Snacks: Die neue Epidemie

Eine häufige Kritik an dieser aktuellen Generation von Spawns ist, dass sie schwach sind. Verhätschelt. Unfähig, die Herausforderungen von Erwachsenen zu bewältigen. Ich bin teilweise verärgert und beleidigt über dieses Urteil; Der andere Teil von mir stimmt vollkommen zu. Ich bin dankbar, dass meine Kinder nicht mit Krieg, Hunger, Tod oder anderen wirklichen Ängsten außer Spinnen zu kämpfen hatten. Aber ich mache mir auch Sorgen, dass sie möglicherweise nicht bereit sind, wenn ihnen ein echtes Hindernis in den Weg kommt – oder dass eines unserer Kinder bereit sein wird. Wenn sie vor dieser Herausforderung stehen, wissen Sie, was möglicherweise nicht vorhanden ist? Verdammte Snacks.

Das stimmt, Eltern. Das ist ein echtes Problem: Das Bedürfnis, dass ein Snack den ganzen Tag über in 30-Minuten-Intervallen auf magische Weise in den Händen unserer Kinder erscheint, macht sie verwöhnt und lässt den Glauben aufkommen, dass ein Snack nicht nur eine echte Mahlzeit, sondern auch eine Notwendigkeit ist.

Ich habe mich (nicht ganz freiwillig) auf den Snack-Trend nach dem Spiel und nach dem Training eingestellt. Du kennst das. Wenn Ihr Kind länger als 30 Minuten Sport treibt oder sich über das Blinzeln hinaus körperlich betätigt, müssen Sie sich anmelden, um eine Woche lang einen Snack mitzubringen. Ich bin mir immer noch nicht sicher, wie oder warum das so ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass wir als Kind drei Stunden am Stück gespielt haben und unsere Eltern uns danach ein oder zwei Cheerios zugeworfen haben, aber egal. So ist das Leben in der Vorstadt 2016.

Ich habe auch akzeptiert, dass sich die Erwartungen an Snacks ständig weiterentwickeln. Gerade als ich dachte, ich hätte Gatorade und Kekse gut mitbringen können, wurde ich mit der Snack-Tüte begrüßt. Nach dem „Spiel“ meines 3-Jährigen jede Woche (und ich verwende diesen Begriff locker) wurde ihm eine Tüte geschenkt, in der er eine Saftbox und mindestens zwei Snacks, wie Brezeln und Obstsnacks usw., finden wird. Eine verdammte Tüte mit Snacks ist das Neue – für 3-Jährige, die so ziemlich herumstehen und in der Nase bohren, während sie fast pinkeln selbst.

Aber gut. Da habe ich auch meinen Arsch mit ins Boot geholt.

Aber dann habe ich letzte Woche meinen 5-Jährigen im Kunstcamp abgesetzt. Das Art Camp dauert 90 Minuten. Es findet vormittags drinnen statt, gemütlich eingebettet zwischen Frühstück und Mittagessen (verlorene englische Wörter, die von unserer Snack-Epidemie übernommen wurden). Ich habe sie am ersten Tag mit Kleidung am Körper und Schuhen an den Füßen hereingebracht. Das ist es. Und beim Einchecken begrüßte mich der Lehrer mit: „Du kannst ihren Snack dort auf die Theke stellen.“

Was?

„Ich soll ihr einen Snack mitbringen?“ Ich antwortete.

„Nun... das musst du nicht, aber du kannst, wenn du willst.“

Ich warf einen Blick auf die Theke und sah neun Snacks, die glücklich in einer Reihe aufgereiht waren. In der Klasse sind 10 Kinder. Du rechnest nach.

Scheiße. Obwohl ich nicht eine Sekunde lang daran geglaubt habe, dass meine Tochter einen Snack braucht (da sie erst vor 11 Minuten gefrühstückt hat), und obwohl ich ein Geizhals bin und der Meinung bin, dass sie in den gesamten 90 verdammten Minuten, die ich bezahlt habe, zeitlose Meisterwerke der Kunst schaffen sollte, gehöre ich auch nicht dazu, mein Kind in Verlegenheit zu bringen. Besonders dieses Kind, meine einzige Tochter und mein mittleres Kind, das oft im Staubsturm zwischen den großen Kinderveranstaltungen seines älteren Bruders und den Wutanfällen seines jüngeren Bruders feststeckt.

„Es gibt unten einen Verkaufsautomaten, wenn du ihr etwas besorgen willst“, bot die Lehrerin an.

Okay. Also schaute ich mir den Automaten an, der trotz der Tatsache, dass wir 2016 schreiben, nur Bargeld akzeptiert. In meiner Handtasche befand sich wie immer kein Bargeld, das nicht aus Plastik war. Aber gib noch nicht auf!, sagte ich mir. Ich wette, es gibt Veränderung in dem vierrädrigen Abgrund aus schmutzigen Schuhen und Müsliriegelverpackungen, der uns hierher getrieben hat. Schauen wir mal.

Die Jungs und ich machten uns an die Arbeit, steckten mutig unsere Finger unter die Sitze und fanden zufällige Nickelmünzen, die von alten Obstrollen halb am Teppich des Lieferwagens festgeklebt waren. Ein Kind fand aufgeregt einen Vierteldollar, aber die Jackpot-Feier währte nur kurz, als wir genauer hinsahen und erfuhren, dass es sich um eine Wertmarke von Chuck E. Cheese handelte. Nach einer intensiven Suche haben wir jedoch genug Kleingeld zusammengesucht, um ihrer Schwester einen Snack zu spendieren. Gute Arbeit, Team.

Wir fuhren dann eine Stunde lang herum (da wir nicht einmal genug Zeit hatten, nach Hause zu gehen und zurückzukommen) und kehrten zum Lager zurück, um sie abzuholen. Sie kam aus der Tür gehüpft und grinste vor Glück.

Und hielt ihr Popcorn aus dem Automaten in der Hand, für das sie keine Zeit hatte zu essen.

Morgen packt Mama einen „richtigen Snack“ für ihr 90-minütiges Indoor-Malcamp ein. Hoffentlich wird das morgige Camp-Bastelstück eine „Mom of the Year“-Halskette sein, denn Mama braucht eine.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Juli 2016 veröffentlicht