So bereiten Sie sich auf eine Krise vor, indem Sie sich selbst oder Ihren Ehepar

Mein Mann ist heute gestorben. Und dann tat ich es. Und dann eines meiner Kinder… dann meine Schwester und mein Schwager…

„Es tut mir leid, dass ich Ihre Familie immer wieder umbringe“, sagte mein Anwalt.

Nein, das war nicht der schlimmste Tag aller Zeiten. Es war ein hypothetisches Gespräch, das längst überfällig war. An diesem Tag setzten sich mein Mann und ich schließlich mit einem Anwalt für Nachlassplanung zusammen, um ein Testament und einen Treuhandvertrag für unsere Kinder zu erstellen und uns gegenseitig als Vollmachten und ärztliche Bevollmächtigte für den unglücklichen Fall unseres frühen Todes zu beauftragen. (Von Seiten meines Mannes gab es einige krankhafte Witze darüber, wie „bedauerlich“ sein früher Tod sein würde. „Denk daran, Schatz, wenn die Versicherungsgesellschaft anruft, willst du eine Pauschalsumme“, riet er.)

Wir sind ungefähr 40 Jahre alt. Vielleicht denken Sie:Sie hat so lange gebraucht?! Und vielleicht denken mehr von Ihnen: Oh, äh... vielleicht sollte ich das... EICHHÖRNCHEN!

Laut einer ABC-Umfrage haben weniger als die Hälfte der Amerikaner eine ordnungsgemäße Nachlassplanung durchgeführt. Ich verstehe es. Mein Mann und ich haben dies vor über einem Jahrzehnt versucht, als wir relativ frisch verheiratet, neue Hausbesitzer und neue Eltern waren. Es hat uns überwältigt. Wir konnten uns keinen Anwalt leisten, also gaben wir es auf, nachdem wir versucht hatten, es als Heimwerker zu versuchen. Zu meiner Verteidigung: Wir haben ein Dokument notariell beglaubigt, in dem ein Vormund für unsere neue Tochter ernannt wurde, aber das war’s.

Erst durch den kürzlichen Tod eines Familienmitglieds wurde uns klar, wie wichtig es ist, eine Vollmacht und eine ärztliche Vertretung zu haben. Sie glauben, dass es automatisch Ihr Ehepartner sein wird oder dass Ihre Familienmitglieder Ihre Wünsche kennen. Aber die Realität ist, dass die medizinische und rechtliche Landschaft heutzutage so kompliziert ist, dass man ihnen Handschellen anlegen wird, wenn man handlungsunfähig wird – denken Sie an Terri Schiavo. Mein Anwalt wies darauf hin, dass selbst Menschen, die vor 15 Jahren für ihre Nachlassplanung verantwortlich waren, über HIPAA-Gesetze und medizinische Verfahren nachdenken müssen, die es damals noch nicht gab und die heute ihre Wünsche zunichte machen. Gah. Ich bin froh, dass sie für mich über diese Dinge nachdenken kann.

Und das ist der Punkt: Ich muss in all dem kein Experte sein (weil ich es nicht bin). Um ehrlich zu sein, war es nicht so teuer, wie ich dachte. Unser erstes Planungsgespräch war sogar kostenlos. Ich bin so erleichtert, dass wir unsere Kinder auf eine Zukunft vorbereitet haben, von der ich hoffe, dass sie nie eintritt. Es macht keinen Spaß, über diese Dinge nachzudenken, aber es macht weniger Spaß, sie zu leben, wenn die Leute nicht ihre gebotene Sorgfalt walten lassen. Ich klopfte mir selbst auf die Schulter, wie weit wir erwachsen geworden waren, bis ich meinem Partner eine entscheidende Frage stellte.

„Schatz, kannst du einen unserer Kinderärzte nennen?“

„Nein.“

Bust.

