Die Frau im Spiegel

Als ich aus der Dusche steige, erschrecke ich, weil die Person mich anstarrt. Normalerweise ist die Person, die mich anstarrt, nur 90 cm groß und wedelt mir mit irgendeinem Essen ins Gesicht, während ich es auf dem Fliesenboden trocknen lasse, aber das hier ist noch beängstigender. Der Spiegel ist leicht beschlagen, das Spiegelbild jedoch nicht. Wer zum Teufel ist das? Hier stehe ich genau drei Wochen vor meinem 39. Geburtstag und kann nur daran denken, wer genau das Arschloch ist, das gesagt hat, dass 39 der Richtige ist neue 29? Wenn ich raten müsste, wäre es wahrscheinlich ein 79-jähriger Mann. Ja. Auf jeden Fall ein Mann in den 70ern.

Ich erinnere mich an 29. Ich erinnere mich noch gut daran und ich kann Ihnen mit Sicherheit sagen, dass meine Brüste mit 29 nicht so aussahen, als würden sie nach einem 12-stündigen Streit versuchen, einander zu entkommen. Ich musste sie nicht bewegen, um Deodorant aufzutragen. Immer. Ich beschließe mutig, näher an den Spiegel zu treten und den Dampf wegzuwischen, und verdammt, warum habe ich Haare im Gesicht? Warum, oh warum, muss ich mein verdammtes Gesicht zupfen? Ich wünschte wirklich, ich wäre ein Huhn. Ja, genau, ein Huhn. Bleiben sie nicht kahl, wenn man alle Federn pflückt? Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das tun, aber wenn ich mich erinnern kann, werde ich den Scheiß später googeln. Weißt du was, ich schreibe das besser auf ein Post-It, damit ich es nicht vergesse. Mist, ich sollte wirklich anfangen, Post-Its im Badezimmer aufzubewahren. Ich werde es mit meiner Wimperntusche auf Toilettenpapier schreiben.

Okay, also eins, zwei, drei, vier, fünf Kinnhaare. Es besteht eine gute Chance, dass ich morgen aufwache und wie der Unabomber aussehe. In Krankheit und Gesundheit? In guten und in schlechten Zeiten? Wie wäre es, wenn Ihre Frau unverschuldet mit einem Vollbart aufwacht? Wie wäre es damit? Moment, eines dieser Haare ist pechschwarz, was keinen Sinn ergibt, aber ich werde mich bei Google nie daran erinnern, also reißen wir einfach die Babys aus und fertig. Was zum Teufel ist das? Graue Haare? Ich schwöre, ich bin mit meinen normalen blonden Haaren ins Bett gegangen, und jetzt habe ich graue Haare? Ich kann nicht.

Und was ist mit diesen Zeilen? Zieht das Gesicht zurück, lässt es los, zieht das Gesicht zurück, lässt es los. Ich bin Ire. Ich bin damit aufgewachsen, Sonnencreme aufzutragen, als wäre ich ein Butterbrötchen. Ich war das blassste Kind diesseits des Mississippi und jetzt sitze ich mit Falten im Gesicht. Es war wahrscheinlich das ganze Lächeln. Warum war ich so glücklich? Was war mit all dem Lächeln? Bwhahahaha. Hör auf zu lachen, du wirst nur noch mehr Zeilen erzeugen.

Oh, bitte schau dir deinen Bauch genau an und das Lachen wird aufhören. Was in aller Welt ist hier passiert? Ach ja, genau, 8 Pfund. 6 Unzen. und 8 Pfund. 10 Unzen. Das beantwortet diese Frage. Sie waren jeden Zentimeter wert.

Ja, sie waren es wert, aber welche Art von Badeanzug werde ich diesen Sommer tragen? Mal sehen, meine Wahl ist eines, das meinen Schritt kaum bedeckt, oder ein tanzendes Bärenkostüm. Wer sind eigentlich diese Badeanzug-Designer? Ich wette, es sind alles Männer in den Siebzigern. Ja, auf jeden Fall Männer in den 70ern. Ich weiß, dass man sagt, wenn man sich darin wohlfühlt, kann man es immer noch tragen, aber diese neuen Badeanzüge, die die jungen Mädchen tragen – die aussehen, als hätte man einen permanenten Slip – sind genauso alles andere als bequem wie der Äquator vom Nordpol. Hmm, ich frage mich, wie weit der Äquator vom Nordpol entfernt ist. Oh mein Gott, wen interessiert das? Bleiben Sie konzentriert. Ich muss einfach online nach Badeanzügen für fast 40-jährige Mütter suchen. Ich wette, das Kostüm des tanzenden Bären kommt.

Ugh, ich bin so müde. Warum bin ich so müde?

„Mama?“

„Ja?“

„Bist du da drin fast fertig? Wir wollen einen Snack und dann möchten wir, dass du uns bei einem 600-teiligen Puzzle hilfst. Oh, und wir haben aus Versehen das Spülbecken in der Küche überlaufen lassen. Der Hund liegt im Wasser.“

Richtig.

Okay, dann gehen wir raus und machen das. Ich liebe meine Augen. Sie haben die Geburt meiner Babys und die Schönheit dieses Lebens gesehen. In 39 Jahren haben sie nichts verpasst. Was ist, wenn ich nicht wie 29 aussehe? Neununddreißig wird großartig! Es wird voller neuer und aufregender Dinge sein.

„Mama, schau mal, wir haben mit unseren neuen Markern einen Regenbogen an die Wand gemalt.“

„Mama kann das sehen, Schatz. Ich schaue es direkt mit meinen Augen an.“ Ugh.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juli 2015 veröffentlicht