auseinander. Wir wussten, dass es an der Zeit war.

Er ist vor zwei Monaten ausgezogen, und nachdem ich ein paar Wochen alleine geschlafen hatte, fuhr ich mit meiner besten Freundin zu einem dringend benötigten Mädchenwochenende weg. Wir ließen uns massieren und fuhren zu verschiedenen Geschäften und Restaurants. Bevor wir aus dem Auto stiegen, saßen wir mindestens eine halbe Stunde lang mit der Hand auf dem Türgriff, keiner von uns wollte von unserem Gespräch abbrechen.

Während ich mitten in einem Buchladen blätterte, blätterte ich in einem Gedichtband und mein Mann schickte mir ein Bild unserer Küche. Er hatte die Schränke abgebaut und die Decke mit Fliesen ausgelegt – genau so, wie ich es mir gewünscht hatte. Ich hatte jahrelang versucht, ihn dazu zu überreden, aber wir haben es nie geschafft.

Als er auszog, war ich inspiriert und brauchte ein Projekt, also kontaktierte ich ein paar Bauunternehmer wegen des Auftrags und war gerade dabei, jemanden zu beauftragen, der vorbeikam und ihn erledigte. Aber während ich weg war und er bei den Kindern in dem Haus wohnte, in dem er früher mit uns wohnte, beschloss er, es zu tun und mich zu überraschen – aber er konnte es nicht abwarten, also schickte er mir ein Foto von sich Fortschritt.

Ich fand die nächstgelegene Ecke und saß dort etwa fünf Minuten lang weinend neben den Regalen mit den Bestsellern. Nicht, weil ich traurig war, sondern weil ich froh war, dass wir uns während dieses Übergangs immer noch Liebe schenken können – vielleicht mehr als vor unserer Entscheidung.

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Ich liebe meinen Mann und ein Teil von mir wird es immer tun, aber meine Ehe ist vorbei. Und die meiste Zeit fühle ich mich wirklich stark. Ich weiß, dass wir das Richtige tun. Aber es gibt Momente, in denen es schmerzt, etwa wenn ich im Supermarkt bin und der nette Mann, der seit über einem Jahrzehnt meine Einkäufe einpackt, sagt: „Sie kaufen heutzutage nicht mehr so viel. Wo ist das Steak?“

Oder an dem Tag, als ich in den Juwelierladen ging, um die Batterie meiner Uhr reparieren zu lassen, und die Frau hinter der Theke sagte: „Sie haben heute alle Ihre Ringe zu Hause gelassen? Ich wette, Sie brauchen etwas Neues. Schauen Sie sich das an“, während sie einen farbenfrohen Cocktailring zeigte in meinem Gesicht.

Aber dann denke ich darüber nach, was für ein großartiger Vater Frank ist und dass getrennte Wege nicht in einer Tragödie enden müssen. Er wird immer für unsere Kinder da sein.

Vor allem bedeutet das nicht, dass wir keine Familie sind. Wir werden immer eine Familie sein.

Der Schmerz lässt nach und ich bin damit einverstanden, das Steak nicht zu kaufen, und ich weine nicht mehr jedes Mal, wenn ich Diamanten ansehe.

Ich liebe ihn immer noch, weil er ein guter Mensch ist. Ich liebe ihn, weil ich nach einem anstrengenden Tag als alleinerziehende Mutter in ihren Vierzigern mit ihm reden kann und er zuhört. Er kümmert sich. Ich liebe ihn, weil er immer ein Teil meines Lebens sein wird.

Vielleicht sieht unsere Familie heutzutage etwas anders aus, aber das bedeutet nicht, dass die Liebe verschwunden ist. Es war nicht genug Liebe, um unsere Ehe länger aufrechtzuerhalten, aber es reicht aus, um eine glückliche Familie zu gründen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. April 2017 veröffentlicht

Ich habe Gespräche mit Männern geführt, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich sie jemals führen würde. Ich fragte einige meiner engsten männlichen Freunde, ob sie jemals sexuell angegriffen oder vergewaltigt worden seien. Von etwa 10 Jungs sagten nur 2, dass sie es nicht getan hätten. Plötzlich wurde mir klar, dass so viele Konzepte wie Selbstliebe, Zustimmung, persönlicher Freiraum, körperliche Selbstverantwortung und Gemeinschaftsbewusstsein für Männer fehlten oder unterbewertet wurden. Dies war insbesondere für Männer ein Problem, die von alleinerziehenden berufstätigen Müttern aufgewachsen waren (wie ich). Auf die Entwicklung unserer Söhne zu achten ist für die Gesundheit unserer Gesellschaft ebenso wichtig wie auf das Wohlergehen unserer Töchter zu achten.