Ich hätte nicht überrascht sein sollen. Während des Rechtsgesprächs stellten wir fest, dass ich allein jedes Passwort für unsere Finanzinstitute besaß, da ich die Rechnungen bezahle. Sollte ich sterben oder handlungsunfähig werden, wäre der Zugriff meines Ehepartners auf unsere Bankdaten genauso gut wie Ihrer. Also haben wir das geändert. Aber aufgrund unserer Arbeitsteilung gab es hier noch einen weiteren Bereich, in dem ich sicherstellen musste, dass er Zugriff auf wichtige Informationen hat, falls ich ... außen vor bleiben sollte.

Für einige von Ihnen mag dies eine vertraute Geschichte sein, für andere jedoch bizarr. Ein Elternteil, der den Arzt seines Kindes noch nie getroffen hat? Glauben Sie es. Da mein Mann lange Arbeitszeiten hat, konnte ich zu Hause bleiben. Da er häufig auf Reisen ist, bin ich derjenige, der ganz natürlich in die Rolle des Hauptverwalters schlüpft. Er gibt uns viel, aber er lässt uns viel entgehen. Die Realität ist, dass meine Kinder und ich viele Ärzte haben: Wir haben alle das gleiche genetische Syndrom und werden von mehreren Spezialisten untersucht. In einer perfekten Welt würden mein Ehepartner und ich bei jedem Arzttermin sitzen, Händchen haltend, nachdenkliche Fragen stellen, die wir aufgeschrieben haben, und uns danach gegenseitig trösten.

Um es auf unsere Realität zu bringen: Ich renne mit brennenden Haaren herum, gehe zur Physiotherapie, erledige Besorgungen, bekomme Anrufe von Schulkrankenschwestern wegen Verletzungen oder Medikamentendosen oder hole das eine oder andere Kind zu Terminen aus der Schule. Wir sind nicht nur nicht zusammen in der Arztpraxis, manchmal ist ihm auch nicht bewusst, dass wir für etwas einen Arzt haben – es gibt so viele. Ich sage nicht, dass das richtig oder falsch ist, es ist einfach so. Seinen Kopf steckt den ganzen Tag in der Arbeit, und wenn er nach Hause kommt, überhäufen ihn zwei plappernde Kinder und eine oft erschöpfte Frau mit dem Kram eines ganzen Tages. Wenn er unterwegs ist – manchmal sind es mehrere Tage –, versuchen wir, die wichtigen Dinge auf den Punkt zu bringen. Die Krankheit unserer Kinder ist zu „meinem Ding“ geworden.

Anbieter werden in Filmen oft als distanziert, distanziert und irgendwie schuld daran verunglimpft, dass sie sich für den Beruf statt für die Familie entschieden haben – als sei es eine binäre Entscheidung. Ich habe das Schimpfen in Müttergruppen und auf Facebook gehört. Auch wenn manche Menschen aus dem Gleichgewicht geraten, habe ich meine Kinder dazu erzogen, zu verstehen, wie viel Liebe es braucht, damit ihr Vater so hart für uns arbeitet, und was wir durch ihn haben. Sollte mir oder uns beiden etwas passieren, wird es für jeden, der sich um meine Kinder kümmert, nahezu unmöglich sein, herauszufinden, wer für ihre medizinische Versorgung zuständig ist. Aber die Lösung war einfach: Ich habe eine Liste mit Ärzten und Spezialisten erstellt, die wir an unseren Kühlschrank hängen. Erledigt. Ich muss meinem Mann keine Vorwürfe machen, weil er nicht mit mir Schritt hält, ich muss ihm nur die Mittel geben, weiterzumachen.

Ich glaube nicht, dass das Ergreifen von Maßnahmen zur Bewältigung einer Krise ein Ausdruck von Paranoia oder Pessimismus ist. Indem ich meinen sprichwörtlichen Umhang ablege und die oft damit verbundene Mama-Haltung, gebe ich meinem Partner die Gewissheit, dass wir ein Team sind, und wenn mir etwas zustoßen sollte, kann er die Zügel in die Hand nehmen.

Ich denke nicht gerne an ein Leben ohne ihn oder daran, dass er ohne mich überlebt, aber ich denke, wenn man jemanden liebt, muss man es sich vorstellen.

Und dann hinterlassen Sie ihnen Werkzeuge.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juli 2015 veröffentlicht