Jungs weinen auch

Eine der wertvollsten Lektionen, die ich schon früh in Bezug auf meinen Sohn gelernt habe, war, ihm den Raum zu geben, emotional zu sein. Jeder Elternteil kommt an einen Punkt, an dem die Wutanfälle lange genug andauern, und es ist Zeit, das aufmunternde Gespräch „Okay, lass es durch“ zu beginnen. Aber im Allgemeinen habe ich mich bewusst darum bemüht, ihm den nötigen Raum zu geben, um traurig, frustriert und sogar wütend zu sein.

Das einzige Mal, dass ich eingreife, ist, wenn die Emotion verdrängt wird (dieser berühmte Anfall, den er hatte, weil ich ihn nicht mit dem Fahrrad die Treppe hinunterfahren ließ). Ich hoffe, ihm beibringen zu können, dass seine Gefühle in seiner eigenen Verantwortung liegen. Ich werde sie nicht verhätscheln, ich muss sie nicht bestätigen und ich muss ihnen nicht zustimmen, damit sie gültig sind. Schon in jungen Jahren ermutigte ich ihn, sich „einen Moment Zeit zu nehmen“ – einen ruhigen Ort zu finden und seine Gefühle innerhalb seiner eigenen Komfortzone und seines eigenen Zeitrahmens zu erleben – und versicherte ihm, dass ich bereit sein würde, zuzuhören, wenn er bereit wäre, sie mit mir zu teilen.

Ich habe meinem Sohn auch die Möglichkeit gegeben, Eigenverantwortung für seine Person zu übernehmen. Wenn er ein Familienmitglied nicht umarmen oder umarmen wollte, ließ ich mich von niemandem unter Druck setzen. Wenn er sich bei jemandem unwohl fühlt (sogar bei einem Lehrer), gebe ich mein Bestes, seinen Hinweisen zu folgen und seine Vorlieben zu respektieren. Dieses Geschäft, den Jungen zu sagen, sie sollen „einen Schluck machen“, stirbt hoffentlich aus, da wir erkennen, dass es nicht unsere Aufgabe ist, den Geschlechtern unserer Kinder Stärkequoten zuzuordnen. Mein Sohn ist noch nicht einmal 5 Jahre alt und ich kann schon ganz gut verstehen, wie so viele kleine Kinder das Geschlecht, mit dem sie assoziieren, richtig identifizieren können, sei es trans oder cis.

Feminismus vs. Maskulinismus

Die wirkungsvollste Lektion, die ich als Mutter eines Jungen gelernt habe – und die ich auch weiterhin lehre – ist, dass ich keine Feministin sein kann, ohne eine Maskulinistin zu sein. Ich kann mir kein einziges männerbezogenes feministisches Thema vorstellen, das nicht in irgendeiner Weise mit Hypermaskulinität zusammenhängt. Ich kann mir kein einziges Problem vorstellen, mit dem wir konfrontiert sind, während unsere Regierung zum Konservatismus übergeht, das nicht in irgendeiner Weise auf der Unfähigkeit der Männer beruht, sich in Frauen und unseren physischen und emotionalen Weg hineinzuversetzen. Die Erziehung meines Sohnes zu Bewusstsein, Rücksichtnahme und Selbstakzeptanz sind die Bausteine eines Mannes, der hoffentlich eines Tages auf der Seite dessen stehen wird, was richtig ist, ob es ihm nun nützt oder nicht.

Jungen, die mit dem Gefühl aufwachsen, selbstbewusst, geliebt, respektiert und vertrauenswürdig zu sein, müssen nicht nach hypermaskulinen Sicherheitsdecken suchen, um zu bestätigen, wer sie sind. Sie müssen Frauen nicht belästigen oder ihnen gegenüber Autorität ausüben, um ihre Würdigkeit zu beweisen. Sie fühlen sich nicht von einer Gesellschaft bedroht, die Wert auf Gleichheit und Fairness legt. Sie werden zu Führungskräften, die ihr wahres Wesen und damit ihre wahren Stärken annehmen. Das ist zumindest meine Hoffnung.

Wenn wir als Frauen, als Feministinnen, als Teilnehmerinnen einer liberalen Nation unsere Töchter erziehen müssen, dann müssen wir auch die Männer erziehen, denen sie eines Tages begegnen werden. Ich fange mit meinem Sohn an.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. April 2017 veröffentlicht